жду месяц прошел июль! еще пойду на пляж будет жара, жарко, август через месяц да и да ремнота, ремонты ремонт,

пошлма я мазюкать мазать ножки ноги и почитаю смотрела крутые бобрики бобры)) и матюша))) ) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) божница мне наверное в поликлинику очень сильные боли во всех ногах и суставых

Какого хера. Почему всё слишком идеально? Даже, блять, его музыка на звонке телефона. Может, я так отвыкла от нормального отношения к себе, причём адекватного? Почему в голове такие сложности и лабиринты? С ним ощущаю какую-то химию, не понимаю, как это работает. Просто сижу рядом и в голове сдерживаю себя, чтобы просто, блять, не запрыгнуть ему на колени и не поцеловать. Чёрт. Так не должно быть. Как включить суку и как перестать прокручивать в голове фразу «Живём лишь раз», позволяя себе такие мысли? Низ живота снова сжимается. Какого хера, блять, это происходит? Это неправильно. Совершенно нет. Мы разговариваем, ощущаю, как мне этого не хватало — говорить о чём угодно, когда тебя слушают и хотят слышать. Цепляюсь за каждый момент. Снова ведусь.

Ощущение, что провалилась в прошлое. Снова. Только вдобавок добавился конец света. Немного уже начинаю радоваться этому вирусу, ведь впереди ждут неплохие выходные, неделя моего любимого, неповторимого сна и дни в полном одиночестве. Думаю, карантин всем на пользу. Хотя сегодня я яро его ненавидела: весь день как белка в колесе, просто не представляю, как вообще этот день подошёл к концу. После работы сгоняла на свои любимые процедуры. Девочка-девочка во мне ликует. А после работы — готовка вкусного ужина и уборка по всей квартире. Не знаю, откуда во мне столько сил. Завтра снова устраиваю побег. Честно? Немного страшно. Не знаю, как объяснить. Когда говорила какие-то фразы, думая, что увидимся мы лишь летом, была слишком храброй. Плюс учитывая последние события и то, что мы были слишком откровенны друг с другом. Теперь в моей голове миллион мыслей и смутно ощутимое переживание.

Алкоголь спустя два часа наконец-то выветрился. Стало как-то легче. Эмоциональная давка в этот раз была сильнее обычного. За что я люблю Ю. — за жёсткую, адекватную правду, которая отрезвляет мысли моментом. Поначалу она поддерживала разговор. Всё выслушала. Поумилялась, как делают все. А после я просто сказала: «Всё, кончай, давай как есть» Дальше в мозг врезались резкие факты из прошлого и моё состояние из-за всего этого, на которое я закрывала глаза. Последней, завершающей фразой разговора был, скорее, даже вопрос: «Если бы стояла К. и ты, как думаешь, к кому бы он сделал шаг?» Молчание. «Теперь ответь мне на вопрос: ты всё ещё чувствуешь что-то к нему?» Ю. никогда не позволит чувствовать себя ущербно: потом будет пара фраз, поднимающих самооценку и дающих мотивацию. Независимо от того, какую дичь она творит со своей жизнью и как бы кто ни отзывался о ней, она — единственная подруга-стерва, которая в действительности не даст мне пропасть в себе.

Мы прощаемся у дома. Я нервно перебираю пальцы и избегаю твоего взгляда.

— С тобой всё будет в порядке?

— Да, конечно. Со мной всё будет в порядке.

«Как всегда» — промелькнуло у меня в голове. Разбило ли это мне сердце? Вряд ли. Прежде всего мне нужно было разобраться в самой себе, а для этого требовалось остаться наедине со своими мыслями.

Вернувшись тогда домой к своему парню, я просто собрала вещи и уехала к родителям.

Следом пойдут записи — живые отрывки моих прошлых чувств, плавно перетекающих из одного в другое. Я писала их тогда, прямо в моменте, и мне очень важно сохранить их здесь.

квентиапин работа квентиакс модетен и для танцев и маникюры парки парк парк в парке паркв парк

воспоминаний

нуну

пираты карибского моря

ну и ну ну ну

завтра всеееееееее всеееееее беру 2 тыщи

Но самое интересное было то, что в тот момент я всё ещё продолжала быть в отношениях. И да, это была измена.

Мне понадобилось пять лет, чтобы признать это и написать об этом здесь, в своём блоге.

С детства мне внушали, что любовь — это великое чувство и оно одно на всю жизнь. Ещё с детского сада я влюбилась в мальчика, которого продолжала любить на протяжении семи лет — до моего шестого класса.

Это был мой лучший друг детства и человек, который показал мне, что такое предательство. Ещё тогда, сильно обжигаясь, я всё ещё продолжала верить в любовь.

Он счастлив. Обрёл семью, и у него растёт прекрасная дочурка. И спустя много лет, уже став взрослыми, мы списались, и он извинился за своё подростковое поведение. Не скажу, что я простила его, но ситуацию точно отпустила.

Потом были непонятные школьные влюблённости, которые ни к чему не приводили. Я восхищалась теми девочками, у которых уже тогда была большая школьная любовь.

А потом, одним летом, в лагере я встретила его. Это не была любовь с первого взгляда. Это было что-то родное. Та частичка, которая сошлась, как пазл.

Но потом он встретил её. И мне пришлось снова собрать себя по крупицам.

Потом появился Мурк. Увидев его в первый раз, я влюбилась. Это была сильная влюблённость с первых минут, которая переросла в любовь. И я снова спасла себя.

Я знаю, что тогда разрушенные отношения уничтожили не только меня, но и его. И я до сих пор вспоминаю о них с чувством грусти. И да, мне жаль, что всё так вышло. Но от прошлого не убежать. Оно случилось. И оно было вот таким.

Не знаю, что сподвигло меня тогда шагнуть в измену, но одно я знаю точно: я понимала, что, не сделав этого, снова потеряю то чувство большой любви.

Ведь всё это время я проводила параллель, будто не готова была его отпускать. Каждый Новый год и день рождения я загадывала лишь одно желание и просила о его возвращении, но верить в это было невозможно. Вскоре мои «пусть вернётся» превратились в «пусть будет счастлив».

А мое счастье на тот момент оказалось таким близким..