Это просто Вьюи блог

Сейчас самое время сказать, что я хочу сдохнуть. В конце концов, как же это круто. И всем, и мне. Ночью во мне просыпается эмо. Но это было бы весьма трагично. Потом по моей жизни сняли бы сериал. С детства она искала настоящую подругу, бегала за людьми и пыталась найти ТУ САМУЮ, а когда нашла, все было так круто, что она обезумела и стала издеваться над ней, била ее, шантажировала. А когда они перестали общаться, она порезала вены и сдохла. Весьма миленько, да?

Да нет, я просто предполагаю. Я не такая тупая, какой меня считают многие.

Но я чувствую себя такой одинокой и мне кажется, что мы все такие разные. И кажется, что никогда я не найду свою родственную душу. Все либо будут считать меня тупой, либо у них будут люди поважнее меня в миллионы раз. Это обидно. Либо реально все такие разные, либо то, что я такая-это уже ненормально?

Да, я считаю, что глупо влюбляться. И мне кажется, что у меня никогда не будет. И нет, ни в коем случае не думайте, что я не хочу этого. Просто так с детства заложено и с детства я разочарована в нормальных и полноценных семьях. И вообще, глупо терять голову из-за какого-то парня. Не хочу терять голову из-за людей, они всего лишь люди.

Это сейчас можно прикрыться, мол рано и все потом еще будет, а что вдруг, если и потом не будет? А у всех будет? Тут оправдания и не найдешь.

Делать вид, что все хорошо и просто тупо улыбаться, смеяться, веселиться. Видимо, я одна все досконально анализирую. Нельзя казаться слабой. Мне хорошо. Зачем мне радовать кого-то своими слезами? Все итак чрезвычайно рады. Но почему нельзя все на свете послать и быть собой? Не скрывать свое плохое настроение за вечной раздражительностью? Но ведь это принимают за слабость, а делать счастливыми других не хочется. И все же, я была другого о тебе мнения. Я думала, ты меня понимаешь. А ты воспользовалась ситуацией. Это некомпетентно и неправильно. Чисто по отношению ко мне. Но кого это волнуют? Вы же счастливы, боже, котята мои, это главное.

С чего начать? С этим вечная проблема. Да и к чему все это? Я не знаю. Кажется, что сейчас во мне завелось что-то совершенно безумное, вечно кричащее "почему?". Столько вопросов и на все один ответ. Я не знаю.

И сейчас я жалею, что я не злопамятная. Очень жалею. После всего этого я должна радостно прыгать и веселиться, но мне повеситься хочется от всего этого. Почему люди так меняются? Нет, они не меняются. Но что влияет на их поведение? Что я сделала? Чем я заслужила? Тем, что я была счастлива? Тем, что у меня было все, чего хочу я? И осталась я ни с чем. А точнее с нервным тиком и боязнью людей, пока ты весело бегаешь по чужим домам. Нет, что ты, я не жалуюсь. И мне нет никакого дела. Но я не понимаю-чем я заслужила? Я так переживала. Я так дорожила. Я столько терпела. Я пыталась столько всего дать, но тебе и того было мало. Нельзя так относиться к людям. Они только ноги и вытрут. Лучше ведь ничего не делать, а вести себя так, как ведут остальные. А я захотела быть особенной, понимаешь ? И стала предметом для безумства.

Почему ? Почему это все в далеком прошлом? Нормальная ты и наше счастье. Я не понимаю, чем я заслужила такую боль? Была бы я не такой тряпкой, я бы не страдала. Я не знаю, что со мной. Ты же никогда этого не прочтешь. Потому что ты умерла. Тебя нет. Я тебя не знаю. От тебя остались лишь громкие слова, и те зависли в воздухе. Я ничему больше не верю.