Это просто Вьюи блог

Вторая заметка на сегодняшний день
Просто хреново, хочу опубликовать это
Такое предчувствие, что я настроена против всего мира, будто маразматик какой-то
Страхи, злость и обида перемешались и создали новую, бурную смесь, которая отдаляет от меня близких людей. Людей, которыми я действительно дорожу.
Такое предчувствие, что больше…то, что было никогда не вернётся и ты коришь себя за это, просто убиваешь. Делаешь из себя виноватую. А кому это что-то даст? Скажи…Кому это что-то даст? Ему-ничего, тебе-много отрицательного, твоим друзьям-много боли, обиды…
Зачем начинать всё это? Зачем зацыкливаться на этой "проблеме" на букву Д.
да, от наркотика очень сложно избавиться, сложно отвыкнуть от него…но что поделаешь? В жизни нужно выбирать. Всегда перед людьми стоит выбор. У меня он таков:
1.Дорогие люди, будущее.
2.Он…Наркотик
Я не знаю, что выбрать…Для меня эти два пункта одинаково важны, они очень для меня важны. Но если бы у меня была хоть какая-то гарантия, что если я выберу второй пункт, у меня с ним будет всё хорошо.Я бы выбрала. Честно. Я бы на плевала на всех…На каждого. Я плюнула бы прямо в душу. Они бы не смогли снять этот камень с души…Да и я наверное тоже. Ведь предать подругу… это наверное не очень хорошо. Сама этого никогда не делала…Но всё когда-то бывает в первый раз… Страшно, больно, захлестнуло, наркотик на букву "Д"………
Ты оказываешь на меня страшное влияние…Моими снами, мыслями…

Ммм… Вторая ночь без сна, шикарно
Вот скажи честно, тебе так лучше, да?
Тебе лучше, когда я не могу впустить тебя в свои сны? Или лучше отпустишь? Перестанешь стебаться над моим существованием? Милый, я скучаю, я безумно скучаю, по тебе настоящему, а не такому, как я хочу. Ведь мои сны, всегда такие, какими их я хочу видеть.Нежные… А я соскучилась по твоему взгляду, который ты постоянно отводишь, соскучилась по твоему телу, по твоим шуткам…
И теперь я просто понимаю, что ничего не вернуть. Всё, что было, останется в прошлом, если ты поступишь…Поступай, может мне легче будет? Хотя, думаю нет… Слишком много воспоминаний, слишком много больного, слишком много нежного
Забыла написать, почему я тебя ещё люблю… Помнишь 23? Да, это число для меня, как наркотик.Только вот повторить и усилить дозу я не могу.А может не хочу? Ладно… Я тогда тебе ещё подарок подарила?! Ты как маленький ребёнок обрадовался, благодарил пол дня, а потом как будто невзначай легонько поцеловал в губы… Вот это самое тёплое воспоминание, самое-самое.Наверное именно из-за него, я сейчас убиваюсь за тобой. Чтобы повторить, чтобы почувствовать вновь, как это чувствовать твоё тепло. А сейчас.Холод.Мерзкий, похуистический холод. Мой хороший, ты наверное до конца моих дней сниться мне будешь? Так вот тебе установка, пусть мне приснится именно этот момент из наших отношений. Спасибо!

Установка:Вернуть время назад.

послать нахуй… ничего проще, наверное, в мире не существует, чем послать человека нахуй. зато он не будет знать, сколько слёз было пролито от этого нахуй, сколько водки было выпито от этого нахуй, сколько раз кулаки были разбиты от этого нахуй. так легко…так сложно
ты обещаешь себе, что больше никогда не будешь верить людям, верить в их слова, действия, слёзы…но опять и опять ты наступаешь на эти же грабли
настойчивость… а чем она помогает? она делает только хуже. а может лучше? ведь если подумать, то неизвестность того, нужен ли ты человеку самое ужасное
нет, не со мной. моя гордость никогда в жизни не перейдет на второй план
гордость это счастье. я сочувствую людям, у которых нет её, нет гордости.которые буквально вешаются на шею, пишут первые, звонят первые, рассказывают подругам какие они бедные
это унижение. я бы уже повесилась, не была бы я гордой
это шикарно. шикарно знать, что ты кому то нужен. а я если не нужен, или сама не знаешь толком нужна ты, или нет, то забудь. пошли нахуй, живи спокойно. пусть все думают, что тебе хорошо, а ты тихо умирай никому не рассказывая
читай молитвы на ночь, чтобы он не приходил в твои сны.
ведь Бог не продумал то, что человеку становиться больнее от снов, от снов пропитанных нежностью и страстью.
я готова не спать.хочешь? давай?
начинаю с сегодняшнего дня, а ты живи. живи и радуйся. я буду только рада
но знай, что я посылаю тебя нахуй, без сожаления. спасибо за то, что был, блядь, в моей жизни. спасибо!
так легко…так сложно

4.04.-просыпаясь в мокром поту, с глупой улыбкой на лице, со счастливыми глазами, с наивными, пошлыми мыслями, не о ком не думая, кроме тебя, кроме наших нежных поцелуев.
сны… они дают надежду. знаешь, если бы не они, я бы тебя забыла. ведь мы не видимся каждыми днями, не смотрим на друг друга, делая вид, что невзначай. я не плачу каждый день уткнувшись носом в подушку. это все прошло. прошло, и возможно не вернется. я не в коем случае не жалею о том, что между нами было. это был самый лучший день. самый-самый-самый. в этот день всё в душе перевернулось, горечь, боль и надежда выходили вместе со слезами. вспоминая то своё состояние сейчас, я могу сказать смело, ты первый, кто доводил меня до припадочных криков по ночам, до непрекращаемых слёз, до маразма, до потери своих принципов. ты первый! спасибо, что дал понять, что такое любить… любить без обмана.
я всегда буду помнить наши победы, наши ссоры, наши игноры. твои губы, твои глаза, твои черты лица, твою глупость. мою боль, мои страдания, мои мысли, мою любовь.

знаешь, я ведь жду тебя.всегда ждала, просто иногда немного меньше.знаешь я жду когда ты подойдешь ко мне и улыбнешься.просто так, невзначай, и я буду самая счастливая на этом свете.мне нужна твоя улыбка. понимаешь?я хочу быть уверенной в тебе, себе, в нас..хочу чтобы мои проблемы улетали когда я смотрела в твои глаза.знаешь я ведь жду когда ты придешь обнимешь, назовешь своей маленькой девочкой.да именно так.я ведь маленькая. да-да люди глупые.знаешь они ведь ведутся на всё, на внешность, на слова..не верь словам.верь глазам.знаешь ты будешь не такой как они, я знаю.ты всегда будешь знать что надо сказать мне именно в этот момент, будешь помогать мне с уроками, объяснять по телефону что к чему, всегда будешь согревать своим взглядом, покупать сладости.знаешь когда-нибудь мы будем сидеть на крыше и просто молчать, смотря друг другу в глаза и тогда я пойму что ты и есть то мое единственное что я ждала, искала по клубам, кино.искала, но ты пришел сам.вот так просто пришел, улыбнулся и свел с ума.навсегда.до кончиков ресниц любить, сходить с ума от твоего запаха.это же так просто.проще не бывает и не будет.ты будешь заменять мне многих, пустых, бездушных морд.знаешь, ты будешь брать меня за руку и по телу будет пробегать ток и мелкая дрожь.это как наркотик.хочется еще и еще.да..ведь это так надо, просто нужно..на нас будут делать картинки, смотреть с интересом в метро-ведь мы будем самой красивой парой на этой забытой планете..после уставшего дня мы будем сидеть у тебя дома в смешных футболках с зеленым чаем и шоколадкой и смотреть наш любимый фильм.ну и пусть мы его будем смотреть 5-ий раз, это не важно.главное что МЫ его любим.любим вдвоем…. хотя точно знаю ты будешь меня ругать, учить, запрещать сидеть в интернете до ночи, ходить по клубам, курить, ревновать, звонить часто, ругать за оценки…да это звучит глупо, но зато я буду знать что нужна тебе, небезразлична.да-да именно так ты будешь..именно когда-нибудь будешь, будешь только мой.вот так просто..so simply