дщч

(Hear&dagger ;)

И если невзначай пересечемся вдруг, то это будет катастрофа, друг.

…мне плевать на сон. Я хочу любить или умереть. Это все.

Рак. 1 августа
Очень хороший день для общения и деловых встреч: вы нравитесь людям, легко завоевываете их симпатию и уважение, а люди нравятся Вам. Что за день такой счастливый, после рабочего дня вас ожидает ужин с красивым человеком в черных одеждах.

ЧЕСАЛКА:
Левый глаз - к радости
Правый глаз - к слезам
Левая ладонь - к деньгам
Правая ладонь - к знакомству
Левая нога - к любви
Правая нога - к дружбе
Левая грудь - тоскует
Правая грудь - гуляет с другой
Левая бровь - увидишь его
Правая бровь - познакомишься
Левое ухо - сплетни
Правое ухо - хвалят
Живот - к счастью
Ступни-к драки из - за тебя
Губы - к поцелую
Затылок - к обману
Щеки - вечная любовь
Между пальцев - обидится
Подбородок - ревнует
Нос - пить будешь
Лоб - ссора. ©

Сидит муж в туалете, тужится, тужится…
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

спасибо, дэм.

Что любим мы и не любят они? Какую одежу парни считают самой некрасивой?

Их обожают и обычные женщины, и знаменитости, но вот незадача - парни просто терпеть их не могут. Компания MSN провела исследование. По его условиям мужчины голосовали против самых модных вещей и аксессуаров сезона.

Вот, что не прошло у молодых людей фейс-контроль:

Брюки-зуавы

Мужчины ненавидят эти гаремные шаровары за силуэт невыгодный для фигуры. В брюках-гаремах не видно ни стройных ног, ни упругих ягодиц, лишь складки ткани.

Комбинезоны

По мнению мужчин, в комбинезонах мы выглядим бесформенными, будто взрослые люди надели огромные детские пижамы. Как прокомментировал один бдительный автор: «Их носят женщины, одевающиеся для других женщин. Непонятно и слишком интеллектуально. В лучшем случае в комбинезоне ты будешь выглядеть как ребенок в ползунках, в худшем - как моя мама в 70-е».

Валенки из овчины

Неважно, насколько жаркой планируется летняя вечеринка, молодые барышни упорно приходят на нее в овечьих шкурках. Эту модную обувь можно встретить даже на светских мероприятиях.

«Не видно ни сексуальных пальчиков ног, ни щиколоток. Сексуальный стук каблучков? Если бы! Валенки производят лишь верблюжье «шлёп-шлёп-шлёп», - жалуются респонденты. - И да, они отвратительно пахнут».

Сандалии-гладиаторы

Мужчины их буквально не выносят. За что? «Гладиаторы», видите ли, оставляют ужасные красные полосы на женских щиколотках и требуется тысяча лет, чтобы их надеть или снять, расстегнув все застежки. К тому же девичьи ноги, оплетенные многочисленными ремешками, кажутся короче.

Легинсы

Как рассказал мне один приятель, проблема леггинсов в том, что они выставляют тело напоказ - не остается и намека на волнующую тайну, все изгибы видны издалека.

Молодые люди возмущаются, что легинсы носят все и необязательно худышки.

«Леггинсы - это провинциально, - высказывают свои мнения участники опроса, - потому, что они слишком комфортные. Если женщина однажды привыкла носить эластичные вещи, конец, назад дороги нет».

Джинсовые комбинезоны с шортами

Кому из мужчин охота, чтобы их женщина выглядела, как строитель? Или наводила на мысли о цирковых костюмах времен Ивана Поддубного? Прятала грудь и талию за непрошибаемым панцирем из плотного денима? Такие вопросы от молодых людей были адресованы этой вещи.

Огромные солнцезащитные очки

«Если на женщине такие очки - она что-то скрывает, - считает один респондент. - Может, она любит приврать, а может, пьёт по-тихому…»

А другой мужчина говорит: «Самое ценное в женщине - её глаза. Так зачем же их прятать?»

К тому же, молодых людей смущает и размер: «Девушку в таких огромных очках поцеловать невозможно».

burger :

я тогда тебя правда любил.

понимаю сейчас- помешательство.

понемногу на все забил

просто так стеклись обстоятельства.

звони вчера маме, часов в 12 вечера, да какой вечера, ночь на дворе! берет она значит трубку, а там кричат смеються и мамин голос:

— Тихо, тихо, дочка звонит. Девченки, меня не обзывать!…Да потом нальешь погоди!-я в шоке, что бы моя мама пила? да еще с такими звуками на втором плане, о боже! а интонация? вообще не узнаю…за то потом она поняла что связь уже идет и такая типо трезвая- Алло, доченька, я тут с подружками отмечаю, ты это спать ложись, ага? :)

А сегодня! едем мы значит в трамвае, я музыку слушаю в наушниках и она такая разко ко мне поварачивается и спрашивает:

—Арин, ты знаешь что такое гандубас?

—Нет.

—А ну хорошо…

—Да скажи что это :)

—Да не не хочу, тебе не надо это значть…

—Ну мам че как эта! :)

—Лааадно, мне тут подружка рассказала как они с какими то кантрабондистами познакомились…-я уже начинаю понимать что к чему и что такое гандубас.-…пришли к ним а они там что то из банок нюхают, ужас!

—Стоп, мам, может ганджубас?

—Ай да я не помню :)

в итоге это внатуре был гашик как мы разобрались. я то думала она знает что это вообще такое, как бы она же мама! она все должна знать :)

по факту чайник не успел даже поставить, как настал миг слияния устами.