как вкусно пахнет свободой

3дня жуткой апатии всвязи с возвращением, три дня работы до изнеможения и вроде как я снова в струе.но по утрам в мои выходные от бесконечных дел дни в области сердца по-прежнему что-то сжимается.

приехав из сказки обратно в реальную жизнь, не получается прийти в себя.я всё еще там.постоянно думаю.слишком многое происходило за эти две недели, слишком мало происходит за года здесь.распоковав сумки и поделившись эмоциями с родителями, которые, как ни странно, переполняли меня всю поездку, я села и запала в одну точку.как-то до боли грустно от воспоминаний.такой контраст..не хватает, очень.ведь всё было идеально.две недели бесконечного счастья..Воскобойник была счастлива!понимаете!!)

спасите меня.

п.с.Боже, надеюсь у меня всё получится.только ты знаешь, о чем я.

"я каждый раз хочу отсюда сбежать куда-нибудь туда" (с) и раньше я сбегала к тебе. и от тебя. и от себя. и снова к тебе.

мне так не хватает наших безумных. эмоциональных. странных отношений. просыпаться по утрам вместе и сходить с ума.

мне не нужен ты, мне просто хочется, что если и будет кто - то никак не хуже.

и ведь я рада, что после всего мы научились так классно дружить. лав лав. и это я не про духи от москино,)

мне невыносимо.

ощущение, что я совершенно одна в этом долбанном мире.период самобичевания и криков души.все такие классные, они счастливы, держатся за руки и изучают звезды, запрокидывая головы и оголяя зубы.причудливые формы созвездий, они ведь как все мы, разные, яркие, тусклые, подвижные и не оченЬ. счастливые или нет. хотя последний параметр - спорный момент.

меня рвет на части.вы переживаете эмоции, а я камень.я не чувствую себя живой.хочется исчезнуть из тех мест, где все тебя знают.хочется новой главы моей двадцатилетней книги, где всё будет иначе.где не будет лжи самой себе, а значит, и другим.где не будет подобных криков, даже если так-то с горы, высокой, чтобы слышал весь мир, а не долбанный бездушный сайт, и все эти псевдодрузья, которым похрену, по большому хрену, что у тебя и как, это так.меня не переубедишь.я упрямая, эгоистичная, циничная, я сука.ведь именно так все думаете, хах.думайте, ведь так проще, собирать информацию с самой верхушки, не копать дальше вглубь.не подозревать о том, как мне сейчас.пиковый момент расставления точек над "и".над а, б, в, плевать.по местам.рассаживайтесь по местам и продолжайте наблюдать за всеми сценами, абсолютно не вмешиваясь и не пытаясь понять ни меня, ни моих действий.зачем.нахуй.зачем.нахуй.зачем..

пожалуй, это всего лишь очередное доказательство того, что в плане отношений и прочих "радостей" одной мне быть лучше.

больше ничего говорить не хочется.

я опасаюсь, что ты станешь очередной моей игрой, в которой всё слишком для меня просто, ибо я выучила все правила наизусть, и процесс наскучит гораздо быстрее, чем ты сможешь меня удивить

хочу много - много живых фото. преимущественно в вечернее время суток. я начинаю любить этот город с наступлением темноты и появлением в ней огней - они изменяют город до приятного "вау".

спокойной ночи.

какой же это сладкий процесс - выбирать новый вкус китайского зеленого чая и актуальный для настроя парфюм

хочу себе классный теплый свитер и мандариновое дерево)

вокруг только мебель, компьютер, темнота, огни за окном и безжизненный телефон.

а мне так много хочется сказать, слишком много.

В конце концов, ничего не теряю. хоть и не приобретаю. вновь.

до последнего казалось, что моё. а ведь по итогу - всё всегда так похоже.

пью третью чашку чая, дома очень холодно. лимон перемешать с сахаром и залить кипятком - как меня учил кто-то, кого больше нет в моей жизни. но он есть в жизни других людей, и им, наверное, повезло.

и совсем плевать, что чай я люблю пить без сахара.

всё нормально.

Crystal Castles - Empathy и The Naked and Famous - Young blood

вся эта ваша погоня за модой делает вас такими не модными!

фуфуфу.

постоянно мечусь от желания взрослой спокойной жизни с посиделками дома в выходные вечером за книгой из разряда "классика" или фильмом арт-хауса, наполненным глубоким смыслом, к желанию пойти в клуб, нажраться, танцевать до бессилия, натворить делов, держаться за стены, чтобы не упасть, проснуться вечером следующего дня и пытаться что-либо вспомнить, набирая номера друзей..

молодость? да.

мы неисправимы.

давно у меня болезнь не начиналась с ночных глюков.

просыпаешься, пытаешься зацепиться хоть за одно воспоминание. а оно обрывается каждый раз.встаешь еле-еле, включаешь чайник, чтобы заварить колдрекс, подпираешь руками лицо, упираясь локтями в коленки, и слезы от бессилия текут сами не зная куда и зачем.а потом папин вопрос "че, заболела? закрой за мной дверь" бьет тебя ниже пояса.и после этого очередной раз говоришь себе "да ладно, чё уж, я же сильная".

один ко одному, один ко одному.

всё будет хорошо.

край.

не надо больше.