дщч

слишком много за компом. мало общаюсь. завязывай! выходина улицу, дура.

Оль, прости, я самая жуткая эгоистка на свете. извини. я не хотела тебя обидеть.

спасибо что не бросила, для меня это важнее всего.

lalalaveshki:

я стараюсь не плакать. и не жалеть себя хотя это слабо пулачается. я не знаю может я себя все жизнь жалею и сейчас жалею… это же мерзко. значит я мерзкая. я злюсь и психую от того что не могу ничего сделать в этой ситуации… абсолютно ничего. мне не хватает смелости нехватает настойчивости, грозности, да я вообще чмо которое только и умеет что ныть и кидаться пустыми репликами. я даже не могу узнать нужную информацию, мою законную информацию у человека. блин. это ужасно. я на себя злюсь себя не навижу себя разрушаю. все. короче легче сдохнуть чем это все переваривать. но завтра я уже буду скакать как ни в чем не бывало… только наверное вечером будет тяжело так как мысли нельзя из бошки выкинуть… по сути плевать на этого человека, все мои близкие друзья.. я в них уверенна, а остальне не важны. просто меня бесит что кто то может меня дурачить, гадить мне и оставаться безнаказнным. привсем пр том что я же лучше него… я честная хотя бы… а не могу его вычеслить! НЕМОГУ! эта ложь. кругом ложь… и в голове картинка.. мазайка, все известные мне люди на ней все толпятся вокруг высокого щита и все знают кто там, а я одна никак не могу пробится через этот щит, не могу спросить у кого то меня не слышат… чувствую свою безполезность безпомощьность… как мне быть? и главное за что мне это? ну правда за что? я такого никому не делала что бы мне это бумерангов возвращалось.. и я точно могу сказать о себя что хороший человек… хотя бы относительно вас. может это какое то ебанутое жизненое испытание.? плевать. я справлюсь чего бы мне это не столо… главное не зацикливаться… и все же есть люди которые мне помогают, вроде и со всей душой, НО гиганское "но" тот человек им важнее, если они не называют его имя. не знаю по какой причине. тогда зачем вы мне этог говорите? только душу травите. тупые людишки. аааааааааааааа ненавижу…. вот так и свелось все к тому что я всех ненавижу. я знаю знаю… с начала писала какая я бедная а теперь какие люди бляди… но ведь они и правда бляди. по моим принципам, то что они делают это блядство. все я закончила.

спасибо Иосиф Бродский,

за тихиви вечер в уютной комнате,

где только я и окно на улицу,

только в другом месте твои мысли тусуются,

они не при мне, где-то в огне. ты там же гори

и не еби мне мозги.

—бежать, бежать через дома и реки,

и все кричать-мы вместе не навеки,

останься здесьи на плече повисни,

на миг вдвоем посередине жизни.

* * *

нет-нет, не плачь когда других находят,

пустой рассвет легко в глаза ударит,

нет-нет, не плачь о том, что жизнь проходит

и ничего тебесовсем не дарит

всего лишь жизнь. ну вот, отдай и это,

ты так страдал и так просил ответа,

спокойно спи. здесь не разлюбят, не забудут,

как хорошо, что ничего взамен не будет.

уже сентябрь, и новая зима

еще не одного сведет с ума,

ах, милый, успокойтесь наконец.-

вот позади вышагивает Лжец…

ну блин! у меня опять новое любовное похождение! как ?!!!!!!!!! откуда? я с эти человеком е общаюсь, мало кто знает что мы вообще знакомы, а нет не смотря на это мы все же успели по трахаться, не знаю правда когда… наверное в перерыве когда я выносила мусор или когда переключала канал на телике… хм,, да ладно это все путяки как не крути :)

видимо я все же хороший человек если есть люди которые мне помогают без моей просьбы.

но плакать о себе-какая ложь!

как выберешь ты, так и проживешь.

так научись минутой дорожить,

которую дано тебе прожить,

не успевая все предусмотреть,

в которой можно даже умереть,

побольше думай, друг мой, о себе,

оказываясь в гуще и в гурьбе,

быстрее выбирайся и взгляни

хоть раз-не изнутри-со стороны.

ты первый за кем я бегаю и прям так вот убиваюсь. наверное дохуя гордый из-за этого…правильно ведь не достоин ни капли, хотя не мне это судить.

сука что меня так привлекает в тебе? блин… почему ты? ну почемуууууууу?! неужели мое подсознание не могло выбрать парня постарше, поумнее, по красивее и вообще нормального? почему блять я на тебя так сильно запала? что это за бред? мне ведь правда было все равно! но сегодня все опять началось… о божееееееееееееееееееееееее! не надо! это опять безрезультатно, я не хочу опять так же мучаться! ну прошу, не надо.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей

я худая я худая я худая. мой вес 43 кг. 43 кг. 43 кг. я худая. я могу я могу я могу. все хорошо. просто голодай либо мало ешь. это твой стиль жизни. привыкаааай. ты можешь. я могу. я худая я вешу 43.

спасибо спасибо спасибо, Таняяяя:* ты лучшая:* столько эмоций и столько плюсов, я счастлива) ты именно то что мне было нужно) спасибо каким-то высшим силам за то что они мне помогают, ведь в последнее ремя я получаю все что хочу, я не знаю как, но спасибо :) * я встетила можно сказать свое будующее, и оно прекрасно. я теперь уверенна в себе и… черт. как бы это высокомерно не звучало, но да, я оказывается редкосная сука :) стерва да как хотите называйте и мне это нравиться, это куда лучше чем размазьня.

такое чувство то я говорила со своей "темной2 стороной, которую никак не могла выпустить, но теперь я уверенна в ней и все у меня будет хорошо :) спасибо, я безмерно благодарна, я люблю всех и вся, мир вам, люби :) *