Не мы такие, жизнь такая...

Вот только вчера я написала, что он мне не снится и не приснится… И вот на тебе: приснился блин!.. Ну и какой смысл?!.. Не понимаю, ведь только больнее стало… Да сон то хороший был более менее, я знаю.. В нем моя мечта сбылась же.. Мне только интересно, почему я проснулась вся холодная…Неужели из-за того что я этого очень жду в жизни?… Короче я запуталась полностью… А говорят, что сны с четверга на пятницу сбываются.. Наверное, я бы очень хотела, чтобы сбылся, хотя уже не знаю и ничего не понимаю… Вот и он написал снова, как всегда сразу как зашел и первый.. Ну и зачем?.. Я знаю, я ему просто друг, который поодерживает его, как и он меня… На них учительница по физике хочет сейчас написать докладную, за то что они играли в футбол и опаздали на 15 минут… Да, мне его немного жалко, но мне и хочется чтобы написала… Я знаю, это я пишу со злости на него, на самом деле хочется, чтобы и у него все было хорошо… А вчера я со своими ездила на родник, за водой.. Мы в эту деревню уже лет 7 за ней ездием, и только вчера я узнала, что именно в ней живет он.. Так мало того, я еще и увидела, не знаю точно, но вроде это он был, его с другом своим… Так интересно, они это были или не они, хоть я и знаю что от этого ничего не изменится…. Блин, как же надоело грустить, каждый день одно и тоже… Да и многих друзей тоже проблемы.. Хочется проснуться завтра, и чтобы все у всех все сразу стало хорошо..

А два дня назад прошло ровно два месяца как мы познакомились.. Никогда не забуду тот день, как вспомню плакать хочется, только почему то от счастья, что мы хоть просто познакомились… Сначала же мы думали, что его Миша зовут, а оказалось, что нет, слава богу……Он мне очень нравится, особенно его серая футболка или розовая рубашка, и даже в костюме он клевый, спортсмен все-таки… А сегодня, когда я шла, он выходил из двери и его друзья позвали как раз..и он так улыбнулся классно, такой счастливый был.. Да и вообще, он веселый всегда в жизни, хотя по общению в аське он грустный практически всегда, в депресии или злой… Мне его становится жалко… Еще я сегодня вспомнила, как он хотел ко мне приехать в 10часов вечера, доказать то, что в спорах он всегда выигрывает, ну а я снова теперь жалею, что не согласилась, было бы классно и смешно одновременно, и вспомнить приятно.. Блин общались редко, а воспоминаний много… А один раз у меня стоял статус: кто со мной с парашютом прыгнет?… И он сразу написал, что он.. Блин так классно вспомнить, сразу улыбаться хочется… Самый классный день был во время нашей зарницы, он мне помахал при всех..издалека, наверное в тот момент я чувствовала, что такое настоящее счастье, я таяла… Но этим он расстроил мою знакомую, хотя наверное я тоже расстроила, ведь сразу развеселилась, которой он тоже нравится… А некоторые все еще прикалываются надо мной с ним, так обидно, как можно смеяться над чужими проблемами… Теперь мне очень грустно, через неделю будет еще грустнее, наверное, ведь он будет играть там, но мне главное чтобы наша школа выиграла… Сразу вспоминается "история золушки", все очень похоже, жаль конец у нее счастливый, не то что у меня, еще эта игра прям как там.. Эх, как же грустно и обидно почему-то за себя…. Завтра не пойду в школу, хоть на один день забуду его, или по крайней мере просто не увижу, но думать скорее всего буду.. Иногда очень хочется чтобы он приснился, но не получается этому сбыться.. Ненавижу и его, и себя…. Его за то что он не замечает, что я схожу с ума, или замечает но не показывает вида… А себя за то что влюбилась, как маленькая………….

Я знаю, что когда я чуть-чуть утихну, верней когда он перестанет мне нравиться, то я ему скажу, что любила наверное… Я уверенна, что именно он меня поймет, характер у него такой..слишком добрый и отзывчивый человек, особенно когда без друзей, ведь с ними он только и знает, что прикалывается….. Я ему все объясню, расскажу все начиная с самого знакомства, заканчивая тем днем когда буду ему говорить… Я спокойно могла бы поговорить с ним наедине, рассказать все в глаза, ведь так сложнее, но намного лучше, но к сожалению это не получится, потому что у меня слезы потекут, а плакать при нем я не хочу.. Скажу про свои чувства по аське, хоть немного легче будет…. Интересно, после того как я ему скажу, каким образом потом посмотрю в глаза, я даже поздороваться не смогу.. Ужас, и скажу плохо будет и не скажу плохо будет, но признаться нужно рано или поздно… Я ни на что не надеюсь сейчас, просто хочу чтобы он меня понял, и я знаю что именно он поймет…. Я все решила скоро буду приступать к действиям, надеюсь что я смогу, я должна быть сильной и доказать самой себе что я могу это сделать….

Сегодня хороший денек… В школе было всего лишь три урока, лично у меня, меня с подружкой М.А. попросила посидеть 2 урока с 5а классом, потому что она уходит.. Было очень классно, дети очень прикольные, особенно мальчики.. Я думаю, что в будущем за некоторыми будут бегать девчонки, потому что они прикольные и веселые.. Настроения не было, а после общения с ними появилось, я рада что они такие хорошенькие…

В последнее время бывает очень весело, ведь в школе отвлекаешься в основном всегда, редко бывают моменты, когда грустно, но все же они бывают, и в последнее время часто.. Но сейчас я не хочу говорить о грустном, потому что даже после школы я веселая, ведь есть мои друзья.. Сегодня расскажу про одного человечка, с которым очень часто и офигенно общаемся, точнее скажу мы с ней просто сходим с ума, напишу про Лизу… Она сейчас болеет, но по аське мы болтаем практически целыми днями и большинство общений складываются из смеха, мы смеемся над всем и над всеми, иногда даже без причины… На каникулах мне приснился сон, даже точнее два, но один грустный и рассказывать про него не хочется, а второй веселый рааскажу..он веселый когда уже просыпаешься и рассказываешь другим.. Так вот сон заключается в том, что Лиза типа любит моего одноклассника и жить без него не может, а я гуляю в одной компании с ним и его девушкой и все это рассказываю ей.. Когда я рассказала на утро об этом Лизе, мы с ней очень долго ржали, потому что это капец как смешно со стороны, потому что он ей даже не нравится…. А сегодня она рассказала мне твой сон..он тоже очень ржачный с одной стороны, а с другой стороны счастливый для меня… Короче, смысл такой что я и лиза пошли на рэп-концерт вдвоем, а так как меня бывший парень приглашал сначала, то мы там от него прятались… а так же на коцерт пришел другой человек, другой мальчик, который мне нравится.. И вот мы с ней бегаем за одним и прячемся от другого, и тут я спотыкаюсь обо что-то и падаю.. И тут дорогой человек этот мне помогает встать и мы уходим где-то на 15 минут, куда Лиза не знает.. А так же в этом сне было то, что она влюбилась в одного рэпера с концерта, мы его знаем в жизни… Это все очень смешно со стороны, поэтому мы поржали снова над этим… Мне очень нравятся наши с ней сны они веселые и просто классные.. Из за них мы уже два дня сходим с ума от смеха, и я не желаю.. Надеюсь и мне и ей снова что-нибудь прикольное приснится, ко крайней счастливое…Очень на это надеюсь, а так все более-менее классно….)

У меня много друзей, но я одинока. Я умная, но лучше была бы дурой. Я понимаю то что другие не в состоянии.. Меня не понимают, точнее не хотят понимать. Но я живу..Потому что у меня есть смысл…. Пускай тупой…Пускай больше не кому не понятный, но он есть….

Почему он всегда смотрит мне в глаза и улыбается? Что он хочет этим сказать?!

Девочка, очнись, девочка. Перестань сидеть у компьютера с чашкой крепкого кофе, обновляя свою страницу. Он не напишет. Правда. Девочка, очнись, девочка. Его слова в аське ничего не значат. Движение в пустоту. Он написал тебе, просто потому, что больше некому было писать. Все. Точка. Девочка, очнись, девочка. Мнения существуют для трусов. Стена – для записей «мась, лю тя. чмафик», написанных жирным розовым. Хм, оно тебе надо? Девочка, очнись, девочка. Вместо того, чтобы поговорить, ты пишешь в личку. Вместо того, чтобы стать лучше, ты добавляешь прилагательных в графу «о себе». Вместо того, чтобы чувствовать, ты становишься железной. Девочка, очнись, девочка. Поверь, Вживую – лучше, чем Вконтакте. И улыбка – это не смайлик. И жизнь - не рейтинг и не 200 фотографий в альбоме «только я». Девочка, очнись, девочка. Проснись, закрой свою страницу и живи настоящим. Только живи. Живи…

я не такая как вчера..я испорчена еще на один день……

В последнее время я начала понимать, что настоящих друзей очень тяжело найти и удержать.. Во многих я начала сомневаться, потому что они очень высокомерные, не понимают чувст и просто не ценят дружбу.. Как один их таких людей говорит, что как будто моя к ней дружба - это бред.. Она не может понять меня, поэтому мы ссоримся и ругаемся, в большинстве случаев не по моей вине.. Я дала себе слово, что в случае новой ссоры я больше никогда первая не подойду, а если подойдет она, то просто не буду с ней общаться как раньше.. Так же есть и другие человечки в моей жизни, с которыми я могу и поссориться, но мы ценим друг друга, я надеюсь, как настоящие друзья.. С одним таким человечком я учусь в одном классе, мы общаемся, она понимает меня, а я стараюсь понять и ее… Нам практически всегда весело, мы можем прикалываться друг над другом, и через минуту сидеть плакать.. Я думаю, что мы очень похожи, поэтому понимаем друг друга.. Так же есть очень позитивный и просто добрый друг, с которым я чувствую себя в безопасности, ведь он меня может выручить и поддержать в любой ситуации… От подруги я узнала, что он меня очень любит, как друга, и я его люблю и ненавижу с ним ругаться по пустякам, хоть это и бывает очень редко.. За эти каникулы я общаюсь еще с одной подружкой, мы в последнее время часть ссоримся, но я ее понимаю, у нее несчастная любовь, и я ей стараюсь забыть этого парня, хочу сказать, что прогресс пошел, и мне очень приятно. что все складывается более менее удачно… Так же ровно неделю назад в моей жизни появился новый друг, который старается за мной ухаживать и хоть как то мне угодить, я ничего не могу с собой поделать, потому что он мне нужен только как друг, ничего более… Посмотрим, что будет дальше, но я не хочу его обижать… Я считаю, что у меня есть друзья, может не всем я нужна, или некоторые не нужны мне, но я каждого по своему люблю, с каждым мне приятно проводить время… Здесь было очень краткое описание моих друзей, с которыми я чаще других общаюсь в последнее время, надеюсь. что это навсегда….

а потом в графе "причина смерти" напишут: "умерла от собственной тупости и гордости, ибо без него дышать не могла, но, видимо, отвалились бы ноги, если бы она сделала хотя бы один шаг навстречу" (с)

Мы познакомились полтора месяца назад в школе на дискотеке.. Сделали пару снимков с ним, на одном из которых мы вдвоем.. Я просто влюбилась в эту фотографию, точней в него.. Мои знакомые смеялись надо мной, даже иногда насмешки продолжаются и сейчас… Через несколько дней после знакомства я решила добавить его в аське, за четыре дня общения по ней, я узнала, что он очень добрый и отзывчивый человечек, с которым можно общаться на различные темы.. Но общение по аське быстро закончилось, потому что он перестал сидеть в аське, точнее сказать сидел, но очень редко, но и в эти моменты мы всегда общались.. Я ему ниразу не написала первая, первый всегда писал он.. В школе мы здороваемся, он нередко машет рукой.. Он улыбается, а я вся таю, ведь мне внимание с его стороны ценнее всего.. Когда начались каникулы я его перестала видеть и постепенно начала забывать.. Но на самом деле я о нем не забыла, ведь он почти всегда стоит в моих глазах.. Я начала понимать, что он мне не только нравится, но и я его, наверно, люблю… Точно сказать не могу, но это очень похоже на любовь.. В живую мы ниразу не общались, потому что у него свои друзья, с которыми он прикалывается и веселится, а у меня свои… Мне очень больно бывает смотреть ему в глаза, хочется разреветься и убежать куда-нибудь подальше… Но я должна быть сильной, и я стараюсь очень сильно… Не знаю сколько это будет продолжаться, но мне очень плохо, хоть и никто из окружающих меня людей никогда об этом не подумал…