за некоторые свои поступки я бы хорошенько себе уебала

теперь ты обедаешь в одиночестве. раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нету. это означает, что их и не было никогда.

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек. Человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. В которого веришь. Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да… внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь.

я слишком преданный человек. об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет "прости меня, за всё", я никогда его не брошу.

самое дерьмовое-что я все равно о тебе думаю

все равно бью себя по рукам за наполненные блевотной романтикой смски

все равно скучаю

блять, да я все равно люблю тебя.

когда мой дедушка учил меня кататься на коньках, он сказал такую фразу: "ты ещё не упала, а уже сдалась." я думаю, следует задуматься.

ты накрываешь человека одеялом, потому что заботишься. но он просыпается, орет, говорит, что жарко и одеяло ему нахуй не нужно, потом он, конечно, простужается и заболевает. а ты смотришь и понимаешь, что треть жизни можно подвести под этот ебаный пример.

бывает, проснулся, выпил чаю, поехал на учёбу. и вдруг понял, что не нужна тебе ни учеба, ни чай, ни жизнь.

я заебалась бороться за то, чего нет!

за твои несуществующие чувства, мудак

стоп

!

сегодня, проснувшись, мне показалось,
что я больше тебя не жду.
это знаешь как, любить тебя, любить,
а потом резко перегореть.
и вроде уже не любовь, и не ненависть,
что-то между.
мне тогда кажется,
что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное,
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, всё идёт, как и шло.
хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять.
да, я перегораю,
но потом загораюсь опять.

у меня нет конкретной причины. у меня ничего нет. каждый раз, собираясь в универ, мечтаю спутать остановку с вокзалом и случайно уехать куда подальше.

когда я начинаю поддаваться
собственной дрессировке, не курить неделями, не хранить билеты и упаковки.
не рыться в памяти как в кладовке.
не трястись восхищённо над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням.