Это просто Вьюи блог

megg-wayne:

twincest:

xyeta:

stam-yes:

так он и сказал :D

хаха реально

paaandaaa:

pico:

qiwi:

onedreammylife:

waazzuuuup:

annapuseva:

с помощью этой штучки явно повышается настроение; D

megg-wayne :

moette :

Итоги лета 2011

1. Ссылка лета: -

2. Знакомство лета: многооо. очень!
3. Фильм лета: "Пингвины мистера Поппера" другой фильм не упоминаю
4. Сериал лета: "Сплетница". других не смотрела
5. Блюдо лета: самодельная картошка фри и шашлыки моего дяди на моём ДР
6. Напиток лета: компот бабушки и мохито
7. Ощущение лета: усталость. не отдохнула из за поездок.
8. Язык лета: ооуу их несколько
9. Экстрим лета: не припоминаю
10. Концерт лета: немецко-русский рок фест в Берлине
11. Интерес лета: загар, друзья, родственники
12. Мечта лета: я частично покупалась ночью в море, после мы сидели на берегу и слушали музыку
13. Несбывшаяся мечта лета: было..несколько.
14. Город лета: Питер
15. Место лета: пляж
16. Открытие лета: у меня нету мостров ни под диваном, ни в шкафу
17. Событие лета: несколько
18. Исполнитель лета: Lil Wayne
19. Песня лета: -
20. Поездка лета: в Питер
21. Традиция лета: -
22. Настроение лета: пере менчивое
23. Фраза лета: ак не против - совсем на против
24. Разочарование лета: большая часть парней - конченые придурки
25. Вещь лета: затрудняюсь ответить
26. Желание лета: хочу домой!
27. Аромат лета: мяты
28. Цвет лета: неоновые
30. Время суток лета: -
31. Книга лета: не читала этим летом
32. Одежда лета: шорты, майка/футболка,
33. Обувь лета: сандалии, кеды
34. Подарок лета: у меня было ДР, поэтому не один подарок был :)
35. Кафе лета: Козаностра(Черкассы) и всё вроде
36. Позор лета: для меня их было несколько
37. Тоска лета: по дому
38. Вывод лета: оно было коротким. 6 недель

noshit:

хаха.. облом ванилькам! даже яндекс намекает на то, что они полное говно..

а вы можете это выговорить?

а это простите как выяснилось? вы туда лазили?

без комментариев

и звереву досталось от яндекса

не ну крутой старик..

бедняжка *_*

как романтично..

ПЕРГИДРОЛЬНАЯ… о как..

ебаный пиздец….

noshit:

tindirlya:

rediska:

newzealand:

cherrynomore:

Ребложьте, если вы думали, что слова песни "I'm blue" такие: "I'm blue dabba di dabba die, dabba di dabba die, dabba di dabba die"

pomni-menya:

juliacurly:

annwinter:

natmered:skuka:urgant:spunk-ransom:rapture:

Когда на самом деле они такие:

“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”

И где здесь I’m blue if I was green I would die?!! Сплошное I'm blue dabba di dabba die!!! :DD

АХААХАХ!!!

АХАХАХАХАХХ СУКААААААААААААААААААААААААААА

АХАХАХАХАХ

аааа.кааак?ахаха О_о

bacardii:

psiloveyou:

good-evening:

closed-eyes:

partyhard:

katya-yorke:markov:hermiona:sttrinians:emansivika:lacrymosa49:

Одна коала зашла в чей-то дом, и вот что случилось, когда ему дали воду.

via nutellka yeaaaaaah:

ахах, какая она милая :D

dianayork:

kiseeva:

dexterita:dyvery:hermionegranger:0220:blanshefleur:

У меня глюки, но мне кажется, что я слышу эти удары о землю. Непонятно Оо

черт, я тоже слышу…я больна.

все мы психи. потому что я тоже слышу.

вы не поверите, но я тоже их слышу О_О

твою ж мать!

Таже херня*_*

tsssssss :

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и
попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, -
говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя
подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной
обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях
лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку… В
середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась
она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с
горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

tsssssss:

thisislera:

tsssssss :

-давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай

lass:

acciooliver:

cucumber:

redukto:

Поехала начит мы семьёй сеголдня на бравый ДОНБАС :)

не доехав окло 100км до самого Донецка, влители с папой в яму…

Итог выдался печальным, свист тормазов трах-бах и писклявый пшшшшш. Понимаем что двум левым скатам пришел "счастливый финал". Но как вы понимаете следом мысль, а запаска то одна :) и стоим мы в центре поля с подсолнухами :) что же делать, как спасаться?

И тут я убедилась окончательно, что взрослый мужчина со стажем водителя около 15 лет может изобрести такую грандиозную починку)))

вцелом процес проходил стандартно:домкрат, ключ, болты… и вот оно колёсико уже отдельно от машинки :) но не тут то было.Выравнивать погнутые диски (откоторых задний скат полностью спустило, а передний лишь немного) мы решили обычным ключем :)

И вот так благопалочну(на тот момент мы думали именно так) поехали дальше.

НО судьба не успокаивается и в переди нас поджидает ремон значительного участка трассы, моста и тд. И часовое блукание по Самому Донецку, из которого как оакзалось тоже не просто выехать.

и вот я уже в назначеном месте, но не в назначенное время) сижу мило за своим любимым другом и стучу по клавишам :)

всем спасибо за внимание!

Доброй ночи:*

dearnata :

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других…

bacardii :

(via fuck-california )