Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Ну что тебе еще сказать? Я потеряла кольцо, тебя (но это не важно), веру, решила читать не с ноутбука, предпочитая формат бумажный,
быть не единственной, но последней, разбила две чашки, тарелку, кофейник..
В общем, я объясняю еще раз на пальцах. Видишь средний?

существуют ошибки, которые нельзя исправить.просто ты что-то сделал - и уже никак, понимаешь.хоть с балкона прыгай, хоть бейся головой об стену, хоть митинг проведи на главной площади, -ни хера это не даст, не вернет и не спасет.и тогда остается только силы собрать, выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть, и гордо так, пожав плечами, произнести: "Это опыт".а опыт - это неплохо

Печаль выходит молчанием и слезами.

misstiffany:

raspberryalin:

порой ревнуешь даже тех, кто тебе нахрен не нужен.

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна помощь.

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

Вы никогда не узнаете про меня всей правды. Это не нужно ни вам, ни мне

для тех, кому мы сделали больно, мы навсегда останемся подсознательно кипятком, в который ни за что нельзя запускать руки

Знаете, за любовь обычно борются с третьей силой: С обстоятельствами, с людьми, которые любви препятствуют, с расстояниями даже, со словами, с болью… Но за любовь никогда не борются с предметом своей любви.
За любовь борются.Вдвоем

Сколько бы гадостей про меня не говорили, я все равно знаю их о себе больше

вот так вот дружишь с людьми, думаешь, что ты незаменима, а потом хоп и всё. оказывается, что заменима.

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

….А я никогда не буду писать под окнами
" Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся
ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в
разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку
или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и
грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи,
на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе,
на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и
мартини. Это все скучно и банально и это делают все… Цветы да, цветы
бабам дарить нужно…

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой
картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах.
Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках.
Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными
волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом
абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный
парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и
свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с
блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый
снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или
картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне
приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от
поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня
подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов.
Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой
истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо
видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя.
Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким
и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он
обидел, слёз не видел", "удалить отовсюду", ну да, задеть обидеть.
Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что
мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и
это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной
девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с
женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет
" спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает
со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть
там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается -
именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в
вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные
слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и
трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только
рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда
вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда
влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь
оттуда вылезать.

Говорить о чем-то долго, я не умею…
Постоянно оправдываюсь тем, что все очень сложно..
Да, так и есть..Но..
Кто мы друг другу?
Люди..без прошлого..без совместного будущего..
Мы оба это понимаем…Ни одной вещи, не одной детали..Что бы могло нас объединять…
Вроде не с разных планет, но так далеко..
А мне это и на руку…
Не видеть..не думать..не мечтать…
Прикрываясь за маской счастья, и уже, кажется вот оно…Но снова промах…
И мне стыдно, что я не могу наврать…что все хорошо…и даже абонемент в солярий купила, и жить начала..учеба, дела…
Но останавливаясь..понимаю..что-то упустила…
возможно, следовало бы вернуть…
Но так же все живут..
Нет идиальной жизни ни у кого..и это успокаивает
А после…
Помнишь?килобайты сообщений, гигобайты фоток…
Где это все?
Совсем скоро будет лето..
По моему, с того августа мы повзрослели…
Нет больше каких то заметок, посланий…нет осознания того, что мы рядом..
есть лишь километры равнодушия и безнадеги…
а помнишь, как все начиналось…

мы наверно были просто простужены…кога подумали что это счастье…