Memories are too important.©

vorontsova:

uttusi:

bellas-lullaby:

День 11 - Сцена, которая заставляет вас смеяться.

"Драка" Кэтрин и Деймона.

Именно на этот моменте я смеялась, как ненормальная. Особенно, когда они друг друга по рукам лупили. Как дети, ей Богу. :D Любимые дураши.

День 12 - Сцена, которая заставляет вас сердиться.

Когда Деймон свернул шею Джереми.

Первые мысли: СУКА, ДЕЙМОН, ЕСЛИ ОН УМРЕТ, Я ТЕБЯ САМА УБЬЮ! Ну потом я успокоилась, поняла, что Джер жив, а Дей лишь не мог без Кэт. :D

День 13 - Сцена, которая заставляет вас плакать.

Расставание Стелены.

Это выглядело примерно так :Don't cry! Don't fuckin' cry! Вижу Стефана и FUUUU! Слезы в разные стороны, проклинаю всех и все. Хаха, вот щас смешно, а то тогда я выглдяла как очконавт, орала Елене передумать, ведь она любит его! :D

"Смерть" Бонни.

Вот тут я реально была ревой-коровой. ЭТО ЖЕ БОННИ! Они не могли ее убить! Как же мой Джер? Как мы без ведьмы? В общем, эмоций не просто море было, а океан.

День 14 - Самый шокирующий момент.

Возвращение Катерины.

Это был ужасно приятный шок. "О, вау, Кэтрин вернулась! Серия закончилась? Чтооо? Дайте мне 2 сезон!". Ужас ужас, я была с такими глазами, как у мухи блеать.

День 15 - Ваша любимая дружба.

Елена\Бонни\Кэролайн.

Человек, ведьма и вампир. Обожаю эту троицу, сколько бы раз они не ссорились, всегда возвращались к девичникам и пижамным вечеринкам. На мой взгляд, самая крепкая дружба.

Комментарии мамы: Я люблю шутки Деймона. Что? Мы любим попытаться? Да-да, именно эту цитату люблю. Ты же знаешь, что я везде сопли мажу! Зачем они убили Анну, Лекси и Перл? И вообще, самая крутая дружба у Аларика и братьев, они вроде не ладили, а потом.. мм.. да, они самые лучшие. :D

iwillforgetyou :

• Если вы будете держать золотую рыбку в тёмной комнате, со временем она станет белой.
• Наши глаза всегда одного размера с рождения, а вот нос и уши продолжают расти всю жизнь.
• American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
• Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.
• Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа.
• В мире всего 7% левшей.
• Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
• В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.
• ОК - самое популярное в мире слово.
• Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
• Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

ckills :

1 место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей

1 место в мире по количеству детей, брошенных родителями

1 место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков

1 место в мире по количеству абортов

1 место в мире по числу курящих детей

1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами

2 место в мире по распространению поддельных лекарств

2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние 10 лет

27 место в мире по качеству образования

57 место в мире по качеству жизни

65 место в мире по уровню жизни

Лично меня это пугает.

vorontsova :

persic :

sashkaaa :

fuck-california :

— меня бросил парень.
- а у меня ноготь сломался.
- блять! ты меня вообще слышишь? МЕНЯ БРОСИЛ ПАРЕНЬ!
- а у меня ноготь сломался.
- к чёрту ноготь!у меня горе!!!
- хочешь узнать как я его сломала?
- ты невыносима… как?
- я стояла на крыше, сделала шаг, но потом поняла что хочу жить, зацепилась за корниз, поднялась. но сломала ноготь.
- как ты окозалась на крыше?
- у меня умер папа.

иногда важные вещи говорить нужно тише, а не кричать об этом на весь мир. только тогда, тебя поймут.

vorontsova :

martisha :

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

stacycrecker :

shhhhh- :

ivamuse :

via taniagr , netvoya , lilu , sgushenoe , an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

nightmare :

doctorsexi :

bakerstreet :

bykate :

— Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

sshiza:

littlequeen:

bellas-lullaby:

"Начнёшь ругаться с кем-нибудь одним.
Пересрёшься, блять, со всеми."

alesyalive:

sashkaaa:

loc-dog:

naytly:

filch:

romanovich:

Machete - Нежность

Эту песню и этот клип я могу охарактеризовать одним только словом - волшебный. И Ярослав Малый и Равшана Куркова, они тоже оба волшебные. Давно так клипами и людьми не любовалась..

Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова

via dontlove

markov:

deerass:

magiquefleur:battle-of-one:

1) Сексуальное лицо

2) язык тела

3) и в финале

Да да)

he-lied:

water:

fortime:

hello-kate:

kerli:

stacycrecker:

maximus:

Правила просты.

1. Забросить карту в шляпу.
2. Смотреть иногда на облака вдали (они показывают направление ветра).
3. Можно менять место расположение.

vorontsova:

bellas-lullaby:

Последний танец.

Урод ты, Клаус! Чтоб тебя марал вытрахал! Сука, ты ж пожалешь, что сделал с моей Кэти!

Елена: Стефан, не хотели бы вы зайти в мой дом?
Хаха, Ленуш, обожаю тебя.

Нинуш, я с тобой хоть каждый день бы ходила на диско 60-х.: З

Елена: Это были 70-е, Рик.. Я умела в виду, мистер Зальцман.
Как я тут угаралаааа. :D

Стелена навсегда.

Лицо Стефана, ахахахаха. :D

Вот это дружба. Люблю я их двоих. Бонни молодец.

А когда он хотел отдать ей свое кольцо, я сидела орала: Нееет, Джер, вдруг ты погибнешь! А в душе думаю, какой же ты мой маленький рыцарь.: З

И на этом моменте все, Даша в рев пустилась.

Елена: Ты знал, не так ли?! Ты знал, что если она использует всю силы, то она умрет. Ты знал? Деймон: Да. Да, я знал.
Вы уж простите, но здесь я на стороне Елены.

Обнимашки. Как я была ей рада. Как никогда.

И лучшая цитата серии, конечно же:

Я всегда выберу тебя.

vorontsova :

flury :

Всего через 6 суббот наступит времяничегонеделанья.

Это время, когда можно поставить свой мозг на зарядку.

Это время утропослеобеда и ночьпередзавтраком.

Это время, когда "уже слишком поздно, чтобы ложиться, но еще очень рано, чтобы вставать".

Это время незапланированных походов в кино.

Это время, когда тебе не надо думать, что еще надеть, чтобы не замерзнуть.

И наоборот, "что снять, чтобы не было жарко".

Это время, когда верхняя одежда похожа скорее на нижнее белье.

Это время, когда позвонив в два часа ночи и спросив: "Спишь?", в ответ услышишь: "Нет".

Это время, когда не знаешь, что еще удалить с компьютера, чтобы загрузить фото.

Это время, когда не надо идти в то место, которое нельзя называть.

Это просто лето .

nightmare:

stacycrecker:

ellen-ellen:

only-you:

Елена: Слушай…я не должна была давать тебе пощечину…
Деймон: Извинения приняты.

Деймон: Позволь мне кое что сказать. Если будет стоять выбор между тобой и Бонни, я позволю Бонни умереть. Я всегда выберу тебя