The good times of today are the sad thoughts of tomorrow.

Долго ломал голову над вопросом "кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты - наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается, а у него хату обокрали.

есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
на тренинге его нам задали
отвечают кто что
один ответ порадовал: 2,3 кг
на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!!

YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти)
XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.

бутылка бада, за прекрасный день)

Саша, Юляшечка:* лав лав лав спасибо

вы ругались, что нет ни одной записи только для вас, так вот она)

спешел фор ю

надеюсь это станет традицией, в день патрика собираться вместе, и просто бродить по городу иногда заходя в кафешки и рестораны быстрого питания, чтобы ножки отдохнули. Все эти прекрасные счастливые люди на арбате, трелистник на щеках а еще те самые танцоры на арбате. Юль мы когда вернулись, они все таки показали свой смертельный номер. Какиеже они ахуенные ааааааааааа. особенно тот в голубой жилетке, оратор ахаххахаха

"ты хоть сникерс не жуй, когда говоришь" и три главных правила- это свято

бабьи сплетни и "Лююююююб нарисуй мне стрелкииииии" ахахха как давно этого не слышала.

"эта сука не продает мне сигареты" ахахха

"не превышай лимит смсок, а то как и я закончишь в хотдогах на измаловской" ахаххаха

мы с Сашей оффициально обсудили нашу идею, и надеюсь сможем ее осуществить, чтобы вся Москва обратила внимание. пусть это займет много времени и средств но господи пусть все получится…

спасибо за прекрасный день и прекрасное настроение и пусть ваня горит в аду со своими внезапными отъездами на дачу, мир всем

я постараюсь стать добрее, хотя иногда кажется куда уж добрее

мои девочки:*

а я сутенер

муахахахахахаххаха

ошибка за ошибкой

у мен почему то всегда пиздец подкрадывается неожиданно и весьма объемно.

все это хуйня с хорошими и плохими мелочами, все эти пьяные философы - шелуха. простите ребят. я в последнее время всем вокруг говорю неприятные вещи, пришло и ваше время. вы ошибались.оченьочень сильно. и я ошиблась. обидела. на неккоторых всеравно. на неккоторых нет. как то так. просто очень сейчас всё. да. очень очень не очень.

Прости Тим

Простите Братики

Простите отдельные личности из колледжа

и пара людей, которых я особо не знаю, но получили нихуево.

ВСЕ простите меня пожалуйста. я знаю, я налажала

— что делаешь?
— слушаю музыку, пью чай, деградирую как личность.

билайн ссука, зато могу с уверенностью сказать, что мой оператор хочет со мной разговаривать, это так умиляет:3

Эту страну считают убогой кто не счастлив,
Но говорить о том что она убога - опасно,
Людьми правят бутылки, стаканы, косяки,
Но хуёва тем что людьми правят мудаки
Секи - секи и к услышанному будь готов,
Ты живёшь как мудак - мудак в стране мудаков,
Государством управляют мудаки чувак,
Я кстати тоже не меряюсь с тем что мудак
Это так, если ты думаешь что здесь крутой
Звякни маме скажи что не придёшь домой,
Трупами мудаков мудаки устелят покров,
По соседству со странами дел моя страна слов
Здесь в слух не говорят слова помощь и опека,
Лучше перед смертью сам себе закрой оба века,
Здесь встретишь человека - это хороший знак,
Подойдёт и скажет: очень приятно я мудак.

Если ты истинный мудак ты здесь не будешь брошен,
Все мудаки в калошах хлопаем в ладоши,
Все мудаки в кроссовках идут к нам на тусовку,
Все кому нужен бесплатный сыр без мышеловки

муражки

это весна скорее всего, но как то резко поменялся плейлист на айподе, даже пугает немного

I love u

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ. хдд

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.