CRYSTALIZED`

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я х очу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику, нормальную, от того, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. От того, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

я хочу, чтобы ты узнал, что если кликнуть на "мои группы", опуститься в самый низ, найти самую последнюю группу, то можно заглянуть намного глубже, чем просто в мои узкие электронные зрачки.

которые дребезжат в наших с тобой ночных снах.

проскальзывают изредка в витринах твоих мыслей.

и все пытаются уследить, чтобы твои губы других не целовали.

я хочу, чтобы ты узнал.

что если просто заглянуть в этот маленький интернетовский гербарий моих слов рожденных кнопками..

то можно сойти с ума.

испачкать руки\рубашку\штаны\лицо\пальцы\губы

в моей нежности к тебе.

нужно ли\должно ли?

и все же, я по прежнему хочу.

хочу, чтобы ты опустился на запись под номером 28

прочёл весь тот бред, что теперь стал тем самым 1 процентом моего ДНК, отличающего меня от остальных и понял

что даже пока город спит.

я стираю чужие прикосновения с себя.

прикосновения ветра\полотенца\стекол\целлофана\чужих рук\металла\перил.

да всего, слышишь?

что бы ты знал, что город ложиться спать.

а я нет.

потому что мне еще столько нужно написать в эту группу

для того, чтобы однажды, в самом конце нашей вечности

ты открыл ее.

нашел все мои записи о\для\от тебя

и понял

что та сумасшедшая, стирающая чужие поцелуи с рук, любит тебя.

и колит

зиму внутривенно

молясь о твоем счастье на размазанно-фиалковые звезды.

А знаете, и, вроде бы всё ничего, и любви мне не нужно, и так живётся хорошо, а иногда, в одинокие вечера, когда остаешься наедине со своими мыслями, понимаешь, как тебе не хватает этой романтической дряни.

я не умею себя контролировать. абсолютно. я не умею вставать вовремя. я ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. я ужасно себя веду, всегда. сколько раз я писала кому-либо, зная, что этого делать не надо. я срываюсь на родственниках. я всё время думаю не о том.

ты страдаешь от несчастной любви? непонимания? тебе плохо? тебя не признают те, от которых бы так хотелось признания? предлагаем тебе универсальное решение - положи хуй! хуй можно положить на пару, урок, несчастную любовь и даже человека! скорее, не упусти момента, положи хуй, пока ты не умер от тоски!

Секс - всего лишь один из способов выразить свои чувства. Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви - душу пустой.

Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться. Но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.

Я даже не подозревала, что на самом деле люди могут так любить. Сильно. Единственных. И не обжигаться. Это всё так сложно, честно. Просто иногда нагнетает, настроение падает, когда думаешь о грустном. О том, что уже вряд ли так полюбишь. О том, что уже ушло, что уже ничего не вернуть. Так хочется поделиться, но нет доверия к остальным. И всё просто хочется забыть. Страшным сном. Но ты живёшь прошлым. А ведь пока им живёшь, у тебя не будет будущего. Ты осознаёшь, но всё же даже не пытаешься забыть. Живёшь моментами, которые были незабываемыми. Ты ненавидишь себя за то, что когда-то также делал больно людям. Ты страдаешь. Вспоминаешь всё, всё родное в человеке, его голос, запах, прикосновения, ды сука ВСЁ хорошее. Но такого больше никогда не будет. Ни с кем любым.

— Ты жирный.
- А ты ебаный курсив!

Идеальный музыкальный вкус - не наличие исключительно рока в плейлисте, а умение выбрать достойные вещи различных жанров.

Для настоящей любви нужно чуть больше, чем ничего.

Я не умею любить не тебя.

у ребенка болит живот.
реакция нормальных родителей: надо дать таблетку.
реакция моих родителей: САМОЕ ВРЕМЯ ПОЧИТАТЬ МОРАЛИ ПРО ЕГО НЕПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ.

— Поехали ко мне?
- Рука в говне.

— родная, послушай
- хуйло мне не родственник.