Пока училась на курсах профессиональной переподготовки, я всегда таскала с собой в сумке все распечатки лекций, что нам там давали. На всякий случай.
В понедельник вечером, после получения диплома, я вытащила все эти лекции из своей сумки и убрала в отдельную папку.
Во вторник утром моя сумка была такая лёгкая и воздушная без этого всего груза. Я безумно порадовалась этой мелочи. Теперь я будто не хожу, а летаю по воздуху.
Мы должны радоваться даже таким мелочам в это непростое время. Я стараюсь.
У меня отросли ногти на руках. Их нужно срочно подстричь, потому что сегодня я проснулась с добротной царапиной на животе.
Такое происходит время от времени, когда я вовремя не состригаю ногти.
Лет 10 назад я проснулась с огромной и глубокой царапиной на животе, которая в итоге заживала очень долго, и след от нее остался потом на несколько месяцев к ряду. Я даже думала, что останется шрам, но этого не случилось.
что я снова пытаюсь вести какие-то заметки помимо телефона или компьютера.
Зачем?
Кому оно надо?
Кому это вообще всё нужно?
На платформе, которая не ровен час как будет снесена, как случалось уже с другими платформами.
Но я всё же здесь, а значит, это нужно мне.
Может, это как раз то, что я и искала, не знаю. Это особенно иронично, потому что у меня есть блоги на других платформах, но я бросила их, чтобы "сосредоточиться на цели".
Что в итоге я получила? Ну, возможно, благодаря именно этому я и не подохла как бы ещё. Сосредоточившись, я чётко дала себе одну-единственную команду "выжить". Выжила? Выжила. В нынешних реалиях это уже успех.
Мир тонет, перемирия значат лишь новые войны, а до обычных людей вообще никому нет дела. Кто выживет, тот выживет. Собственно, выживаю.
…не знаю, зачем пишу это.
потому что по сравнению со многими у меня всё хорошо. Никто не болен серьёзно. Никого из близких не отправили на фронт. Я не больна. Я не умираю. Я молода, и время явно на моей стороне, а не тех, кто ведёт мир к умиранию.
Но всё равно ощущение выживания не покидает меня.
Тот странный период длиной в полгода, в который я училась жить, а не выживать, был слишком коротким, чтобы я успела привыкнуть к нему. Я выживала почти всё время до него, выживаю и теперь, после.
Мне кажется, это уже не вытянуть из меня и клещами, и в итоге я стану одной из тех, кто так и не научится жить. Постоянное выживание накладывает свой отпечаток, и я привыкла жить не просто, а "вопреки чему-то". С мыслью "меня не сломает". И если я однажды всё же застану нормальные, спокойные времена, то как и в те полгода, я по-прежнему буду искать что-то, против чего буду бороться и чему "не дам себя сломать". Можно было бы винить в этом мир, но смысл.
В любом случае, может, хотя бы тут я смогу понять, почему прекратила анализировать и себя, и свою жизнь уже полгода как.
