может хватит уже ждать, может пора, может позвонишь?
может сейчас, а может никогда
может не ты, не здесь, не я..
может это все бред, сплошная чепуха
и я вовсе не люблю тебя.
не говори и ты, что любишь, ждешь, скучаешь.
потому что смысла этих слов не понимаешь.
думаешь это круто сидеть и думать о тебе?
да, я была бы счастлива приехать, захватить конфет,
вина, может чего покрепче..
а вместо этого сижу, учу, и от мыслей о тебе ничуть не легче.
ты давишь своим существованием и своим неписанием,
ты не понимаешь насколько я влипла..
была бы я парнем, давно бы вл и ла себе
немного виски, впустила в легкие сигаретный дым,
нам сейчас было бы хорошо одним..
но ты все равно не пишешь, хоть и хочешь приехать,
и вообще я запуталась, хочу понять что мне делать.
иногда готова забить, послать, лечь поспать,
тебя от сердца своего оторвать..
но потом я вижу тебя и все по-другому -
никому не отдам, буду рядом с таким, как ты есть,
с моим тобою.

иногда так и подмывает сказать, что я тебя люблю.
и я борюсь с этим, честно, очень борюсь.
просто знаю, что нельзя и все тут.
но независимо от этого приписываю мысленно после каждой смски "люблю тебя". хорошо, что только мысленно. не дай бог до тебя долетит хоть кусочек этой мысли.. я же не переживу.

ее слова как холодок по коже
на кипяток похожи
и в кипе строк уложены
я как отмороженный
мчусь к сердцу в ее груди
жаль что я не посещал секцию любви
щас бы секса и блядин
а я все один
как осел один
и лишь веселый дым
нам бы с тобой в Барселону, Рим
в итоге я сижу в салоне и твой голос в хэндс-фри
я помню желтые листья
как пожеваный лизер
запах ее духов оставил ожег на слизистой
нам бы на шаг сблизиться
мы подошли друг к другу
а все что было до тебя мы ворошить не будем
я встретил единственную
приснись мне блин
с улыбкой и что б слезы с ресниц текли
чтобы пиздец внутри
чтобы сжимало душу
мне сон желанный нужен
как жена мужу

в жизни было много потрясений, в жизни будет много мужчин,
но ты для меня будешь первый, ты тот, к кому мое сердце лежит.
сейчас хочу лишь с тобой находиться, тебя обнимать,
тебе каждую ночь сниться.
но даже больше сейчас я хочу - не сниться тебе, а ночью прильнуть к лицу,
ночью тебя целовать то страстно, то нежно,
тебя возбуждать и кричать пронзительно звуком безбрежным.
хочу, чтобы спал ты со мной, себя отдавая,
хочу любить тебя, теперь вся твоя я.

anivoland:

Самая лучшая реклама в России.

Очень трогательная реклама. Я даже чуть ни расплакалась в конце..

любимое - это не то, что мы знаем наизусть или хорошо понимаем. любимое - это просто любимое, это то, от чего улыбка на лице или хотя бы просто на душе становится тепло, когда вспоминаешь.

вот и книги так же, и фильмы, и даже цататы. ну и он, конечно.

папа, прости, я ушла гулять с панишей
домой не жди, мы сегодня остались на крыше
мама, хоть ты пойми, я влюблена
до слез, до боли, до дрожи на коже
до тоски, да прости же, прости
не думай о плохом, не думайте, что зря
я буду всем говорить, что это судьба
возьмет меня за руку, прислонит щеку к щеке
что еще надо? все дело во мне..
не вижу как правильно, не хочу даже знать
хочу просто рядом с ним пока полетать..

охх, как же он целуется.. пронизывает до кончиков пальцев..
скучаю по тому, как приобнимает мою талию.. подходит сзади, прижимается.. рядом с ним я чувствую себя самой. целует в шею - и все, я готова, и я лечу. безумно сейчас его хочу.
вот правда, он необыкновенный.
точнее может быть совсем обычный, ничем вроде не примечательный, но для меня сейчас он любимый. необходимый.
и я могу сердиться, злиться, он может обижаться на глупости, но ведь потом все равно позвонит, я забуду, он забудет, голос его станет теплым, как обычно, все наладится. и да, я верю, что все будет хорошо. верю, иначе зачем вообще жить? верю, ведь так и должно быть, так было задумано где-то сверху. будет. будем. но пока мы друг друга по утрам не будим, я просто жду, когда же он проснется и напишет.. хочу. так его хочется, что даже слегка подташнивает..

у меня завтра олимпиада. от которой, возможно, зависит мое будущее. а я рыдаю, я разбита, меня колотит. у его не понимаю. он пишет такие странные вещи.. он что-то хочет сказать.. что-то страшное.. и я уже сейчас не знаю как это пережить. мне внутри больно, очень колет. он то привязан ко мне, я чувствую, то обижает меня.. иногда я правда думаю, что все серьезно. что его чувства не пустые слова, не фикция. но иногда, как сейчас, например, я убеждена, что ничего не значу для него.

хочу ругаться матов. и курить. и пить. и во все тяжкие. хочу уйти, бежать. хочу себя не помнить, его не помнить, оторвать кусок никчемного чувства, разорвать, растоптать, выбросить. забыть, как мне было хорошо, как я была счастлива.

пиздец. ебать мою жизнь! я хочу его всего, не могу отпустить. не понимаю, совсем не понимаю. что с ним… хуйня, даа, вот это хуйня..

В одном году 31 557 600 секунд.

Я буду ждать тебя все это время.

anivoland :

я переспала с каждым из твоих одиночеств
и мне снова к ним хочется.
я переспала с каждой из твоих переполненных пепельниц…
доктор, поставьте мне сразу же несколько капельниц,
иначе мне вовек не очиститься.
этой ночью гроздьями падают звезды,

и я из них самая падшая.

вы поцеловались?

нееет и это круто))
я поняла просто, что он не хочет торопиться, хочет потянуть этот момент, поухаживать пока, не рушить чего-то.. трепетный такой..
забавно было, ехали в метро, он мне что-то на ухо говорил, строчки какие-то пока ехал вагон.. была остановка, он замолчал.. я говорю ему: скажи продолжение, он: нет, слышно будет, когда поезд тронется скажу, я говорю: да ладно, скажи тихо. и наклоняю ухо к его рту, он ждет-ждет чуть-чуть и целует меня в ухо.. это было так нежно, Кать.. он даже немного покраснел.. ты можешь себе представить его таким?? этот парень, который попробовал в жизни все, который дофига всего пережил покраснел от того, что поцеловал меня в ухо..
не, Кать, тут я сама не хочу торопиться уже.. он так меня касается, так приобнимает, что я боюсь когда поцелуемся, то это пройдет.. ну или изменится.. а я пока не хочу, чтобы менялось что-то..

это охуенно!

это невообразимо! я согласна!
я просто на седьмом небе от счастья!
вчера ходили в кино))
на два сеанса подряд) потом я съездила с ним в магазин за флешкой, ему надо было купить подарок, потом сходили в кафе и он проводил меня до курсов..
Кать, он такой воспитанный и вежливый со мной.. знаешь, я никогда не могла такого представить.. я готова для него становиться лучше, стараться.. худеть! вот хочется жрать, а я терплю.. потому что он хороший и он будет рад видеть меня красивой..
его итак все устраивает, но я правда хочу, чтобы он радовался..
он просит прощения, если сделал что-то не так, курит под столом или далеко от меня, если мы в кафе, подает руку, когда сходим с автобуса или на дороге лед, держит двери всегда в метро и в кафе, в кино.. со мной он какой-то другой и говорит об этом.. он сказал мне вчера, со мной чувствует какое-то спокойствие, которого ему не хватало..
я влюбилась.

я улетаю. просто бабочки в животе.. такие странные и смутные чувства.. хочу прикасаться, хочу говорить, хочу слушать, улыбаюсь.. от счастья просто с ума схожу. друзья говорят свечусь, этого так давно ждала я.

он потрясающий.

я наверное дура, но я верю, что все получится.

хуета вокруг, конечно пугает, а порой вообще кажется, что поступаю очень неправильно, но я почему-то счастлива.

меня на самом деле все устраивает.

поступить бы еще и все, тогда в омут с головой.

сносит по ходу. сильно

и опять забыла..

а, нет! короче хотела написать, что пиздец, видимо.

весь день хожу в свитере наизнанку и только что это заметила.

а еще готова пить зеленый чай целыми днями и делать по утрам зарядку.

видимо все, докатились…

я буду тут ругаться матом.

и буду писать то, что никогда не писала, и говорить то, что никогда не скажу.

и постараюсь не писать серьезных и унылых тектов.

просто теперь здесь мне будут хорошо.

отныне и навсегда.