gypsy queen

это странно, но Чёткая какие-то нормальные песни стала советовать!ахах Дакота - Убивай меня . Лень качать сейчас на комп и грузить сюда. Кому интересно - послушайте)

Бывают такие моменты, когда из кожи вон лезешь, лишь бы привлечь его внимание. И статус поставишь с глубоким смыслом, и аву с другим, и песни на страницу добавишь соответствующие, и информацию о себе перепишешь, и фотографии в альбомы, и сп. Лишь бы в новостях у него только ты отображалась. Ты ты ты ты ты. А потом удаляешь все это к черту, потому что все равно не действует! И в этот момент приходит сообщение: 'привет, ну как ты? Мы что-то давно не виделись, я скучаю'. И вот хер знает, это от того, что ты все так грамотно просчитала, или это просто он с мыслями долго собирался.

А нужно ли мне, чтобы ко мне относились серьезно? Так ли мне не нравится тот факт, что меня считают 'своим парнем'? В конце концов, не я ли всегда кричала как это скучно - быть взрослым и серьезным? Да, я требую к себе повышенной степени внимания, но не крайней уважительности. Кстати, уважение и уважительность, на мой взгляд, вещи разные. Хотя, можно подумать, что я нуждаюсь в их уважении. Не было его никогда и не будет. И хрен бы с ним. Так проживем.

Чем проще с виду человек, тем сложнее он внутри на самом деле. Мне не раз говорили, что я со стороны кажусь какой-то высокомерной и грубой. А между тем я простая как две копейки. А есть люди, которые кажутся как на ладони, а у них столько тараканов в голове, что упаси Боже! Или это мои тараканы придумывают тараканов для таких простых??? Вот это вопрооос

Поправьте меня, если я неправа, но… Мне кажется, нельзя по-настоящему страдать по тому, с кем у тебя ничего не было. Наверное, так судьба решила испортить жизнь красивым девочкам. Мол, раз уж жизнь наградила их красотой, нужно чтобы они заплатили за это. Некрасивые, непривлекательные девочки, как правило, страдают от безответной любви, потому что их «объект» не отвечает им взаимностью. И они плачут ночами, хранят его фотографию под подушкой и вздыхают каждый раз, когда он проходит мимо. Но знаете, это такие мелочи. В миллионы раз сложнее, когда вы провели вместе лучшее время в вашей жизни (неважно было ли это три года или два месяца) и потом вам пришлось расстаться. Причины могут быть разными – непредвиденные обстоятельства, ссора, разлука, конец чувств, предательство, что угодно. Факт остаётся фактом – вы больше не можете быть вместе. И как можно спокойно жить после этого? Когда помнишь каждый поцелуй, каждое прикосновение, взгляд. Помнишь его запах и как его часы постукивали о пряжку на рукаве куртки при ходьбе. Помнишь, что он ненавидит сыр и что у него аллергия на киви. Помнишь, как он заливисто смеётся, как багровеет и задыхается от злости. Помнишь, как зовут его канарейку и дату годовщины свадьбы его родителей. Когда его фотография не под подушкой, а в рамке на рабочем столе твоей мамы, ведь она уже давно считает его своим зятем. Как можно жить со всем этим, а? Куда девать всю эту информацию? Разве что досье составлять: «Потерялся любимый». Может, найдёт кто. Вернёт. За вознаграждение.

Мне интересно, все эти люди действительно испытывали то, о чём пишут, а? Это я о разных писателях, авторах песен и сценаристах. Это я о всеобъемлющей любви, разумеется. Нет, просто любопытно, может это просто я слишком колючая, а на самом деле всё это существует? Или все эти люди всё-таки относятся к фантастам? Или курили что? Да бросьте вы, все вместе что ли? Не может быть. Я не читаю фантастику, так что не могу быть до конца уверенной, но почему-то мне кажется, что фантасты поразнообразнее как-то. Там и тебе инопланетяне, и гоблины, и маги. А у этих любовь одна и та же. Обстоятельства разные, а любовь одна. Но что-то не встречается мне подобное в жизни. Нет, я не о себе. Я даже вокруг этого не вижу! Вокруг всё как-то обыденно и заморочено. Ну или у меня зрение плохое, чёрт его знает. Всё равно я не получу ответа на этот вопрос.

Как вы думаете, если до 20 лет человек не удосужился обзавестись друзьями, это конец? У меня такое ощущение, что да. 20 лет - это ведь много! И если за это время ты не смог обзавестись таким надёжным бэкграундом из людей, которые реально любят тебя и уважают – то ты лошьё. Ну, в смысле, я – лошьё. Это же я о себе. До юбилея всего месяц, а за пазухой всего один друг, подруга. Да и то… Нет. Она классная, я ничего не говорю! И я очень рада, что она есть у меня, но в последнее время мне всё чаще кажется, что я для неё немного не то, чем была раньше. Раньше я была на все 200% уверена, что она любит меня, ценит, дорожит мной. Но с приходом ЕГО в её жизнь, у неё появилось очень много людей и помимо меня, причём очень хороших людей. Такие, как она, никогда не остаются одни, они окружены толпой людей, которые заглядывают им в рот и буквально боготворят. Нет, не подчиняются, не подражают, а просто искренне любят. Поэтому мне и страшно её потерять, поэтому я не ощущаю её целиком своей. Да даже если бы и ощущала! Ведь один друг – это катастрофически мало! Всю жизнь я мечтала о больших шумных компаниях, где все друг друга любят, много времени проводят вместе, постоянно тусуются. Я попадала в такие компании, но исключительно благодаря ей же. То есть, она брала меня в СВОИ компании, но я там чувствовала себя чужой. Есть у меня ещё одна подруга. Мы немало прошли вместе, но мало кто со стороны сможет это понять. Сейчас мы общаемся крайне редко, но это такой человек в моей жизни, к которому я запросто могу в любой момент обратиться и найти помощь и поддержку. Это очень важно и ценно для меня, на самом деле, но всё равно не то… Этим летом я попала в среду, где не было никого из знакомых. Мне нужно было создавать свою компанию, на месте. У меня это получалось. Почти. Я создавала, как правило, компании «изгоев». Потому что так привычнее, или потому что в основной тусовке я не прижилась, но вышло именно так. Не могу сказать, что меня это сильно огорчало, но факт остаётся фактом. После летних приключений, в город я привезла знакомство ещё с одной компанией. Вот тут то я и подумала: Вот оно! Я действительно считала, что именно эти люди станут для меня отличными друзьями, с которыми я смогу проводить кучу времени, много смеяться, иногда говорить по душам и просто быть собой. Но я размечталась. Нельзя просто взять и стать частью уже сложившейся компании. Меня там не ждали. Нет, я не буду сейчас, как обычно, плакаться, что меня не любят и не уважают. Это не так, как на самом деле. Они любят меня, ценят, уважают, ждут, помнят ит.д. Просто не могут дать мне то, что я от них жду. И они тут не при чём. Это только мои проблемы. Они не виноваты, что какая-то девочка, у которой нет друзей, отчаянно цепляется за их коллектив. Пусть она идёт дальше своей дорогой. Они у них периодически пересекаются всё равно.

Нет, ребят. В 20 лет поздно искать друзей, это даже несолидно как-то. В конце концов, я привыкла. В нашей семье я всегда была неудачником. В этом ключе и пойдём.

Подумаешь, умру одинокой ворчливой старухой. Тоже мне, беда.

Смешно читать свои старые дневники. Ещё смешнее – старые стихи и рассказы. Они намного лучше дневников рассказывают мне о том, что волновало меня в тот момент. Особенно забавно смотрятся по триста раз изменённые имена главных героев рассказа. Ещё бы! Я ведь его года три писала, если не больше. Писала, потом забрасывала, забывала, потом находила, перечитывала, исправляла и продолжала. И так раз пять, не меньше. А ещё нашла незаконченный детальный рассказ о нашей весёлой поездке на турбазу перед 11 классом. Кто бы мог подумать, 4 года уже прошло. А о Саше, о котором я с таким восторгом там рассказываю, я уже и думать забыла, мне другие персонажи вспоминаются. И детали какие-то, совершенно мною забытые. Хотя, честно признаться, до сих пор помню очень многое из той поездки. =) Есть и ещё один рассказ. Добрый и наивный. Очень захотелось написать-таки для него тот самый трагический финал. Он у меня в голове уже даже сложился. Пожалуй, займусь этим на днях. Может, даже вам дать почитать ;)

Такие люди, как я, не умеют быть благоразумными. Мы слишком зависимы от собственных желаний. Эгоистичны, легкомысленны, инфантильны. Практически никогда не задумываемся о последствиях своих действий. Просто делаем то, что хочется. В данную минуту, в настоящий момент. А потом жалеем об этом и удивляемся, что ж какая жопа то вышла?!

Интересно, кто первым придумал это злополучное слово «любовь»? И ведь не объяснил толком людям, что это значит! И теперь каждый вкладывает в это слово свой смысл. Выходит такая путаница, даже представить сложно! Ведь человек отдаёт другому всю СВОЮ любовь. А другой ждёт совершенно иного. Вот вам и недопонимание, скандал, душевная травма итд. Да к чёрту эти ярлыки! Кому они нужны вообще? Зачем вообще кому-то, кроме вас самих, знать о том, что у вас на душе. Вы то прекрасно знаете ЧТО вы чувствуете. Не стоит давать этим чувствам имена. Во всех языках мира слишком мало слов, чтобы описать душу каждого человека. Не бывает ничего одинакового, просто слова у всех одни и те же. И даже сейчас, если вы читаете это, можете не пытаться даже ДУМАТЬ будто понимаете. Никто не поймёт, кроме меня. А вы.. вы просто используете те же слова, что и я. А внутри всё иначе. Наверное, поэтому мы все так одиноки…

Нет, это даже забавно. Заходишь с телефона в контакт, а у тебя в личке уже одно новое сообщение от него, ни о чем вообще, типа приветственное. Отвечаешь, обновляешь, а там их уже 16 штук новых! Потому что он через мгновенные сообщения тебе печатает в ажиотаже все подряд, а ты то с телефона, тебе так неудобно! Не успеешь прочитать одно, а там их уже ещё пять штук. Но в душе-то приятно! Вообще просто эта большая цифра в сообщениях. И понимаешь, что все от него) и все такое какое-то доброе, улыбчивое… ;))) нет, все таки он очень милый, когда воодушевленный. И ему в кайф на самом деле тот факт, что ничего не готово и дел до фига. Ему по кайфу делать все это. Именно в таком ритме. Видимо, поэтому они всё всегда делают в последний момент

Все мы люди, но все разные. Внешне, по характеру, образу жизни, кругу общения. Миллион отличий сопровождает нашу жизнь. Но есть в нас и кое-что общее…

Когда мы обжигаемся о горячий чайник, мы невольно отдёргиваем руку, когда мы испытываем панику, наше сердце стучит с бешеной скоростью. Когда боль достигает вселенских размеров – мы ничего не можем с этим поделать. Сердце разрывается на части, желудок сворачивается втрое, всё тело трясёт и ломит. Всё, чего тебе хочется – это бежать. Бежать и кричать, что есть силы, лишь бы освободить свою душу от этих осколков. Но этого ты сделать не можешь, и остаётся только лить слёзы, тихо, молча, в одиночестве. Когда боль достигает вселенских масштабов, становится неважно мужчина ты или маленькая девочка. Тебе остаётся только плакать и ждать, когда она отступит.

Понедельник.

Не знаю, когда мы в последний раз были на паре у Силантьевой, по-моему, это было где-то в начале сентября. Но это не помешало нам снова забить на эту пару и пойти в Мак. По дороге мы встретили Женю и уговорили пойти с нами. Господи, это было невероятно смешно. Мы решили, что Женя и Катя – муж и жена, я – их дочь, а Зуля, Оля, Катя и многие другие – Женины любовницы. А ещё у нас есть домашнее животное – Председатель. Боже мой, мне кажется, весь Макдональдс был в шоке от наших разговоров и оглушительного смеха. Дико весело было.

Вторник.

Утро было просто диким. Я обнаружила, что из моего кармана пропала пачка сигарет и моя любимая зажигалка. Это просто вывело меня из себя, я не находила себе места! Мало того, что мама с чего-то вздумала шарить по моим карманам, так ещё и забирает себе их содержимое. Как это называется вообще?! Я думала, что сейчас же взорвусь, но на её счастье, так и не дозвонилась до неё утром. Ещё одним фактором, выводящим меня из равновесия, было то, что интернет у меня не работал. Всё утро пыталась дозвониться до Волгателекомщиков, чтобы выяснить какого лешего вообще с ним происходит. Они оформили какую-то там заявку и взяли у меня телефон типа в скором времени перезвонят. Ага, да. Ладно. Я заметила одну вещь: когда ты ждёшь какого-то важного звонка, твой телефон будет просто разрываться каждую минуту, но это будет совершенно не тот, чьего звонка ты ждёшь. Таким образом, в тот день мне на телефон позвонили все, кому не лень – и мама, и Катя, и номером ошиблись… Был и ещё один звонок, от Иры. Звонок весьма любопытного содержания. Она сообщила мне, что Бродвей зовёт меня в кино. Я поинтересовалась, почему об этом сообщает мне она, на что получила ответ: «Нет, они позвонили мне, позвали нас с тобой, а я не могу, у меня сегодня тренировка, и они попросили меня сказать тебе». Хо-хо, какие они милашки! Я долго думала идти с ними или нет, сообщать о том, что приеду или нет, в итоге решила позвать с собой Катюху и поехать вместе с ней. Она согласилась, но по времени мы совершенно не успевали, так что решили ехать в универ на студдебют. Я ждала, когда же обо мне вспомнят и хотя бы поинтересуются приеду я или нет, но этого так и не случилось. Каюсь, я не выдержала и всё-таки написала Лёшке, мол, сегодня студдебют, если хотите - приезжайте. Весь концерт я снова оглядывалась назад и ждала. Бегала взглядом по лицам людей, искала. Не нашла, чего и следовало ожидать. Не страшно, правда. Домой нас отвёз Егор. Я, как обычно, наблюдала за этими идиотами с заднего сиденья. Раньше я называла их влюблёнными идиотами, а сейчас нет. Откровенно говоря, не знаю, кого они хотят обмануть, а может это просто я перестала верить в сказки. Но уже не цепляет, сердце не наполняется необъяснимой теплотой при взгляде на них и не кажется, что эта пара – лучшая в мире. Но это их дело, а я всего лишь сижу на заднем сидении и говорю «Спасибо, пока!» выходя из машины возле своего подъезда.

Среда.

Так как во вторник в кино мы не попали, мы с Катей решили сделать это в среду. Но мы ведь вечно опаздываем! Так что на Социальную сеть мы не попали. Точнее, могли бы попасть, даже вовремя приехали, но там была такаааая очередь, что мы решили пойти на Мегамозга через два часа. Всё это время мы ходили распечатывать её чёртовы повестки, а потом сидели в Маке (дааа, чёрт возьми, опять!) и болтали. На меня напали воспоминания о Космосе, первых днях знакомства с Бродвеем и наших милых отношениях с Димкой. Я, кстати, дико скучаю по этому. Он, правда, тот ещё дамский угодник, но ведь именно этого нам так не хватает, правда?! Он всегда был рядом, когда нужно было, он заставлял улыбаться, смеяться и чувствовать себя нужной. Вместе с этим он заставлял и переживать, грустить, временами даже психовать, но это были столь же важные эмоции, что и положительные. Часто он заглаживал свою вину. Ну разве не приятно проснуться ночью от того, что он присел на край кровати и легонько теребит тебя за плечо? И недоумевает, почему ты ушла, зовёт пить вино, уговаривает спуститься обратно, спрашивает, понравились ли тебе его друзья. А ведь спать ты пошла изначально именно потому, что была страшно на него обижена. Он, как обычно, сделал что-то не так, ляпнул какую-нибудь глупость или, наоборот, не сделал чего-то, чего ты ждала. Но в момент, когда открываешь глаза и видишь перед собой его лицо с извиняющейся улыбкой, забываешь все обиды. Господи, как же я скучаю по тем временам. Мы жили бок о бок и виделись каждый день. А теперь еле-еле раз в месяц встретиться можем. Ну да ладно, я что-то очень отошла от темы. Потом мы пошли в кино, посмотрели мультик. Кстати, благодаря ему я ещё раз убедилась, что достижение цели – крайне печальное событие. Мегамозг в очередной раз доказал это. Он добился того, к чему стремился всю свою жизнь и потерял смысл своего существования. Это печально. Ладно, не буду погружаться в дебри, продолжу рассказ об этом дне. После кино мы поехали на студсовет. Там была куча народу просто! Домой мы пошли вместе. По пути мы продолжили тему с этой дикой семейкой. Точнее, мы подняли её ещё в универе, когда мы с Таразановым поняли, что он мой брат. Ну а потом пошли вариации на тему, форменный бред и куча смеха, как обычно. За это я и люблю этих людей. Они приносят массу позитива в мою жизнь, и для этого им совершенно не нужно вести себя как бешенные идиоты (камень в огород Бродвея). А потом я зашла в Прагму и нашла телефон моей мечты. Вот жила я себе спокойно и не знала какой хочу телефон, а стоило зайти в магазин и прицениться, как тут же появилась куча вариантов. Ужас просто! Начинаю пускать слюни.

Четверг.

Сидеть весь день дома без интернета просто невыносимо. Читать нечего, считать курсач надоедает, спасает только «Дикий ангел». Но ведь и его нельзя смотреть бесконечно! Поэтому я пошла по магазинам. Точнее в один Сити парк, потому что дальше мне ходить стало лень. Но там я ещё раз померила то платье и ещё раз поняла, что хочу его. И ещё одно нашла. И ещё кучу вариантов телефонов своей мечты. Даже журналы захватила, где поотмечала кучу таких вот мечт. А Стас так и не приехал. Интересно, почему он обламывает меня как раз в те моменты, когда я реально хочу его видеть? Уверена, он и завтра нас продинамит. Ну а вечером занялась всё тем же просмотром «Дикого ангела». Нравится мне этот сериал, в нём есть своя нотка наивности и непосредственности, это привлекает. Осталась какая-то сотня серий и они наконец поженятся. Ура-ура! Кстати, о сериалах. Есть у меня такая странность, я начинаю говорить на языках сериалов, которыми задрачиваюсь. Ну, разумеется, «говорить на языках» сказано более чем громко, но ведь при переводе всё равно слышатся какие-то отдельные слова и фразы. А если герои произносят их часто, они ко всему прочему ещё и хорошо запоминаются. Вот я и хожу потом по дому, применяя эти фразочки к месту. Я вообще частенько разговариваю сама с собой, это нормально вообще? Я одна такая в этом мире? Глядишь, такими темпами, скоро по-аргентински заговорю.

Пятница.

Это так ужасно, когда у всей страны выходные, а тебе приходится вставать рано утром и ехать на учёбу. В который раз убеждаюсь, что на всех этих лекциях дико скучно, особенно у Агафонова. Под конец мы просто умирали от скуки, поэтому я нарисовала на парте «кнопку завершения пары» и мы со Светой вместе нажали на неё. Удивительно, но именно в этот момент препод решил остановиться и отпустить нас наконец-то с лекции! А потом Светка подошла к нему, чтобы отпроситься с практики и нам таки это удалось! Поэтому, мы на радостях пошли в Мак (черт возьми, снова!!! просто неделя Макдональдса!!). Там мы посидели, поболтали. Я, наконец-то, узнала что у Светки с Солоповым, а то она в последнее время только и делала, что темнила. Потом пришёл Женя и принёс с собой интернеееет!ахаха я смогла зайти в контакт хоть на 15 минут и стать чемпионом в детской игре. Ну, че то там пёпл блабла, на ноутбуках она часто есть, с разноцветными человечками ахаха. А когда я ехала домой, водитель маршрутки не взял с меня денег. Это было ужасно приятно, хоть и мелочь. Вечером мы с мамой ударились в воспоминания и решили пересмотреть записи с моего Выпускного и Последнего звонка. Я искренне надеюсь, что сейчас выгляжу гораздо лучше, потому что если сейчас я со стороны смотрюсь такой же коровой – я этого не переживу!

Суббота.

Весь день смотрели с мамой Дикого ангела, лёжа в обнимку на кровати. Когда за окном начало темнеть, мы подумали, что пора заняться ужином. Пока мы готовили, приехал Стас (не прошло и года). Как обычно, встреча получилась совершенно не такой, какой мне её хотелось видеть. Каждый раз, когда я жду его, всё выходит наперекосяк, я уже привыкла. После ужина он собрался идти бухать с друзьями, я попросила его взять меня с собой. На самом деле, очень хотелось пойти с ним, потому что сидеть дома мне ужасно надоело. Казалось бы, если надоело - так пойди и погуляй. Но не всё так просто. Сложно пойти гулять, когда у тебя нет друзей. Но на эту тему я порассуждаю чуть позже. В любом случае, Стас ушёл гулять, а я осталась дома и очень расстроилась. Мама пыталась выяснить что со мной, но мне всегда было сложно делиться с ней своими проблемами. Поэтому я просто пошла в ванную, а потом пыталась успокоиться посредством уборки. Я разобрала свой старый стол, выбросила кучу хлама и освободила целый ящик. Наверное, теперь мне часто будут вспоминаться слова Светы в тот момент, когда я пришла к ней в кабинет после отказа в работе. Я тогда стала убирать со стола чашки после наших вечерних посиделок, а она сказала: «Знаешь, когда мне бывает очень плохо, я убираюсь здесь. Говорят, что уборка – это бессознательный способ упорядочить нашу жизнь». Видимо, именно этим я и занималась весь вечер. Приводила в порядок собственную никчёмную жизнь.

Воскресенье.

По выходным мне не о чем писать. Практически весь день занималась курсовой, смогла её доделать. Во вторник попробую сдать, надеюсь, придираться он не будет. Стас уехал так же неожиданно, как приехал. Ему позвонили и сказали, что в понедельник нужно сдавать объект. Матерился он, конечно, жутко. Не люблю слушать его мат, он звучит как-то неестественно совершенно, ужас. Он уехал, а мы с мамой опять остались вдвоём, старые больные одинокие женщины. Вечером смотрела Шопоголика. Обожаю этот фильм, пересматривала с огромным удовольствием и улыбкой на лице. А от Дикого Ангела осталось около 20 серий из 270. Вот что значит неделя без интернета! Вечером, когда мы с мамой легли спать, я поняла, что спать совершенно не хочу и ни за что на свете сейчас не засну. Поэтому решила взять свои старые тетради и пойти на кухню, перечитать) Позже на кухню пришла мама и сказала, что тоже не может заснуть, поэтому мы пошли читать в спальню. Там я ещё и написала ещё парочку мыслей, которые сейчас же перепечатаю в ворд. Чтобы потом выкинуть на вью, куда же ещё. А сны мне снились какие-то жуткие этой ночью.

Понедельник.

Крутой был день, однако. В универ мы приехали поздно, перед этим зашли в Мак (да что ты будешь делать, что за проклятье такое!!!), а потом отправились на нашу любимую лекцию по Берковичу. В течение пары он опять пару раз назвал меня хорошим студентом, а значит, настроение было в норме. Янка пригласила нас с Катей к себе в гости, чтобы я объяснила им курсовую, но впереди нас ещё ждало собрание, поэтому я предложила Янке спуститься в 103 аудиторию (кабинет студсовета) и порешать немного там. Так и поступили. В кабинете оказался Нестеров, по пути мы встретили Женю, а позже к нам присоединился и Ильясик (ути-пусечка мой сладкий, как я рада была его видеть!). Где-то час мы оккупировали Женин ноут, чтобы в экселе сделать курсовой по максимуму. Потом Янка решила ехать домой и сказала, чтобы мы всё равно приезжали после собрания, чайку попьём и все дела. Собирали нас, кстати, по поводу школы актива, которая будет проходить в эти выходные. Оооо, это было дикое собрание. Перед ним мы, кстати, хотели выпить, но не успели! Хотя большинство вело себя так, будто нам это всё-таки удалось. Таразанов был в ударе, мы с Катей смеялись, не переставая, Нестеров злился, Настя смущалась, Ильяс лазил в интернете :D. Кое-как, но нам всё-таки удалось обсудить все вопросы и настало время расходиться. Мы, как лягушки-путешественницы, вместо того, чтобы поехать домой, направились в Парк-Хаус, откуда нас забрал Егор и отвёз к Янке домой. У неё мы просидели до 12 часов ночи. Половину времени на кухне за чаем и приятными разговорами, половину – в комнате за компом и курсовой. Я, кстати, нашла в своей кучу ошибок. Слава Богу, не сдала её в том виде, в котором она была. Домой я вернулась уставшая, но счастливая. И даже Янкин звонок в час ночи (как раз тогда, когда я начала засыпать) не смог испортить мне хорошего впечатления от этого дня.

Вторник.

День сюрпризов, что ли. Точнее, одного сюрприза и маленьких приятных мелочей. Но, обо всём по порядку. Мой любимый Беркович заставляет мой мозг кипеть и взрываться после каждой пары, но то возбуждение (в хорошем смысле слова), тот азарт, который я испытываю на его парах, не сравнится ни с чем. После этого эти жестокие женщины заставили меня идти на Великанову. У меня была буквально паника из-за этого, но в процессе пары это чувство отступило – мы ведь ржали как угорелые. Как обычно. Даже не смотря на то, что у нас была контрольная работа, от этого даже веселее как-то было. Потом мы опять пошли в Мак (ЭТО КАТАСТРОФА КАКАЯ-ТО!!!!!!!), хорошо там посидели, поболтали. Наверное, поэтому мы и ходим туда постоянно – там можно обсудить всё что угодно, а точнее, там можно перемыть косточки всем, кому только можно, и быть уверенным, что всем окружающим плевать на то, что ты говоришь – они слишком заняты своими гамбургерами. После этого мы поехали домой. В маршрутке я, как всегда, включила ай-под и улетела в мир любимой музыки. В тот момент, когда в наушниках заиграла «Любите девушки», я вспомнила, как мы ходили с Бродвеем по троллейбусам с гитарой в 7 часов утра и пели эту песню. На лице невольно появилась улыбка, и я решила в одном из своих постов вспомнить все безумства, которые мы когда-либо совершали с ними вместе. Ещё через несколько песен ай-под включил мне «Синюю птицу», и мои мысли снова устремились к этим ребятам. Я пыталась вспомнить дату нашего знакомства как раз в тот момент, когда мне пришло сообщение. От Алексеева. «Привет.нам срочно нужна твоя помощь». Хо-хо-хо! Кто объявился! Кто бы сомневался в том, что они объявятся в тот момент, когда им что-то будет от меня нужно. Откровенно говоря, в первый момент я решила, что внутренне оскорблюсь и не буду им помогать, но, услышав голос заикающегося Лёшки в трубке, я передумала. Дело в том, что, разговаривая с ним, я слишком явно ощущаю насколько это важно для него. КВН – это вся его жизнь. Я могу обижаться на них, могу не верить в то, что они меня любят, даже могу жить без них. Но отказать в помощи человеку, который очень её от меня ждёт… Наверное, этому я никогда не научусь. Именно поэтому завтра я еду на съёмки их видеоролика для полуфинала, а в пятницу, может быть, еду в Сызрань. Мне даже какую-то роль обещали. Хо-хо ;) . Когда я включила телефон после зарядки (я ш теперь аккумулятор отдельно заряжаю, как лохнесс), мне пришло смс, в котором было указано, что меня ждёт голосовое сообщение. Я включила его. Там были их голоса. В процессе. Видимо, телефон случайно нажал на набор у Лёшки в кармане) Но слушать это было приятно. Возможно, я переслушаю это ещё не раз. Поняла, что всё же скучаю по ним) Точнее, по атмосфере, которая царит в их компании. А ещё я померила своё платье выпускное. Оно сидит горааааздо лучше, чем раньше, но всё же ещё не идеал. Худеть, худеть, худеть. Да!

Среда.

В этот день я впервые за очень долгое время очень легко и быстро уснула дома БЕЗ наушников. С утра я приехала на лабы, сама не знаю зачем, там была жуткая дурь. Потом я смоталась оттуда к Бродвею. На съёмки клипа. Это был пиздец. Столько грязи я ещё не собирала на каблуках своих сапог. Ни на какое собрание по школе актива я не успела, домой приехала в 12том часу. Зато дважны в камере засветилась. Я теперь звезда ёпта!

Четверг.

С утра мы с Зулей встретились в Авроре и хорошенько прошлись по магазинам. Её мф затарили конкретно, я сделала для себя лишь наброски того, что мне нужно. Но это тоже неплохо! Потом мы поехали на пары, а после этого домой. Только доехав до конечной остановки, я вспомнила, что мне ещё нужно заехать к Кате за распечатками по школе актива. Они оказались у неё дома, а не на работе. Разумеется, дома я снова была поздно. И немного пьяная. И немного расстроенная. Лёша сказал, что меня из видео порезали. И ещё очень много всего вырезали, это досадно: (До часу ночи шила им из старых спортивных штанов мешок для деда Мороза. Пятница будет весёленькой.

Пятница.

Встать в 6 утра чтобы поехать в Сызрань на игру, которую они точно проиграют. Так могу сделать только я. Честно говоря, эмоций сейчас куча. Влспоминаний и впечатлений тоже. Наверное, лучше будет написать об этом подробнее завтра или чуть позже. А сейчас..я выложу всё, что хранила в дебрях оперативной памяти всё это время, ведь У МЕНЯ ЗАРАБОТАЛ ИНТЕРНЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!

1-12 ноября 2010