gypsy queen

на меня сегодня снизошло не самое лучшее из моих озарений.. я ведь только что закончила 4 курс. а это значит что, сука, какого бы молодого человека я ни встретила впредь в универе, он, скорее всего, окажется младше меня. epic fail.

я совершенно отвыкла сидеть дома(

что я там говорила о прошлых жизнях? вот и нынешняя становится таковой. точнее, её уже и нынешней то не назовёшь. всё прошло, утекло сквозь пальцы. я переболела этой странной болезнью под названием "Бродвей". откровенно говоря, рубцы остались немаленькие. я буду ещё долго помнить об этой инфекции, глядя на шрамы, зализывая раны. но рано или поздно всё заживёт. забыть не забуду, слишком много всего было. было время, когда я записывала даты каждой нашей встречи и коротко записывала все безумства, которые мы совершили. я называла это "1000 и 1 маленькая глупость". эти записи прерываются покупкой билетов в Сочи. тогда казалось, что продолжать бессмысленно, ибо таких встреч будет ещё бесчисленное множество, долгие долгие годы. а сейчас даже немного жалею. хотелось бы посмотреть сколько встреч мне понадобилось, чтобы понять что они из себя представляют. сколько глупостей мне необходимо было совершить, чтобы осознать что это путь вникуда. смешно вспоминать мысли о том, что всё ещё можно исправить. что они изменятся. что нужно потерпеть, подождать. чёрта с два. людей не изменить. особенно таких. да и не нужно, пусть живут своей жизнью.

я совершенно не хочу расставаться врагами. я просто не хочу, чтобы мы были чем-то друг другу обязаны. я просто отправляюсь в свободное плавание. спасибо вам, ребята, что взяли на Титаник, это было лучшее время в моей жизни. но айсберг не остановить, и мне нужно срочно в шлюпку. надеюсь, все мы выживем. встретимся на берегу. и помните, я вас любила. искренне.

каждые выходные я влюбляюсь. каждый раз в разных, разумеется. иногда даже в нескольких за вечер. с некоторыми из них мы даже целуемся, обнимаемся. и все это видят. и все думают: "вот шлюха". кто-то даже подкалывает меня этим. я смеюсь. и ни одному не приходит в голову, что мне просто тепла не хватает. простого человеческого тепла.

люблю, когда у людей есть собственное мнение. бесит, когда оно не совпадает с моим.

забавный факт. во время написания предыдущего поста я усиленно пыталась вспомнить все свои "прошлые жизни". и только после того, как пост опубликовался, мне в голову пришла ещё одна. та, на которую я потратила года два своей жизни. та, на которую я потратила миллиарды своих нервных клеток. та, на которую я потратила огромнейшее количество слёз, улыбок и мыслей. та, которая была для меня намного важнее настоящей жизни. определённый период времени. а сейчас я о ней и не вспомнила. даже не знаю хорошо это или плохо.

а у вас есть прошлые жизни? я имею в виду те, что были в этой жизни, но остались где-то в прошлом. у каждого из нас наверняка есть такая, и не одна. у меня их штук 5, не меньше. ну, это если считать с самого детского сада. а так, из особо запомнившихся.. пожалуй, одна) ну и вторая будет, когда нынешняя станет прошлой, это точно) но сейчас не о том.

сегодня мне всё таки позвонил тот давний знакомый. две недели прошло, я уже и не надеялась) а он взял и позвонил. договорились встретиться на следующей неделе, круто) после разговора с ним, я решила найти его в контакте. нашла, посмотрела всё что могла, полезла по друзьям. нашла тех, кого тоже знала тогда, в той жизни. полазила у них. посмотрела всё что можно. я открывала страницы одну за другой и смотрела, смотрела, жадно проглатывая воспоминания, всплывающие в голове. казалось бы, среди этих людей я провела в общей сложности не больше года, но сколько событий, сколько ярких моментов они оставили после себя. приятных и не очень, но всё таки незабываемых. и мне стало искренне жаль, что в своё время я не смогла влиться в эту компанию, не смогла задержаться там, как все они. сейчас я тоже была бы на всех этих фото, сейчас я общалась бы со всеми этими людьми, сейчас я занималась бы тем, что всем нам так нравилось. но нет. не влилась, не задержалась, не полюбилась. теперь просто смотрю со стороны и вспоминаю как было круто. а что делать.

сидите вы в компании, слушаете музыку. тут включается очередная песня, и ты визжишь: "ааа! моя любимаяяя!" а он сидит рядом и спокойно отвечает: "моя тоже". и вот вы сидите вдвоём, покачиваясь в такт друг другу, и подпеваете. а все остальные типа не при делах такие. ну что может быть круче?!

заметила за собой такую штуку: для меня куда более интересен сам процесс, нежели результат, в чем бы то ни было. когда я смотрю фильм, мне гораздо интернеснее как снимался тот или иной эпизод, во сколько дублей, а не что ждет героев в итоге. когда я разговариваю с человеком, мне гораздо интереснее о чем он думает, чем то, что он говорит. когда я чувствую интерес человека к себе, мне безумно интересно с чего это началось и совершенно наплевать чем всё это закончится.

Куда этот мир катится,
Как этот шарик вертится,
Вчера зажигали пятницы,
Сегодня нет времени встретиться.
Сегодня ножи во все стороны,
И мне без тебя не справиться,
Хочешь, разделим поровну,
Пока этот мир катится.

Не важно, кто спутал маршруты,
Кто кинул нас круто,
Кто впарил нам жажду.
Однажды я стану минутой,
Я стану минутой твоей
Каждой!

Кто-то при помощи Яндекса
Маячит сигналами бедствия,
Кто от любви латексом,
Кто за любовь лезвием.
Я верю, во что вам не верится,
И пусть это вам не нравится,
Мы обязательно встретимся,
Пока этот мир катится.

Не важно, кто спутал маршруты,
Кто кинул нас круто,
Кто впарил нам жажду.
Однажды я стану минутой,
Я стану минутой твоей
Каждой!

про гигансткую обезьяну и башни-близнецы я уже писала. прибавим сюда такси, заезжающее вместо моста прямо в реку (такси в котором еду Я), и посчитаем это не таким уж и страшным. вспомним об опыте суррогатной матери, которая собирается рожать двойню через ноги , и ужаснёмся, но переживём. но когда у меня появляется член и я ощущаю его столь явно, что начинаю сочувствовать парням, которых возбуждают и не дают.. ребят, у меня точно всё в порядке с психикой?!

иногда просто живёшь, и тебе кажется, что ты счастлив. ты думаешь, что у тебя есть практически всё, что тебе нужно. но стоит тебе на пару дней выпасть из жизни, как ты понимаешь насколько ты одинок. понимаешь что всё, что было у тебя до этого - всего лишь иллюзия и ничего больше. и как с этим жить дальше?!

это так отвратительно, когда ты с самого утра встаёшь с чувством раздражения и усталости от этого ебаного мира. и ещё хуже от того, что именно в этот день тебе нужно сделать так много всего. а сил на это нет никаких.

этот пост должен быть предназначен именно тебе!) и он мог бы быть милым, мог быть сопливым, мог бы быть смешным, циничным, мог быть безбашенным или глупым, если бы его писал кто-то другой. я же могу сделать его только искренним.

на самом деле, было сказано уже огромнейшее количество слов, и придумать что-то новое крайне сложно. поэтому я даже пытаться не буду это сделать. я просто напишу всё, что в душе.

а там любовь. безмерная, безграничная любовь к тебе! и, в принципе, можно было бы вспомнить множество общих приколов, фишек, песен, фильмов, ситуаций, переживаний, радостей, проблем..но не хочется. ты ведь и так это всё знаешь. а другим? ни к чему)

складывается впечатление, зачем же я тогда вообще это пишу? ты ведь и сама всё знаешь. ты всегда всё знала. но я просто хочу ещё разок напомнить тебе о том, как сильно я тебя люблю. просто так. чтобы ты не забывала. в последнее время я ощущаю это с новой силой. нет, не пойми неправильно, я всегда любила тебя! даже в крайне редкие периоды разногласий. но почему то в последнее время я как будто ощущаю это с новой силой. это новая волна, с головой буквально) и мне это нравится. чертовски нравится. я знаю, что могу рассказать тебе обо всём. я знаю, что всегда найду в твоём лице поддержку, какую бы хрень я ни вытворяла. я всегда знаю, что на этом свете есть по крайней мере один человек, которому не всё равно. которому реально интересно как я отдохнула, что у меня приключилось и как прошёл мой день. человек, котовый чувствует мои слёзы, даже через сотни километров. человек, который слышит мой смех, даже когда он внутри меня. человек, который дарит мне улыбку, даже когда очень сложно. человек, который любит меня. не смотря ни на что. и я люблю этого человека в ответ. нет, даже не так. я безумно люблю этого человечка, вопреки всему. ведь это неспроста, уже третий год. как мы недавно заметили, вся шелуха отсеилась, а мы остались ;) я и очень этому рада!

мы много пережили вместе. и глобальные катастрофы, и безумные истерики, и моменты безграничного счастья, и откровенные беседы, и общие секреты, и подлые предательства, и новые знакомства. люди и обстановка вокруг нас часто менялась, но мы оставались неизменными. мы друг у друга, ибо сами мы тоже здорово поменялись за эти годы) и здорово, что наша любовь всё такая же особенная, с зелёными сердцами на каждый день недели)

что же касается песни..

поясню, почему именно она) во-первых, это первая песня Лока, которую мы услышали! именно её я однажды нашла благодаря цитате, которая в то время была у всех, кому не лень. ну, помнишь? про "ещё ты, ещё ты, ещё ты") во-вторых, настоящее название этой песни - Сестрёнка. а я только недавно объясняла тебе, что Роднулина - это уже как семья!) ну, и в-третьих, я просто люблю когда ты улыбаешься! ведь, твоя улыбка - это мило..)

лелея общую мечту, с тобою в сердце я живу..)