babe i'm gonna leave you

fuck-california:

ellen-ellen:

kiseeva:

Noize MC - обожаю его. Не смотря на то, какое у меня настроение - всегда могу слушать его. Всё чётко и понятно.

самая офигенная. да и почти все крутые песни у него

notperfect:

acvarelium:

Вы попросили, не могу теперь не выложить первую главу)) изменила немного обложку, т.к. мне кажется эта получше к смыслу книги подходит. надеюсь вы оцените. пишите пожалуйста любую критику, я пойму. если что-то не то заметили, тоже пишите, не оставляйте без внимания, мне очень важно ваше мнение)

Я люблю землю под его ногами, и воздух над его головой, и все, к чему он прикасается, и каждое слово, которое он говорит. Я люблю каждый его взгляд, и каждое движение, и его всего целиком.

© грозовой перевал

Мурашки

Глава 1. Юноша с глазами цвета мечты

Э тим вечером я особенно чувствовала своё одиночество. Мир и всё вокруг казались чужим и ненастоящим. Оказывается, за свои прожитые 18 лет я узнала так мало. Не испытала самого главное, что должна была испытать. Любовь.

В мире каждого человека всё сводится к этому простому слову из шести букв. И никто никогда не сможет дать точное определение этому слову. Любовь безгранична и нет ещё в мире тех слов, что могли бы точно описать это чувство.

Я смотрела в окно и не знала, как справится с той бурей эмоций, что у меня внутри. Для меня это всё было ново, и я боялась, что моё сердце не выдержит и вырвется из груди. Я чувствовала, что внутри происходит нечто неведомое и необъятное. Будто я упала в бездну. Я летела в никуда из неоткуда и самое страшное, было ещё впереди.

Я никогда не жалела о том, что живу на первом этаже. Конечно, мне не было видно всех красот моего района с высоты десятого этажа, но плюсов было гораздо больше.

Мне не приходилось мучаться от того, что лифт не работает. В детстве я всегда могла спокойно вносить и выносить велосипед. А ночью под балконом в летние вечера часто играли на гитарах местные парни. Это наверно самое лучшее летом. Звуки музыки и зажигающиеся окна соседних домов. До чего же я романтична.

Я всегда мечтала сидеть там вместе с ними. Петь красивые песни о свободе и поднимать руки к небу, когда начинался дождь. Каждый вечер я восхищалась их жизнью и мечтала, что когда-то я буду так же поднимать руки к небу и петь самые красивые песни, а кто-то будет так же сидеть и вздыхать, мечтая когда-нибудь оказаться тут, на моём месте.

Я знала в лицо всех и часто, встречая кого-то из них на улице я огорчалась, зная, что они даже и не догадываются о том, что я наблюдаю за ними каждый вечер, и что они на несколько часов уносят меня в рай, где царит мир и покой.

Однажды в компании появился новый парень. Светловолосый, не сильно высокий, но на голову точно выше меня. Он тоже играл на гитаре и его голос звучал так, что сердце замирало на несколько секунд. Мне казалось, что в его глазах скрыт весь смысл этого бессмысленного мира. Я видела в них бездну, в которую я упала, когда увидела его впервые и мне стало страшно. Я испугалась своих собственных чувств.

День за днём я проводила на балконе, всматриваясь в глаза этого парня. Я искала в них смысл жизни, и мне казалось, что ответ так близок, но я никак не могла постигнуть его. В чём же секрет его глаз, которые заставляли моё сердце трепетать?

Всю жизнь я была зажатой и закомплексованной. Мои родители развелись, и я жила с матерью, которая любила меня, но мучалась, так как она любила свободу. Она растила меня и заботилась обо мне. Мы всегда были на одной волне и редко ругались.

Я всегда чувствовала свою вину за то, что мама страдала. Она была словно птица в клетке. Ещё больше я винила отца, который оставил её одну и уехал в Америку. Мама тогда была на шестом месяце беременности. Аборт было уже поздно делать и она держалась, как могла.

Одинокая, лишённая свободы птица. Что может быть ужаснее? Но всё же она выдержала и я восхищаюсь ей. Говорят, что мы похожи. Только таких испытаний в жизни у меня не было и я надеюсь не будет.

Я росла тихой и спокойной. Примерно училась и не создавала проблем. На мои 14 лет мама подарила мне поездку в Италию, и это была самая прекрасная неделя в моей жизни.

Именно тогда я поняла, что самая главная мамина черта, что мне досталась – это свободолюбивие. Целый год я ждала лета, что бы отправится ещё куда-нибудь. Мы побывали во многих странах и городах. Именно этой неделей я жила оставшийся год.

Но я знала, что для мамы этого будет недостаточно. Она страдала и мечтала уехать на родину. Именно папа увёз её из Бразилии сюда в Россию. К сожалению мама стала жертвой курортного романа.

Когда мне исполнилось 18 – я собрала все подаренные деньги и купила билет в Бразилию для мамы, я знала, что с каждым днём жизнь для неё становилась всё большей мукой, поэтому я решилась и отдала ей билет в один конец.

Через неделю, после моего совершеннолетия – я попрощалась с матерью и начала новую и самостоятельную жизнь. И всё было хорошо, пока через два месяца я не увидела юношу с глазами, в которых таились все секреты мира. В которых таилась моя душа.

И вот я стою на балконе с чашкой горячего кофе и впервые в жизни задумываюсь о любви. Это так ново для меня. Я всю жизнь была свободной и никогда ни к кому не привязывалась. Люди для меня были всего лишь людьми, не более.

Внутри невероятное чувство уязвимости, будто всё обернулось против меня и я не могу выстоять против этого. Неведомое мне раньше чувство охватывало всё пространство внутри меня. Оно заполнило весь космос моих мыслей и даже больше. Я просто пропиталась этим чувством.

А он играл на гитаре и пел. Строчки в его песнях уносили меня в мир грёз и розовых облаков.

«А где мне взять такую песню

И о любви и о судьбе, -

И чтоб никто не догадался,

Что эта песня о тебе.»

Запомнив эти четыре строчки, я отправилась спать…

fuck-california :

fellini :

juliett :

Привыкай говорить "Нет! "
Повернись спиной к лгуну, чей шепот только осложняет твою жизнь.
Воля, энергия, пример для других.
Всё, что должно было быть сделано - сделано.
Без колебания. Не задумываясь о том, что подумают другие.
Пусть препятствия сделают тебя сильнее.
Избавься от всех бесполезных мыслей, которые, в лучшем случае, лишь отнимают твоё время.
Не трать свою энергию и время, швыряя камни в собак, лающих на тебя повсюду.
Игнорируй их.
Не откладывай работу на завтрашний день.
Не поддавайся той болезни личности, чьи симптомы - отсутствие серьёзности, последовательности в делах и речах, глупость, одним словом - распущенность.
Если ты сталкиваешься с той или иной личностью, ваше столкновение должно выглядеть так: ты не долларовая купюра, чтобы нравиться всем.
Если ты и все те, кто тебя окружают, будут мягкими подобно зефиру, ты никогда не станешь личностью, обладающей предназначением.
Перестань думать об извинениях, забудь о них и делай то, что должен.
Говоришь, не можешь сделать больше?
Может, ты просто не можешь сделать меньше?
Ты никогда не стремишься на самое дно, в глубину вещей и явлений.
Порой из-за вежливости. Чаще всего - из-за страха причинить себе боль. Временами - из-за страха причинить боль другим. Но всегда - из-за страха.
Пока в тебе есть этот страх, страх докопаться до истины, ты никогда не найдешь справедливости.
Не бойся правды, даже если эта правда будет означать твою гибель.
Привыкай говорить "Нет!"

fuck-california :

Можно выскажусь?Просто.Можешь даже ничего не отвечать. У меня кризис доверия, но я хочу подпустить кого-то ближе.Почему так происходит? Почему у меня ничего не получается, почему меня никто не поддерживает?Я боюсь что-либо рассказать кому-то, потому что боюсь, что растреплют дальше.Я боюсь, понимаешь? Я устала от постоянной нервотрепки. От недостатка тепла, улыбок, звонков, внимания, здравого смысла, взглядов, мимолетных влечений. Я устала. Мне хочется постоянного тепла, хорошую компанию, и что бы пара тройка человек были всегда рядом. Я может многого прошу?Почему у некоторых есть все, у некоторых-ничего. Почему кого-то волнует внутренняя политика России, а кого-то, как прокормить своего ребенка. Почему последнее время много проблем, много всего? Может просто конец года, и тут наваливается сразу много, всего. Просто каждый новый год, как новый отсчет, как будто набираешься силами заново, что бы прожить еще 365 дней на полную. Но иногда барахлит двигатель, и начинаются сложности. Или так же проблемы, они наваливаются, наваливаются, а потом-пиздец. Все по тихоньку отпускает, по тихоньку становится просто похуй. Просто становится легче, ты забиваешь на проблемы, но рано или поздно они заново появляются, а ты с ними когда-то не справился.Это больно, немного. Вообще, порой, мне кажется, что я сума схожу.Да, еще мне кажется, что я нуждаюсь в человеке рядом. Только нет такого. Его искать наверно надо, да? Я не хочу никого искать, всё есть.Ну или почти все. Ведь можно прожить всю жизнь одной. От этой мысли становится невыносимо плохо. А как же та? А мало ли получится, что я и в самом деле не выйду замуж, не будет у меня сына, или дочки?Что тогда? А? Это ужасно. Я хочу мужа, дом, детей, животных, и т.д. Я хочу счастья. Я не ною, что я не счастлива.Я счастлива. Еще как.У меня есть все, практически все, что нужно девушке в ноем возрасте. Иногда даже больше, чем должно быть. В меня столько бабла вкладывают мама и папа, что мне стыдно иногда, что я столько проебываю денег. Мне так хреново. Я хочу на руки и море. Я хочу солнца и тепла. Тепла можно и солнечного! Прошу, будь рядом. Пожалуйста.

shit-happens:

дорогие мои! этому посту я обязана кате.

давным давно, во времена стандартных тем на вьюи, катя прислала мне песню, Trentemoller - Miss You, не долго думая я загрузила ее на https://muzicons.com/ (скажите мне спасибо, что когда ищете ее там не через url) и пихала в посты, себе в блог автостартом, кате. вижу, она стала достаточно известна (не говорю только благодаря нам). и теперь, уважаемые мои, хочу продолжить тенденцию.

Trentemoller - I Really Miss You - великий трентемолер, не без юмора оказался :D любителям просто Miss You, по совместительству любителям чего по подвижней - слушать I Really Miss You.

vs

kuhar:

paranoyaaa:

Страшная кара - повстречать свой идеал.
Ибо вероятность удержать его ничтожна,
а вся последующая жизнь станет одним мучительным сравнением.
Сравнением не в пользу жизни. ©

fuck-california:

ellen-ellen:

ellemilano:

ладно, хватит вас мучить)

ох, я слюнями захлебнулась

shit-happens:

dimitry:

heyjackass :

— Вот б…ь!

— Кать, не матерись…

— Да ладно, никто не слышит…

— Видео посмотрят, тогда услышат…

— Это что запись чтоли?!

— Да!

— Вот б….ь!!!

dontlove:

Руперт Гринт:

«Рон всегда был моим любимым персонажем, потому что мне кажется, что я похож на него, так как у нас обоих рыжие волосы, мы любим сладости, у нас много братьев и сестер, и мы оба боимся пауков.»

fuck-california :

dream-a-dream :

"- У меня 99% входящих смс - перезвоны от сам знаешь кого.
- От Волан Де Морта что ли?”

«Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.»

fuck-california:

svetastewart:

memoirs:

uncensored:

stacycrecker:

coffee:

Когда я на блоге:

Когда я делаю домашку:

И во время душа:

Но я тотчас перестаю петь, когда слышу, что кто-то заходит в дом:

ieatedyourrice

ТОЧНО

bellas-lullaby :

я прочитала эту историю года два назад. и вот сегодня вспомнила. хотелось бы с вами поделиться.

Шляпа сказала: "Гриффиндор!"

Жительница Монреаля Натали МакДональд умерла в возрасте 11 лет, не дождавшись выхода четвертой книжки о Гарри Поттере – «Кубок огня».Девочку убила лейкемия. Она была уже в сознательном возрасте и понимала, что умирает. Натали плакала день и ночь, так как «Кубок огня» еще не вышел, и она боялась, что умрет, так и не узнав, что же было дальше с Гарри и его друзьями.

Мама Натали, миссис МакДональд, в полном отчаянии написала Джоан Ролинг письмо по Интернету. Джоан Ролинг находилась в это время в Испании, где заканчивала работу над «Кубком огня» и пряталась от репортеров. Вернувшись домой, в Англию, она прочла письмо и немедленно кинулась звонить в Канаду, но опоздала: Натали умерла за четыре дня до этого.

Джоан Ролинг, однако, пригласила ее мать приехать в гости, и миссис МакДональд отправилась в Лондон, взяв с собой своего второго ребенка. Там она получила в подарок от Джоан экземпляр «Кубка огня» и прочитала на 157 странице, что «шляпа отправила новенькую, Натали МакДональд, за стол Гриффиндора».

Так имя маленькой канадки, погибшей от страшной болезни, было увековечено в одной из лучших книг, какие когда-либо знала мировая литература для детей.

bellas-lullaby:

everybodysfool:

marinamusic:

toxicvalentine:

mysuperman:

ridi-kulus:

ekaterinka-vanilla:

mydnev:

ох.у меня их было столько..и вкус этой жвачки..он прекрасен*_*

где можно такие найти(

Наталья Орейро.
" Дикий ангел".помнится что-то :)

господи..обожала *-*

мм:*

альфи:*Я его так любила :)

Я их собирала:*

без слов) и так ясно)

тееетрис)

тамагочи ^^

карусель карусель это праздник для нас)

досочка) роднаая)

печать)

в точности такие были)

столько всего в детстве было приятного :) и хочется вернуться..

всё помню…эх….

у нас жвачки в магазинах продаются, каждый день ем, и собираю, ох детство воспоминай..

боже, мое детство) вспоминаю, так сразу на душе тепло становится. и мои любимые фишечки и теетрис

о боже) как же классно было, беззаботно всё. а щас за интернет не спел заплатить и всё конец света…

вернуться бы щас в детство((

Господи.. сколько же всего было -____- не хватает только видика и кассет с мультиками Дисней)