все хорошо нормально, пойду после гардероба в кофе поставлю руку на парикмахера накоплю на море курсов курсы и..

С прошлым годом я распрощалась без аплодисментов. Он ушел, не хлопнув дверью, но оставил запах гари. Знаете этот запах, когда что-то горит, но ты не можешь понять что именно?

…я горела весь год. Билась над собой, над своим делом и чувствами, как маньяк над очередной жертвой. Меня передёргивало от всего: от людей, от их фальшивой заботы, от собственных иллюзий; но больше всего – от себя прежней. Стало понятно: чтобы выжить, нужно не меняться, а мутировать. Мой мозг периодически выкидывал экзистенциальные кульбиты: от «я всё могу» до «ничего не хочу». Потом снова вверх, и снова вниз. Эмоции будто решили, что мы на американских горках, но забыли пристегнуться. Они кричали на меня, швыряли из стороны в сторону, разрезали ночи на лоскуты бессонницы. И всё это не про боль, а, скорее, про рост. Год выучил меня не плакать, а смотреть в глаза проблемам. Не держать за руку, а отпускать. Не просить у мира лёгкости, а просто принимать его жестокость. Ну сколько ещё нужно молчания, чтобы окончательно перестать надеяться?

И вот я тут. Всё ещё я. Всё ещё стою. Всё ещё верю, что боль – это глина, из которой лепится что-то новое. Могу ли я подвести итоги? Могу, но зачем? Итоги – это для годовых отчётов, а у меня тут суть жизни.

Я устала. Устала носить свой энтузиазм, как клоун носит свои большие туфли: эффектно, но бестолково. Поняла, что жизнь — это не всегда про признание. Иногда она про то, чтобы уметь признать себя самому. Не ждать чего-то, кого-то, а просто тихо сказать себе: «Ты молодец. Ты сделал всё, что мог». Потому что это не про доказательства. Это про обмен. Про энергию, которую ты отдаёшь и получаешь обратно. И если меня нет рядом, то можете не искать. Я уже ушла, оставив свой энтузиазм на чай.

Я не буду благодарить тебя, 2024й. Но скажу: ты был необходим, как ампутация того, что больше не работает.

кстати, по итогам года — есть что сказать только в гастрономическом плане. захвачу ещё предыдущий немного, возможно.

напиток года: айс матча-латте. это охуительно, вкусно, да ещё и ностальгично (чай с молоком из детства, хейлис (вроде) молочный улун из юности) ИИИИИИ….. ТУРЕЦКИЙ. КОФИ. угощала меня им девочка, и я вообще забыла, привезла она его, или таки нашла в Москве где-то, а главное ни пачки, ни названия. в чём прикол — я пью, скорее, кофейные напитки. мой кофе — это всегда кофе с молоком (сливками) и сахаром. кофе без всего не могу. а тут она мне его подала (ещё со стаканом воды отдельно, как и полагается), я попробовала, и меня мир перевернулся — его можно пить просто так. без всего. в жизни бы не поверила. открытие.

загадка правда — почему где-то в другом месте существует такой кофе, а у нас только один (?), и откуда вообще такая разница. ну вроде кофе и кофе. хз правда, может надо просто эспрессо для интереса где-нибудь заказать? может и нет какой-то волшебной разницы? может весь кофе можно без сахара и не разбавляя пить? не знаю. но знаю, что когда я пить кофе начала, меня мама в кофейню отвела "настоящий кофе" попробовать, и я его пить не смогла, и недавно в кофейне два раза капучино просила молоком разбавить, потому что пить невозможно.

логичная логика — бахнуть кофе и пойти спать. пока пила, кстати, вспомнила на днях, как почти похвалила З. за кофе, который он мне сделала, а потом вспомнила что он приготовил завтрак, а кофе себе сама я приготовила. Он типа кладёт мне две ложки сахара в кофе, а я вроде тоже -но как будто сильно меньше. может полторы уже, хз.

но вот в тот момент я осознала, что я понимаю вкус кофе из мака или кофикса, автомата, или там руки незнакомого мне бариста в незнакомой кофейной точке. но свой кофе — он как будто просто кофейный?))) никакой особо?) и вот в этот момент, когда я пробовала свой кофе, как кофе приготовленный кем-то другим, только тогда я наконец вновь почувствовала что он "вкусный" :D в общем, звучит как ещё одно пожелание себе на год — почаще смотреть че я там со стороны делаю. может я вообще так-то не только клуша и чмоня — а сама для себя хотя бы — вполне себе заебись.

Вообще из детства запахи хорошо помню (ну а у чего-то и вкусы) — металлических заколок сестры, лака для ногтей, бумаги, пластика, сигарет, домашней аптечки, сырой запах стиранного белья в квартире, запах стиранного белья на улице, запах деревянного дома, запах камня, кирпича, мха, травы, бани, сырых грибов в лесу, запах деревянных катушек с нитками, запах швейной машинки старой. Совершенно осязаемыми и разными были запах холодного рассвета и заката, жаркого дня, дня после дождя, зимнее утро — отдельная песня с детского сада. Вот детский сад и зима — вообще какие то отдельные запахи детской елки- когда вы на представление в костюмчиках куда-то идёте. Блин, это был отдельный запах! Который я вообще не помню. Ну а ощущения писать долго и бессмысленно. Кстати запаха ели в моей жизни почти нет- у нас всегда была искусственная. А в лесу — ну там свой лесной запах)) Ещё запах новогодних подарков — ассорти всяких конфет в бумажной коробке. Ещё из детства запах пончиков и сладкой ваты. Это единственные съедобные. В сознательном возрасте запахи, которые мою жизнь составляли и мне нравились — запах кофе, книги, и ещё мои коты и собака (чем-то сладким они пахнут, если уткнуться в них). Когда домой приезжаю запах кофе в своей квартире как бальзам на душу. Не знаю, здесь так не пахнет свежесваренный кофе по квартире, только у себя дома. Запах какой-то полнейшей свободы. Не знаю почему😁

А. Ну ещё запах моего парня сейчас самый важный. Мне кажется, что все люди как будто одинаково по сути пахнут, в том числе и он- в зависимости от того, чем просто пользуешься. Гелем для душа, сигаретами, парфюмом. Даже не знаю, если не парфюм, отличила бы я его по запаху от других людей. Мне кажется он сам по себе как и я ничем не пахнет. Тем не менее каждый раз мой нос оказывается где-то на его макушке, когда встречаемся, и я всегда считаю, что он очень вкусно пахнет (залог хороших отношений на уровне биологии, кстати) и говорю это примерно миллион раз в день. А чем конкретно — не знаю. Может и есть какой-то запах особенный, но осознать его сложно. А один из его узнаваемых — блэк Афгано. Запах дыма и пота, конопли и чего-то ещё очень сладкого, немного травяного или древесного ещё.

Жду водичку на вареники, и попутно пытаюсь вспомнить, а какие вообще ароматы мне нравились когда-либо. Из детства помню много запахов (и вкусов😬) текстур, естественной среды обитания, скажем так😁, а вот со всякими ароматизаторами у меня никогда не вязалось. Я и сейчас на дух н переношу, когда от человека за три версты напористо пахнет чем-то, а раньше кажется весь женский парфюм вообще носился исключительно сладкий. Это я к тому, что вроде именно сладкие, "вкусные" запахи мне как-то безразличны были, а два запаха, которые только и могу вспомнить — сладкие.

Первый, который мне прямо очень понравился. Мама дарила весь набор, в потом я аж повторно просила гель и крем, и подруге заказывала на новый год. Что ещё странно — запах прямо не самый легкий, а конкретно такой сьестной насыщенный шоколад был. Сам запах не помню.

Этот тоже мама дарила, уже сильно позже. Запах тоже не помню, но он был сладкий. Фраграетика говорит что фрукты и цветы, дальше ваниль пачули и сандал. Духи тогда тоже особо не любила, и эти даже до конца не использовала. Помню даже их подруга моя долго носила, брала у меня. Но. Они мне были вполне приятны. Сама бы может и не взяла, но вполне себе было. Помню что сладкие и яркие, но не душили. Просто ярко и сахарно, у меня с длинным очень жарким и солнечным летним днём в городе ассоциировались.

Я снова не победила. Я снова одна. Мне 30 блять лет, тут сижу пишу грустные посты про неудачные романы с 2012 года. Хах

Марко Ройс, мой любимый Марко Ройс. Он снова не чемпион Германии.

После женатика так ни с кем я не встречалась, был любовник на постоянной основе, но по чувствам ноль. Потом был отпуск и ахуенный курортный роман с итальянцем. Восторг. А вчера был секс с человеком, которого видела первый раз. Это блогер и он мне нравился уже пару месяцев. Изначально было ощущение, что встреча очень даже может произойти хотя живем в разных городах. И вот я ему написала, он в этот момент как раз был в городе. Приехал просто ко мне домой и через 10 минут мы уже были в постели. Сейчас общения нет. Приехал вскружил голову и уехал. Ощущение поганые, хотя не жалею и все понравилось, но чувство что я конченная шлюха живет во мне

Пост очередной болтовни ни о чём (опять о том, что вышла на улицу и проебала деняк)

Короче, мой выход в тц без денег ещё совсем недавно обозначал бы, что я возьму кофе с каким нибудь десертом, а потом всё равно найду какую-нибудь очень ненужную но понравившуюся шмотку по акции, и уложившись в косарь-полтора буду очень довольна. Сейчас суть такая же, но всё чаще вещи, которые просто нравятся заменяют вещи, которые нужны в быту. Несусь к тридцатке быстрее, чем хотелось бы….

Вообще того, что мне было нужно я не нашла — ещё одни старческие причитания: целый ЕБУЧИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР, где человек элементарно не может купить ЛАМПОЧКУ. Ладно.

Начнем с конца. В супермаркете увидела гель для душа такой, но сначала желтенький. И в этом цвете он был невероятно настольгичен, как будто жёлтый детский шампунь с уточкой (надеюсь это достаточно узнаваемый пример), в общем, рука потянулась как за какой-то игрушкой из детства. Погуглила эти гели — все оформлены в одном стиле, и по-моему очень мило. Но. Был ещё такой. И он. Так. Пахнет. Аааааа….. Я просто не из тех девушек, у которых куча всяких пахучек дома, потому что я дохуя экономная, и до определенного возраста особой любви ко всяким ароматам не питала (да и сейчас постольку-поскольку) Так что меня всё ещё можно удивить запахом карамели, например😁 ничего с этим запахом у меня никогда не было. По-моему вообще далеко не самый распространённый аромат для гелей. Так что это нам надо! А возможно и вам! По заявлению на баночке и отзывам в озоне, должен увлажнять, от чего я в зимний период не откажусь. Посмотрим.

В фамилии внепланово наткнулась на обложки для паспорта. Я помню все свои — первая из бересты купленная в Суздале. Вроде не типичная для меня покупка на тот момент, но что-то было в ней милое, как будто пряничное. Да и вообще материал приятный. Заменила обычным пластиковым из галамарта, с паттерном из кошек черно-белых. Было удобно тем, что была резиночка на нём. По количеству понятно, что ношу их до победного, так что всё, что есть на фотке куплено по принципу "уже сломано, уже порвано, уже использовано до конца. Миллион лет назад." Щас на паспорт так и хочется опять резинку надеть.

Я буду странником Света, ты будешь странником Тьмы.
Мы будем брести сквозь лето до звонких ворот зимы.
Мне быть бы героем саги, а ты можешь стать мудрецом.
Ты будешь бродячим магом, я — бродячим певцом.

— Тэм Гринхилл «Знаешь, мой друг»