Она всегда "слишком". Слишком эмоциональная, слишком увлеченная, слишком неуверенная. Она всегда мучается по причине только ей понятной. Она знает - она психастеничка. Что будет, если добавить к этому слово "любовь"? Любовь в сомнениях. Любовь и психастения. Сломайте её.
А я так люблю ломаться от твоей безысходность. Я рыдаю, кричу, кричу за тебя, что бы тебе не было так больно. Мы переживем это, слышишь? Пусть звезды блюют своей судьбой, которую они сами себе придумали. Я выдержу.. выдержу.. выдержу..! Я буду любить тебя до потери своего пульса, а свой ты никогда не потеряешь, слышишь? Никогда не дам отдохнуть твоему сердцу! Оно должно биться, для меня, пусть для меня одной, но ты целый мир. Ты не земля, ты моя вселенная. Ты мое солнце. Ты свет в окошке. Приносишь счастье, Хоть солнца нет.. *** Не забирайте мой солнечный свет!! Помню всю твою историю с начала до конца, люблю всю твою любимую музыку, люблю каждый сантиметр твоего тела. Как приятно писать о том, чего нет(с) влюбись, бля
Наверное это нормально ложится в час ночи и вставать в 7 утра. Да - да, я люблю мучить свой организм. Я вообще люблю над собой издеваться. Я люблю поздно ложится, пить кофе, постоянно пребывать в унынии. В этом вся я. Сложная и непонятная. Нет, мне действительно обидно, я что, не в состоянии изменить свой мерзкий характер? Стеснительность, скромность.. Жизнь вроде как одна, так что неплохо бы расстаться с этими качествами… С другой стороны, я перестану быть собой. Я всегда была, и похоже буду, маленьким, капризным ребенком. Неет, проблема моего одиночества отнюдь не в окружающих, она во мне. И я лелею и грею эту проблему, и остаюсь все той же. Каждый день я занимаюсь самокопанием. Сегодня меня осенило - у меня жуткий характер. Я какая-то неопределенная, и это плохо. Мне пора выбрать, или я сорвиголова, или же я тихая девочка - одуванчик. Только получается что я одуванчик сорвиголова :D Нет, так продолжатся не может. В конце концов, пора взрослеть.
Февраль, подари мне надежду. Посвети на мой жизненный путь, пусть у меня нет волшебной палочки, и "Люмос" это выдумка - дай мне немного счастья. Дай мне надежду, черт возьми.
Света мне..! Света..! От этой музыки кружится голова, но я продолжаю строчить, строчить просьбу мольбу, о том, что бы этот февраль был лучше чем 2010. А ему все равно. Февраль холодный и одинокий. И весна будет как всегда, немного теплая, немного веселая. Всегда она у меня "немного". Нехватка всего. А мне хотелось бы задохнутся от своей боли, что бы больше не чувствовать. ничего. никогда.
А тебе никогда не приходила в голову мысль, пока ты несешь нож в мойку, проткнуть свое сердце что бы все мгновенно закончилось? Ведь все действительно закончится. Ты узнаешь один из самых больших секретов вселенной - что после смерти? Но что-то ведь тебя останавливает.. хочется еще пожить… Наверное, я слабая, но эта мысль посещает меня слишком часто. Нет, я не делала попыток суицида. Я просто никак не найду смысл своего существования. Любовь ли это? Нет. Близкие люди ли это? Нет.
Я любила выдуманный им чердак. Я любила так аккуратно вырезанные им розы. Я так любила наши качели, которые поднимали наши полные пыли надежды.
И я танцевала, танцевала только ради его улыбки. А он травил меня своими клятвами. И все было идеально (с)
Самые популярные посты