gypsy queen

в последнее время в моём окружении что-то слишком много расстающихся парочек. и это меня тревожит. нет, не в том плане, что я очень за них переживаю. откровенно говоря большинство из них делают правильный выбор, ибо это уже совсем никуда не годилось. но меня это тревожит, будоражит, заставляет думать. я никогда не была особо впечатлительной особой, поющей о светлой и чистой любви, принцах на белом коне и безмятежном пожизненном счастье. наоборот, на такие вещи я всегда старалась смотреть весьма цинично и хладнокровно. с завидным постоянством и удовольствием рассказывала всем (да и сейчас продолжаю), что любви и дружбы не существует в принципе, а счастье - весьма мимолётное понятие. ну, короче говоря, в облаках витаю не часто, наверное поэтому и воспринимаю такие новости не как "ГОСПОДИ КАКОЕ ГОРЕЕ!!КАК ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ??? НЕ ПЛАААЧЬ, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШООО!! НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ПРЕОДОЛЕЕТ ВСЕ ПРЕГРАДЫ!" буээээ, аж затошнило. обычно я говорю в таких случаях "ну и чего ты ноешь? кому хуже-то от этого? явно не тебе. если вам это надо, то одумаетесь. если нет - так тем более, какой смысл? расслабься и получай удовольствие" это я к чему всё говорю-то! не смотря на это, я всегда, с самого что ни на есть раннего детства, была ооооочень влюбчивой особой! число особей, на которых я испускала свои слюни, могло доходить до десятка одновременно. кто-то больше, кто-то меньше, но люди довольно часто заполняли мои мысли. именно мысли, не более. либо моя теория о любви действительно верна, либо мне пока не довелось (я не отрицаю наличие других теорий, как видите). вот и в последнее время мои мысли занимали люди. и я даже подумывала о том, чтобы начать какие-то отношения, уступить место в своей жизни какому-то романтическому периоду. но, насмотревшись на этих вот куриц с их независимыми петухами, я как-то пересмотрела свои взгляды. и вот что я думаю сейчас:

к чёрту.

к чёрту вас, мужики. никакой от вас пользы нет в этом обществе. ну, кроме одной, конечно же. как решу, что готова обзавестись ребёнком, непременно обращусь к одному из вас. а пока..

к-ч-ё-р-т-у.

мама пока не ворчит, а значит врубаю свои аудиозаписи и продолжаю сливать сюда весь хлам из своей головы. если что, не обессудьте.

уснуть сейчас полюбому не получится, не хочется совершенно. даже в тёплую ванну не хочу. так что ай под в уши, глаза закрыты и в мир очередных фантазий, чтобы придумывать очередные бредни, которые вы потом сможете прочесть в очередных глупых постах. вот так и живём.

выключаю мозг и иду в кровать. хотя мой мозг не умеет отключаться ни на минуту, так что ждём очередных ночных экшенов в сновидениях. интересно, какие страсти на этот раз посетят мою больную голову.

когда меня уже пригласят на этот чёртов день рождения? или не пригласят! но чтоб я уже точно знала, чёртвозьми! мне с этими людьми ещё судьбу дальше планировать! :D

так много всего ещё нужно скачать, а на компе предательски катастрофически быстро сокращается свободная память. мне срочно нужен внешний жесткий диск, а первая зарплата ещё даже на горизонте не виднеется. фак фак фак.

почему мне так сложно признать её правоту? просто сказать "да, мам, ты права" и всёёё! эта идиотская ситуация с джинсами. ну поехать и поменять их, на размер меньше, мне же лучше будет! но я упорно доказываю, что мне это ни к чему. пффф. вот овца-то упрямая! вся в мать.

— А вам обязательно сразу ехать в новую квартиру или у вас есть немного времени?

— У нас есть время..

— Может, выпьем кофе?

— Конечно! Где?

занавес. слёзы. спасибо!

хочу чтоб было хорошо. чтоб родные люди улыбались. искренне. чтобы счастливы были. чтобы никаких проблем. но это нерельано ведь, да? хорошо, пусть проблемы будут. пусть кто-то разбивает по тарелке в день, а? ооо, какое горе, любимые тарелки прабабушки! или пусть головой о кухонный шкафчик, каждое утро, спросонья. больно ведь? больно, но проходит. быстро, почти незаметно. а ещё можно в лужу в новых штанах. обидно? обидно, но поправимо. но чтобы не сердце вдребезги. чтобы не душу на части от боли. чтобы не себя в грязи растаптывали.

знаешь, я бы так хотела, чтобы с людьми можно было разговаривать вечно..
потому что лично я иногда говорю с человеком и в какой то момент понимаю, что он сказал что-то, на что я не знаю как ответить. но очень хочу, правда! но не знаю как. я в такие моменты чувствую себя такой глупой, мне становится стыдно перед этим человеком. потому что он может быть сидит там и ждёт, что же я ему отвечу, а я не отвечаю потому что просто тупа как пробка. и мне становится стыдно.
хотя быть может он и не ждёт вовсе, а просто мечтает поскорее от меня отвязаться. но мне всё равно неловко, я же не знаю об этом!
было бы круто, если бы люди говорили: не отвечай, я хочу отвязаться от тебя, но не знаю как. как понадобишься-напишу.
и наверное было бы здорово уметь не обижаться на эти слова. ведь по сути человек лишил тебя чувства неловкости, которое испытываешь, думая что от тебя ждут ответа.
но, с другой стороны, ты может быть очень хочешь поговорить. просто почувствовать, что человек рядом. и что тогда??
сказать ему: нам не о чем говорить, но я так хочу видеть мигающий конвертик рядом с твоим именем. давай попоём песни??
хех..

откуда такая хрень вообще в моей голове?!

я гопница! ну хоть ты помог мне определиться в жизни!

раньше сначала звонили на домашний, а если тебя нет дома начинали искать по сотовому. теперь человек сначала звонит тебе на мобильный: "ты дома?", и только потом перезванивает на домашний. почему так? раньше мы чаще бывали дома, видимо.

Здравствуй, моя крошка.

Я так долго мечтала о встрече с тобой, и вот, теперь ты со мной. Хотя, как таковая встреча ещё не состоялась, до неё ещё примерно 3 месяца, но я уже ощущаю твоё присутствие. Теперь у меня есть ты, и это самое важное, что может быть в жизни. Ты знаешь и понимаешь меня лучше, чем кто либо, ведь ты буквально видишь меня изнутри. А я стараюсь делать всё, что могу, чтобы тебе было тепло и комфортно. Нам так хорошо вместе, и это здорово. Но я хочу рассказать тебе об одном человеке, тебе должно быть интересно.

Мы встретились с ним прошлой осенью. Я совсем продрогла, стоя на остановке, а он молча накинул мне на плечи свой свитер. С того момента мы были неразлучны. Он встречал меня после работы, накидывал на плечи свитер, и мы неспеша шли домой. Зимой он заходил в фойе нашей фирмы, заставлял меня одеть свой свитер и только после этого помогал одеть дублёнку. Мы могли говорить обо всём на свете. Чаще говорил он. Он знает столько всего интересного! У него в запасе всегда были истории на все случаи жизни. Многие из них я вспоминаю и сейчас, думая как лучше поступить в той или иной ситуации.

Одним из самых волшебных был тот Новый Год. Вместе… Мы целовались под бой Курантов и пили шампанское. После полуночи мы, ничего никому не сказав, сбежали от друзей и пошли на мост. Мы смотрели с него на звёзды и говорили-говорили.. А потом небо затянулось тучами и пошёл снег, большими пушистыми хлопьями. На мне был его свитер…

Летом мы вместе поехали в отпуск. Я хотела на море, но он уговорил меня лететь в Прагу. Господи, родная, я не пожалела об этом ни на минуту! Эти маленькие уютные улочки, милые аккуратные домики, добрые улыбающиеся люди. Именно там я впервые узнала о тебе, помнишь? :) Это был один из последних дней отпуска. Тёплый, уютный вечерок на набережной. Я почувствовала лёгкое головокружение и слабость. Почему-то, я сразу поняла, что это ты. На следующий день доктор подтвердит мои догадки, но пока я и сама знала, что это ты. На мне был его свитер…

С этого дня нас стало трое. Я летала будто на крыльях! Мама тоже очень обрадовалась. И брат. И даже папа тут же приехал ко мне в гости, хотя мы с ним разговариваем не чаще раза в месяц! Все вокруг были так счастливы за нас. Но счастливей всех, конечно же, была я. Не обрадовался только он…

Нет, крошка, он тебя не бросил! Не смей даже думать об этом! Он очень любит тебя, я видела это в его глазах в тот день, когда он сказал, что должен уехать. У него очень много работы сейчас, но он очень хотел бы быть рядом с тобой, поверь мне. Ты только не плачь, крошка, не плачь, а то мне становится так больно… Твой папа очень тебя любит, крошка! Ведь на мне его свитер…

Всю ночь прижимаю к себе махровый халат, чтобы утром, когда все-таки придется вылезать из-под одеяла, что-то теплое могло накрывать моё тело.