карты проводить провожать напишу пошла ты нахуй! всех!
как настроишь себя. вещи носки, внешность внутренний мир и.
порчи сглаз
к врачу
парки гардероб по 15 и там денежка жду работу) рисовать и
встала проснулась. все хорошо вещи и внутренний мир пупок мне так все жалко
на мне видно порчи я не гуляю
Я вернулась в общежитие. Вечера тянулись и казались ещё грустнее, чем обычно. Однажды ко мне приехала Звёздочка. В тот день она осталась ночевать. В комнате, кроме нас двоих, никого не было – все уже разъехались по городам.
И вот мы лежим на разных кроватях, я чувствую, как она плачет, но ничего не делаю, чтобы это изменить. Она плакала тогда, наверно, обо всём, но мы обе этого не понимали. Она уезжала. Навсегда, в другой город. Её родители тогда сильно влияли на её жизнь, полностью контролируя её, и мама предоставила ей выбор без выбора, где, как оказалось, был только один путь. Тогда, когда она приехала ко мне сказать это, мы ещё не знали, что больше не спишемся, как обычно, больше не выйдем выпить капучино и посмеяться, как самые настоящие лучшие друзья, которые не просто "дружили".
Я мало кому об этом рассказывала, но поделюсь в своём блоге честно и откровенно. Тогда я что-то испытывала к ней, и это что-то сидело глубоко внутри меня. Мне нравилось её присутствие рядом, а может, я просто чувствовала себя одинокой? Но она столько раз спасала меня от меня же самой, что дала мне толчок вновь полюбить себя такой, какая я всегда была. Она вернула мне меня прежнюю – улыбающуюся и жизнерадостную. Быть благодарной ей за это буду всегда. Быть может, эта вновь возникшая вера в себя позволила мне ощутить то глубокое и оживляющее чувство по отношению к ней, о котором я так и не решилась ей сказать.
Знаю, что она никогда не простит меня за многое. И за то, что спустя почти полгода я забуду о её дне рождения и не поздравлю её, а она будет горько плакать где-то на полу, бормоча полубред в пьяном состоянии. А потом будет ненавидеть меня, а после вовсе начнёт общаться со мной в тоне самой настоящей стервы.
Быть может, я потеряю её чуть позже и вовсе навсегда, когда устрою ей знакомство с моим мужем. Она будет смотреть открыто ему в глаза, а от меня – продолжать отводить взгляд. Я разобью её сердце и останусь в нём, как нечто долго незаживающее, болезненное и забытое в прошлом. Но несмотря на прошедшее время, я всё ещё буду надеяться найти в ней прощение за всё то, что сделала.
Звёздочка. Моя путеводная звезда. Свет в тёмном мире, окружающем меня. Как так случилось, что я позволила тебе полюбить себя? Как я позволила тебе так сильно привязаться ко мне? Мне тяжело и больно писать об этом сейчас, спустя время. Одно я точно знаю: я разбила твоё хрупкое и нежное сердце, и за это я себя никогда не прощу. Но простишь ли ты меня?
Я бисексуальна. Об этом знают некоторые мои друзья, а из родных – мой муж, мама и братишка. Я давно приняла это в себе и говорю об этом совершенно спокойно. Эта история о том, что между двумя девушками тоже может возникнуть глубокая связь, которая станет для одной спасением, а для другой – погибелью.
Мы начали жить со Звёздочкой в её огромном доме за городом. Просыпались всегда вместе, завтракали, и каждая уезжала по своим делам, а вечером, возвращаясь друг к другу, создавали необыкновенные вечера, разговаривая обо всём на свете за чашечкой чая. Или же это были "громкие" вечера, где мы пели песни, танцевали и готовили. Это была совместная жизнь двух девушек, где им никто не мешал.
Моими делами на тот момент была работа, на которой я не так часто появлялась, и сессия в университете моей мечты. Сложнее всего тогда было бороться с вечерними демонами, которые изо дня в день всё разносили в моей голове, но Звёздочка продолжала озарять каждый мой день и делать всё, чтобы я чувствовала себя хорошо.
Что до других, Кудряшка продолжал быть в роли наблюдателя в социальных сетях, и мы изредка, но списывались, отправляя друг другу «привет, как дела?» с милыми смайликами в конце, ну или очередной смешной мем.
Я продолжала быть в отношениях с Мурком. Только это были уже не отношения, где оба поглощены друг другом. Это больше походило на связь двух знакомых. Мы почти не виделись, а звонки и сообщения были как напоминание о том, что мы существуем и есть друг у друга.
Близился Новый год. Родители интересовались, приеду ли я домой. А я не могла решиться на какое-то действительно важное действие в своей жизни.
Я понимала, что недоотношения со Звёздочкой затягивались, и сложнее всего было принять тот факт, что это нас обеих поглощало все больше. Поэтому хоть одно, но решение я приняла для себя: мне нужно съехать в общежитие. Так я и сделала. Звёздочку, конечно, это не сильно обрадовало. Я тогда даже и не знала, что это будут последние деньки, которые мы когда-либо ещё проведём вместе…
хочу в салоне. салон. мечты прям
внутренний мир)) да люди вау псхиология,
кофе чаи все хорошо было вот сколько проработала в парках гардероб и.