завтра дополнительные по английскому, так что я пошла доделывать его, а то мне жопка) потом в душик и спать:* романтичных сладкие:* завтра будут новые посты, ждите:3

Дай мне сказать,
хватит курить, ведь ты обещал мне.
Ноты не злить.
Рифмы не льются на струны, порвутся.
После дождя,
мокнут глаза и ноги несутся, знакомый пейзаж-серые стены, стержень проблемы…

Отведи туда,
где солнце светит ярче,
оставляю я, но сердце греет жарче.
И время не лечит и хочется встречи но сон бесконечен,
распутаться нечем, и ломаный вечер, потухшие свечи
- зажгу, зажгу.

Сказано всё, и губы трясутся, вспомнить боюсь я,
я в небо смотрю, и звёзды упав, не сгорев разобьются,
унесло, унесло, вот и всё, вот и всё.

Отведи туда,
где солнце светит ярче,
оставляю я, но сердце греет жарче.
И время не лечит и хочется встречи но сон бесконечен,
распутаться нечем, и ломаный вечер, потухшие свечи
- зажгу, зажгу.

Дай мне сказать,
хватит курить, ведь ты обещал мне.

я пошла делать урочки, вечером ждите посты, милые:*

Числа Рождения
1, 17, 7, 24, 29 - Добрый(ая)
4, 10, 12, 21, 27 - Злой(ая)
2, 19, 8, 14, 25 - Дружелюбный(ая)
5, 9, 18, 20, 22, 23 - Кокетливый(ая) 13, 15, 30, 11, 3 - Гордый(ая)
6, 28, 16, 26, 31 - Счастливый(ая)

Характер по месяцу рождения
ДЛЯ ДЕВУШЕК
ЯНВАРЬ-добрая, ласковая, умная, красивая
ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная МАРТ-влюблённая, милая, добрая
АПРЕЛЬ-симпотичная, вредная
(Продолжить)
МАЙ- хорошая, умная, злая, красивая
ИЮНЬ-терпеливая, весёлая, счастливая, быстрая
ИЮЛЬ-красивая, злая, во всех влюбляется
АВГУСТ-терпеливая, хорошая, скромная
СЕНТЯБРЬ-красивая, умная, злая, красивая
ОКТЯБРЬ-хорошая, ревнивая, добрая, умная
НОЯБРЬ-самостоятельная, жизнерадостная, ревнивая
ДЕКАБРЬ-добрая, смелая, дерзкая, ревнивая

ДЛЯ ПАРНЕЙ
ЯНВАРЬ- слабохарактерный
ФЕВРАЛЬ-будет любить, но будет переменчив
МАРТ-ревнив, вспыльчев, в любви не везёт
АПРЕЛЬ-гордый
МАЙ-смелый, быстрый в любви
ИЮНЬ-красивый с плохим характером, красивый, но злой
ИЮЛЬ-гордый, настойчев в любви
АВГУСТ-неуклюжий с плохим характером
СЕНТЯБРЬ-вредный, но нравится девушкам
ОКТЯБРЬ-в делах настойчив, холоден, ему нужна любовь
НОЯБРЬ-злой, красивый, нравится многим девушкам
ДЕКАБРЬ-симпотичный, умеет любить

ПО ГОРОСКОПУ
ОВЕН умышленный(ая), напористый(ая), независимый(ая)
ТЕЛЕЦ творческый(ая), верный(ая), надежный(ая)
БЛИЗНЕЦЫ Любопытный(ая), детский(ая), разговорчивый(ая)
РАК осторожный(ая), заботливый(ая), чуткый(ая)
ЛЕВ провокационный(ая), требующий(ая), яркий(ая)
ДЕВА реалистичный(ая), знающий(щая), скромный(ая)
ВЕСЫ интеллектуальный(ая), спокойный(ая), нерешительный(ая)
СКОРПИОН интенсивный(ая), скрытный(ая), страстный(ая)
СТРЕЛЕЦ авантюрный(ая), энергичный(ая), счастливый(ая)
КОЗЕРОГ уважаемый(ая), посвященный(ая), стильный(ая)
ВОДОЛЕЙ идеалистический(ая), мятежный(ая), открытый(ая)
РЫБЫ мечтательный(ая), сострадательный(ая), добрый(ая)

Гороскоп (Кто что думает, говорит, делает)
1. ОВЕН. Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. ТЕЛЕЦ. Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. БЛИЗНЕЦЫ. Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. РАК. Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. ЛЕВ. Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. ДЕВА. Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. ВЕСЫ. Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. СКОРПИОН. Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. СТРЕЛЕЦ. Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. КОЗЕРОГ. Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. ВОДОЛЕЙ. Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. РЫБЫ. Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

ВРЕМЯ РОЖДЕНИЯ
С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

КАЖДОЙ ДЕВУШКЕ НЕОБХОДИМО ВНИМАНИЕ.
НЕВАЖНО ЕСТЬ ПАРЕНЬ ИЛИ НЕТ.
ЕЙ НЕОБХОДИМО ВНИМАНИЕ.
НАВЕРНЯКА КАЖДАЯ ЖЕЛАЕТ ЧТОБЫ У НЕЕ БЫЛ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ БУДЕТ СХОДИТЬ С УМА ПРИ ОДНОМ ТОЛЬКО ЕЁ ВИДЕ. ЗАСТЫВАТЬ НА МЕСТЕ ПРИ ОДНОМ ЕЁ ВЗГЛЯДЕ. ДУМАТЬ О НЕЙ ПО НОЧАМ И НЕ СПАТЬ. ПИСАТЬ ЕЙ СТИХИ. ПОДЖИДАТЬ ЕЁ У ДОМА С ЦВЕТАМИ. ВОЛНОВАТЬСЯ. ЖИТЬ ЕЮ.
ВЕДЬ ПРАВДА?
КАЖДАЯ КОГДА-ТО ЗАДУМЫВАЛАСЬ ОБ ЭТОМ.
У КОГО-ТО ЕСТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ.КАК РАЗ ОБЫЧНО К ТАКИМ ПАРНЯМ ДЕВУШКИ РАВНОДУШНЫ.
А ИМЕННО ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ ЛУЧШИМИ. ОНИ ВЕДЬ ВАС ДОБИВАЮТСЯ. А НЕ КАК НЫНЕШНИЕ "МУЖИКИ", БЕГАЮТ ЗА ШЛЮХАМИ, КОТОРЫЕ ГОТОВЫ ОТСОСАТЬ ЗА РУБЛЬ. ВЕДЬ ИХ ЛЕГКО ДОБИТЬСЯ. А ЭТИ САМЫЕ "МУЖИКИ", НЕ ЗНАЮТ СЕБЕ ЦЕНУ. ОНИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ МУЖЧИНАМИ. НЕ ИМЕЮТ ПРАВА НАЗЫВАТСЯ МУЖЧИНОЙ.
А ТЕ, КТО ДОБИВАЮТСЯ. ОНИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛУЧШИЕ. ОНИ ЗНАЮТ ЧЕГО ХОТЯТ, ЧЕГО МОГУТ ДОБИТЬСЯ. У НИХ ВСЕГДА ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАДУМАННОЕ. ОНИ НИКОГДА НЕ СДЕЛАЮТ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКЕ БОЛЬНО ИЛИ ПРИЯТНО. ОНИ СЕБЕ ТАКОГО НЕ ПОЗВОЛЯТ.
А ЧТОБЫ БЫТЬ ТОЙ САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ ДЕВУШКОЙ ЗА КОТОРЫМИ БЕГАЮТ ЭТИ ПОТРЯСАЮЩИЕ МУЖЧИНЫ, ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ ПАФОСНЫМИ ШЛЮХАМИ. ЭТО НЕ КРУТО. ПОЙМИТЕ. ЭТОГО НИКТО НЕ ОЦЕНИТ. ВЫ СМЕШНО ВЫГЛЯДИТЕ. НИ МОДНО, НИ СОВРЕМЕННО, А СМЕШНО.
К СОЖАЛЕНИЮ Я ПОНЯЛА ЭТО ТОЛЬКО СЕЙЧАС.
БУДЬТЕ СКРОМНЫМИ, НО В ЭТОЖЕ ВРЕМЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНЫМИ И ЗАВОРАЖИВАЮЩИМИ. В ВАС ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАГАДКА, КОТОРУЮ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН РАЗГАДАТЬ.
ВОТ ТОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВЫ.

Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.
Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.
А вы думаете, что они пафосные и недоступные.
Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.
Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!
Добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово «Нет», они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.
Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.
Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри. Помните это. Если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.
Мало завоевать — вы попробуйте удержать её.
Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.
Показывать всем, что вот, она твоя.
Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.
У них должно сносить крышу от вас.
Тогда она точно никуда не убежит.
Теряя сейчас — получите во много раз больше потом.
Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.
Цените девушек.
Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ШКОЛЕ.

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.
КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

пришла со школы очень устала (так хочется спаать (денек вроде совсем легкий, но устаю.. пока наверное не привыкла к школе. хочу каникулы снова ахах))

вот оно женское счастье, быть капризной женщиной в руках заботливого мужчины.