дщч

ебать, ну что за пиздец?

сегодня первый день за всю мою жизнь когда я нормально ем.

хотя бы к июлю схудни а…

помни, эти мысли-это твоя животная потребность, это ерунда. полная чушь! просто инстинкт, рефлекс, называй как хочешь. помни что на самом деле ты так не думаешь и ты не голодна.

Арина! держись до последнего! запомни, когда ты забиваешь в очередной раз хуй на свою диету из-за того, что не видишь результата, ты начинаешь сначала! и ты будешь делать это всегда если не пересилишь свое плохое настроение! ты сможешь! тебе просто нужно сдержаться и все пойдет хорошо, это как подъем в гору: сначало тяжело и уже почти у вершины совсем не выносимо, НО преодолев ее тебе будет так легко как никогда раньше, ты будешь идти вперед и преодолеешь вершину, а оборвав что-то.. ты просто проделаешь большой путь, трудный и недойдя пару шагов повернешь, сдашься, скатишсь туда откуда начал, а ведь сил потратил столько же! так что давай! делай! и этот этам он временный, но ты превращаешь его в свой вечный, замкнутый круг.

я не хочу идти в школу без своих песен.

ааааааааааааааа я свихнусь скоро. такое чувство, что я сопротивляюсь тому что веду себя пассивно, но с другой стороны эта неуверенность сильнее и скоро она совсем растопчет ту искру или как это называется, что может еще была во мне. да и была ли вообще.

ну почему я не могу общаться с тем с кем хочу? почему это всегда кого-то обижает?

я ужасно внушаемая и ужасно завишу от остальных. бессознательно причем. я замечаю, что делаю это из-за того, что кто-то сказал или оказал влияние, когда все уже очевидно и видно. бля. говно.

мне нужно с кем-то на едине очень хорошо поговорить или провести хоть немного времени. ааа еще надо музыку скачать. я уже нашла ее. осталось навести порядок в компе и на плеере и тогда точно дел не останется.

аааааааааааааааааааааааах. завтра уборка уборка уборка и шейп.

сегодня после школы я только сидела на стуле.

меня это бесит. но в тоже время мне и хорошо. то есть я смотрю интиресное что-то, но меня мучает совесть что я не активна. никуда не выхожу. ничего не делаю. только жалуюсь сама себе на себя же.

столько времени за компом.. да я задрот.

даже сюда не буду больше писать, а то стыдно за то как я пишу, говорю, думаю. излагаю мысли. за все стыдно. по этому я вообще не понимаю откуда у меня подписчики.

как мне с этим справиться. нужно перестать бояться сталкновений и вести себя уверенно. ааааааа да бля. не столько во мне агрессии для тебя. не стоишь же ты того. но сукааааааааааааааааа как мне нахуй перестать чувствовать себя дерьмом.

я трусиха. фу. и противно и смешно и вроде я ганю на себя, а вроде и нет. аааааааааа вообще как все бесит.