вокруг меня не отличались особой добротой.

Сейчас мне всё равно, но раньше я ненавидела их за это.

За тупость, непонимание последствий собственных слов и действий. За то, что приходилось им улыбаться и подражать, потому что в одиночку тебя перемелет, что было и со мной.

Людей вокруг меня, способных на добрый поступок, всегда не хватало, не хватало хронически, и именно поэтому я так хорошо помню их.

Сейчас мне стали попадаться более адекватные люди, и год назад, когда я оказалась в целой компании таких, я сперва не верила, что так вообще бывает. Я обожала каждого из них и не упускала ни одной возможности увидеться.

А потом уехала за границу, не предупредив никого из них. Думала, что на пару месяцев, а прошёл год.

Я не хотела, чтобы они подумали, что я пытаюсь вызвать их жалость или что нарываюсь на сочувствие. И вопросов лишних тоже не хотела. Потому что рассказывать весь тот ужас, что скопился между мной и мужем и тянется уже семь лет как, желания не было. Зачем им это знать.

Весь этот год, превратившийся в большинстве своём в очередной кошмар, я вспоминала их и думала, что когда вернусь, то обязательно обниму каждого из них. Но я не писала им. И они тоже.

Мне было совестно, что я будто предала их, исчезнув безо всяких объяснений. А они, видимо, не считали меня настолько близкой, потому что была я в их компании лишь полгода.

Сейчас я вернулась. И неделю назад, когда я увидела всех их снова, моё сердце было переполнено счастьем. Мы сидели почти до полуночи, смеялись, играли и болтали. Но на их отдельные посиделки "маленькой" компании меня никто не пригласил.

Сперва я расстроилась, потом нашла способ "навязаться", а сейчас в итоге мне стало всё равно.

Это мне попадалось мало адекватных людей. Это я помнила каждого из них. Это для меня их компания стала целым новым миром. Я же для них была пусть и хорошей, но лишь одной из людей, кто как пришёл, так и ушёл. В "большой" компании всегда было много людей, которые то приходили, то уходили, но "костяк", в который меня потом впустили и из которого я исчезла на этот год, мал.

Я не думаю, что здесь есть какое-то чувство предательства или ещё что-то, нет, они не такие люди. Но я просто стала для них одной из тех, кто пришёл и ушёл, и они не вспомнят обо мне, не попадись я им на глаза. Это не обидно — это как есть. А если учесть, что в рф я лишь на два месяца, то всё это делается ещё более бессмысленным, ведь я снова вот-вот пропаду.

Можно было бы ненавидеть свою жизнь, но смысл. Я же сама её выбрала.

И поэтому да. Мне тоже стало всё равно. Если так… значит, так тому и быть. Исчезнувших людей скопилось уже так много, что эта компания всего лишь добавится к ним. Хотя я никогда не забуду их тепла, добра и дружелюбия. Если повезёт и мы вновь пересечёмся в эти два месяца, я буду рада. Если нет, то так тому и быть. Всё равно всё это должно было однажды исчезнуть. Поэтому смысл убиваться?

Лучше я буду радоваться, что мне повезло повстречать когда-то таких людей и быть частью их коллектива.

#буквами по листьям

лень матушка. и не живут.

покуплю туфли танцы рисовать рисовати. раскраски маркеры картины………………………………… танцы туфли

а потооом карты таро мне тоже можно я лечусь от псхихоза психоз. 313032 целое!37

ну и вот..

потом я иду на парикмахера главное я души душа, и кондитером думаю флористкой но нет реснички маникюр врач. тату Тату и реснички. энергии сколько ушло уходит.

СОУ: соуу: книги книжки таро платья косметика. города город, копить коплю. деньги дееньги психо. психология псих. матвей никита даня, дядя лешка леш леша, таро, платья, туфли. куртки, куртка, сапоги, кроссовки, работа ради интересов и работ, машинка воротнички воротники, пеньюары, ножницы набором. таро украшения. что еще ДОМ? Дом. ?????????????????????????????????????????????????????????? ())) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) питера море моря. Москва. Питера, Питер.