записки дуры

А знаете, дорогие, я влюбляюсь в него с каждым днем все сильнее и сильнее. И я не могу с этим ничего поделать. Наши почти ежедневные встречи, душевные разговоры, шутки - просто уносят меня за седьмое небо. И я не могу с него никак спустится. Друзья говорят, что все это иллюзия, что он мне не подходит, что ему нужно только одно. Но как всегда, влюбленная девушка в это не верит. И я сейчас не хочу в это верит. Потому что знаю точно, что он так себя не поведет.

Не люблю людей, которые кому - либо завидуют. Это так напрягает. Какой смысл в том, чтобы завидовать что у кого-то есть знаменитые друзья, хорошая машина, телефон, появился молодой человек? Конечно же смысла нет. Но это все пошло и вульгарно. А потом сидеть и рассказывать своим другим друзьям, что ты такой крутой и у тебя такие крутые знакомые. Хотя на самом деле, они такими не являются.

Какой у тебя мотив чтобы говорить твоим контактным "друзьям", что ты пьешь кофе с какой-то знаменитостью, хотя ты просто сидела рядом с подругой и она общалась с той самой знаменитостью, а ты тихонько в уголке слушала его??

Как же это все надоело!!!

Люди, хватит завидовать друзьям и знакомым, а другим говорить, что ты такой крутой с кем-то знаком. Будь собой. Начни добиватся сам чего-либо.

Давно не писала. Да и нечего было. Мысли путались, в голове полная каша. А я все со своими сердечными проблемами.

Да, я в него влюбилась и зачем спрашивается? Да потому что глупая. Конечно приятно, что такой человек как он обращает на меня внимание, но почему то, кажется, что все это из-за того, что нас соеденяет одно дело, да и все.

Так почему он мне снится каждую ночь? Почему, когда о нем вспоминаю, пробегают муравьй по коже? Почему только при виде его силуета где-то в 5-10 метрах от меня я начинаю краснеть и улыбатся?

При каждой встрече он целует меня в щеку. Хоть что-то, но все равно тяжело удержать себя в руках при нем. Я не могу разговаривать, только улыбаюсь.

Ему нравится, что я постоянно о чем-то спрашиваю у него. Что я могу ему что-то рассказать.

Однажды, я заблудилась в его глазах. В его зеленых глазах. Я думала, что не смогу найти выход. Они так к себе манили. Но пришлось держать себя в руках и не придавать этому никакого значения. А потом опять приехать домой и обнимая подушку вспоминать его глаза, голос…

Да что это такое??

Знаете, а за это короткое время моя жизнь полностью изменилась. Изменилась я сама, хоть и не намного, но все же. Поменяла точку зрения и все благодаря одному прекрасному человеку, которого я давно знаю заочно. Но вот совсем недавно меня с ним познакомили и я безумно рада этому знакомству.

Уже давно я нашла в интернете такую цитату " Люби кувшин меньше, а воду больше". И теперь я живу только по этому принципу благодаря этому человеку.

Я ему благодарна за многое: за его доброту, откровенность, общение и вообще за то, что он появился в моей жизни. И то как-то нелепо и случайно, одним махом руки. Он, наверное, единственный человек, который не осуждает никого и принимает всех такими какими они есть.

Лично я знаю мало таких людей, а очень жаль. Ведь почти каждый человек ищет выгоду со всего. Вот, например, одна из моих, так называемых подруг, уже "бредит" о его друге, хотя на самом деле его не знает и с ним ни разу не общалась и постоянно рассказывает о том, что она хочет с ним встречаться. Хотя сама для этого ничего не делает. А в чем выгода? А выгода в том, что он публичный человек. Ее манит только его слава и все.

Это самое глупое, что может быть. Зачем гнаться за чей-то славой, если ты и свою еще не заработал?

Опять это чувство ностальгии за тем, чего нет.

Опять мимолетный взгляд на лестничной клетке, милые улыбки и ели слышно каждое мое слово.

Опять конец сессии. Он уедет к себе домой, а я останусь здесь. Я постараюсь забыть о нем, как о каком-то кошмаре приснившемся мне несколько дней назад. Начнутся редкие сообщения и то ни о чем. Он найдет себе девушку на время, а я парня. Чтобы хоть как-то скрасить серые будни. Буду мечтать чтобы он написал что-то нежное, теплое… И так пролетит пол года.

Опять начнется сессия. Встретимся, улыбнемся. Я постараюсь опять как-то наладить отношения, а он будет только тихо смотреть на меня и делать вид будто ничего не происходит.

Это так надоело… Хочу чтобы он наконец-то сделал первый шаг, а не маленький шажок и убегал назад…

Знаете, порой так хочется бросить всех - друзей, родных, парня, от которого без ума. Просто из-за того, что я не могу определится, чего именно хочу.

Я знаю точно, что мечтаю найти того, кто будет мне дороже всех, за которого я отдам жизнь и при каждой встрече буду наслаждаться его присутствием и понимать "вот он и не хочу я другого".

Но в реальности все иначе. Я вижу его каждую сессию. Кроме, как "привет", "пока" и еще парочки слов - ничего не происходит. Мы, наверное, не созданы друг для друга. Но странно то, что когда мы в университете я при виде его перестаю дышать, а когда сессия заканчивается, то вроде бы ничего и не было. Я о нем забываю, но спустя время опять так же.

Между этими периодами был еще один парень, с которым у меня как бы закрутился курортный роман и то на несколько дней. С того времени как расстались прошло 3 месяца, а я о нем порой вспоминаю.

Может даже не о нем, а об той обстановке, что нас окружала. Ночной и тихий пляж, вино, душевные разговоры, смех, звезды. Может все таки я скучаю за той романтикой? Но порой хочется ему написать. Набираю текст и кроме как " Здравствуй!" не могу ничего придумать. Столько мыслей пробегают у меня в голове и каждая разная. Каждая хочет сказать, что скучает, любит, вспоминает, но выразить словами не могу. После чего просто стираю напечатанный текст и откладываю свои чувства в "черный ящик".

Почему я не могу разобраться? Почему не могу привести в порядок свою личную жизнь? Может я слишком устала от всего и просто не замечаю, что находится передо мной?