Это просто Вьюи блог

Как же сложно иногда бывает понять что ты чувствуешь. Что ты чувствуешь на самом деле, а не то что тебе хотелось бы чувствовать или то, что ты привык ощущать. Эмоиции часто берут верх над нами, полностью контролируя исход той или иной ситуации. Мы им поддаемся сами того не осозновая. Как? Как избежать этого? Ты делаешь совершаешь глупости, чтобы не чувствовать. Много глупостей, абсолютно разных..Чаще просто стараешься оказаться в забытье, причем любыми способами вплоть до глотания таблеток, предназначенных для людей, испытывающих дествительно серьезные страдания. Ты это понимаешь но вот глотаешь одну, вторую, третью… И тут ты начинаешь ждать. Ждать пока подействует. И пока ты ждешь, ты не замечаешь что прошло уже довольно много времени, а тебе кажется, что нминута слишком долго тянется. Ты однозначно доволен действием: все так, как было задуманно. Общаешься с людьми, чувствуешь себя защищенным. Еще бы, обеспечить себе такую гарантию обезбаливания души. Но приходит тот момент, ради которого, собственно говоря, все это и затевалось, и каково же твое удивление, когда ты понимаешь, что и этого было мало. Боль так же как и обычно это происходит начинает наполнять твою грудь, ну, быть может, слегка полегче, ведь три таблетки это не шутка. И в этот момент не понимаешь что же все-таки сильнее: эта боль, или понимание того что сам не знаешь как оградить себя от этого.

Я не знаю что чувствую к нему. Возможно, то, что я посвящаю ему строчки в своих заметках говорит о том, что он мне не безразличен. Конечно же это так. Я действительно буду помнить о нем всегда. Интересно, через 10-15 лет я вспомню его с улыбкой, или с сожалением? Как бы там ни было, я надеюсь он будет счастлив. Я знаю что из него получится прекрасный муж и отец (самой смешно, но я правда так думаю), просто мне кажется что когда-нибудь он найдет ту самую, с которой всегда будет таким, каким я его люблю, этим правильным, честным, добрым и надежным парнем, внушающим девушке чувство уверенности и в нем и в будущем. Я ей завидую, если честно. Да. Да, я хотела бы оказаться на ее месте, но это просто невозможно, так как слишком много говна мы друг другу уже сделали.

Все я больше не хочу думать на эту тему сейчас. Я очень хочу спать и первый шаг к эгоизму сделать: я выбираю сон, а не мысли о нем!

Ну вот, я решила завести такую полезную штуку как блог. На самом деле можно изливать душу в заметках айфона, но я так уже делала, и все шло довольно хорошо пока не вышла прошивка 5.0.1 и все мои мысли и чувства, изложенные в этом злополучном приложении с паролем, удалились. Может, это и к лучшему.. Я знала что это может произойти и в принципе имела шанс сохранить эти огромные сочинения на тему одного и того же человека. Но я этого не сделала. Я сама поделала стереть эти воспоминания, не только плохие, я отпустила даже хорошие, желая навсегда прервать замкнутый круг этих убийственных отношений.

Ой, но суть этого сообщения должна была быть не в этом. Я просто хотела сказать, что надеюсь что такой способ выворачивать себя наизнанку мне поможет. В крайнем случае просто через несколько лет будет интересно почитать ;)