fuck up

завтра.

я так устала от всего, что хочу только спать.

директор сказала про нас с Ирой, что мы друг без друга не можем. "мы с Тамарой ходмим парой" - так по ее словам.

все вызывает желание спать.

распечатала 22 фотографии, чтобы повесить на стену, но это еще не все. и вешать лень.

от всего хочу спать.

это осень, это желание быть кому-нибудь нужной. это желание, чтобы он понял, что мне ъочется думать, что он мне нужен

после этой поездки у меня ноль мыслей.

я не знаю, что я могу сделать, кажется, все уже по нулям. но я так хочу, чтобы что-то было. было с ним. да, я знаю, я выдумала все. но ведь я увидела его, и меня стукнуло. химия, притяжение? хз.

во вторник мы с Ирой накидаемся, и я расскажу все ей. она будет смеяться, я знаю.

зато у нас есть билеты на мумий тролля.

когда мы напьемся, мы поговорим с ней, поделимся всем. у нее-то явно поинтересней будет. только мне надо напиться так, чтоб я могла сказать все.

мне хочется слышать ее совет. вообще мне страшно от того, что я думала, что все прошло. я хочу, чтобы все прошло.

и только мне показалось, что совершенно похуй, как я увидела его. он изменился, похорошел. а потом написал мне, что я курто выгляу. честно, это все пизда. мне надо напиться

зато больше я совсем ничего не жду

оу, как-то все хорошо и легко)
получила достаточное колличество информации, достаточно, чтобы не разочароваться, но и не питать неправильных иллюзий о людях)
а завтра позвоню своей любимоей Сашеньке.
господи, все как-то очень хорошо

он написал после этой всей пьянки. вот правда, я не ожидала. я как-то верю в людей что ли. как бы я хотела с ним общаться и дальше. такие люди должны быть в жизни.

и как он верно подметил "первые два дня Новой Жизни"

вчера мне сказали много важных вещей. правда. наверное, в жизни я не слышала важнее. я не думала, что столь разные внешне люди, вообще абсолютно разные на первый взгляд могут быть настолько похожи внутри. я просто как будто бы сама с собой говорила. только с очень умной собой, больше повидавшей и почувствовавшей. он говорил кучу умных вещей, ингда настолько близких вещей, подбадривал, мотивировал на что-то, а я слушала, отвечала и изредка начинала рыдать на его плече. мн не хотелось его поцеловать ни секундочки, хоть я и был пьяная в говн, мне хотелось говорить с ним, я почувствовала настоящую родственность душ. и это тот человек, с которым бы я хотела продолжать общение. потому что общение с такими людьми, оно вселяет надежду. мы с ним вчера говорили на одну тему, и я поняла такую важную вещь. он натолкнул меня на нее. что в моей, что в его жизни была такая любовь, поле коорый ты всегда принадлежишь тому человеку. ты вроде не чувствуешь к нему любви, но знаешь, что если он появится вдруг в твоей жизни, ты бросишь все. тотальная принадлежность. тогда я разрыдалась от того, что поняла, что со мной. он много говорил, так много, и все такое нужное. казалось, что никакого феста и не было, что я не валялась где-то пьяная. казалось, что мы так можем вечность просидеть около фонаря, разговаривая. другие люди были совершенно не нужные и даже какие-то лишние.

и он написал мне потом, а, честно, я не верила. сама сказала ему, что не могу поверить. я бы очень хотела такого друга, как он. но знаю, что общаться мы не будем. потому что так всегда.

"Если я хоть каплю могу чем-то тебе помочь, я постараюсь"

валяться пьяной под эффект осени на сцене перед ними же это трууууу!

да, это был лучший фест. пусть яни с кем не усосалась

такое сильное волнение просто так не может быть. хз, что будет завтра

я ничего к нему не чувствую, но слишком много думаю о нем.

я бы сказала так - он мальчик, о котором я думаю.

пф, какая же дура. не видела его стопицот лет, знаю, что он дурак и как он бесит, но выдумала все

Сашуль, я ужасно скучаю по тебе в интеренете

итак, 3 сентября.
да, я глубоко ошиблась с датой, все делает так, чтобы я одумалась. да и сама тяну время, хотя знаю, что могу что-то сделать для того, чтобы увидеть и понять. но мне так приятно теплить в себе какие-то выдуманные теплые чувства. какие-то выдуманные ожидания. потому что я прекрасно знаю, что только когда я увижу, сразу пойму, что все я выдумала, ничего нет, даже рассмеюсь. поэтому тяну время, мне так нравится мечтать.
может быть завтра я рассчитаю время верно, но я бы так хотела, чтобы все это случилось просто случайно. я не хочу быть инициатором.

"каждые 45 секунд в своем дне я думаю о тебе"

по утрам чувствую себя загнанным барашком. да, я хочу увидеть его, чтобы все понять. ищу глазами.

кажется, видела днем его спину. черт знает, я дура.

школа - сатана, мне уже обещали выдать документы и прогнать.

зато с Ирой просто отличный день. буду скучать 4 дня

сегодня утром мне хотелось расплакаться. только в один момент. но я собрала свою волю в кулак и натянула улыбку. да, конечно, я хотела его увидеть именно сегодня.
да, я знаю, что я все выдумала. знаю.
но мне надо это понять. точне ощутить самой.
скоро все изменится внутри меня, совсем скоро.
мне станет легче, я пойму всю глупость происходящего.