Los Angeles

тебя порой душит боль да?вроде не хочется показывать
и не было б туши так не спалил никто бы
че за беда с тобой. че с тобой опять не так
нас осыпают проклятьями пешеходы.
но я буйными глазами искал твои глаза
как то спокойствие лекарства годами.
но видел серый асфальт потом устал -
мне сказали что ты умерла..
Я без тебя уже врядли теперь смогу,
Так что сними свою маску

Тебе с ним повезло.Береги его.Прошу.

.а у меня тоже есть сердце, тоже есть сердце, сердце….повторяла девочка снова и снова, вытирая слезы и собирая какие-то красные осколки с земли..

Мальчик, во мне девяносто процентов боли. Может ну ее нахуй, эту любовь?

Прекрати думать, что сказав пару сопливых фраз, можно вернуть человека. Планка гордости у всех разная.

И вот, когда все закончилось, после ночи, на утро, я долго думала о Боге там, а религии своей, и я никогда не видела Бога, но я вижу ее, и я подумала и решила для себя, то есть она и есть мой Бог.ты и есть мой Бог.Бог который красит губы в яркий цвет и носит платья

Смысл?

Не ищи его. Его нет в моих касаниях, в моих жарких поцелуях. Его вообще никогда не было, веришь?

Да, ты мне веришь. Отчаянно веришь, потому что боишься правды как огня. Ты закрываешь на всё глаза, прижимаешься щекой к моей ладони. Трепетно, доверчиво. И только тонкий горьковатый вкус на губах – сигареты. Куришь? Кури.

Кури до мозолей на губах, до черноты на стёртых пальцах. Кури, вдыхай задымлённую, отравленную жизнь. Я твой главный яд. Яд, что убивает тебя с каждым днём, разъедая изнутри всё глубже и глубже. Я убью тебя когда-нибудь. Веришь?

Я пью твою любовь, жадно питаюсь ей, вгрызаясь в твою истерзанную обидами душу. Только так я чувствую себя живым. Не пустым, не мёртвым – живым.

Симбиоз.

И мне даже смешно. Ты смотришь на меня, не понимая моего веселья. Грустно тебе, да?

Я смотрю на тебя такого живого, маленького, гордого. И скулы сводит от зависти. Ведь ты всё ещё можешь чувствовать. А я разлагаюсь. Медленно, болезненно, источая рвотный запах. Неужели ты не слышишь этот запах? Он въелся в меня, я пропах им насквозь – волосы, одежда – всё провонялось блевотиной.

Приятно ходить в розовых очках, нэ? Правда тебе всё чаще и чаще случается видеть обломки мира, сквозь маленькую щёлочку. После этого ты обычно долго ни с кем не разговариваешь, уходишь куда-то в себя.

Ты сильный. Я знаю это и поэтому не трогаю тебя в такие минуты. Зачем? Правда, она, сука, горькая. И подслащать я её не собираюсь – ни к чему.

Доверчиво протянутые руки тянут меня на дно. Мне душно от твоих прикосновений. Твои руки-верёвки стягивают мою грудь, не давая дышать. Жар накатывает волнами, заставляя мир вертеться в разноцветном хороводе – тебе так хочется моей любви.

Тебе кажется, что мои выдохи от наслаждения и даже не догадываешься, что я просто задыхаюсь от отвращения. Меня тошнит от твоего утешающего взгляда, от успокаивающих прикосновений и мягкого голоса, веришь?

Мне бы бросить всё, разбить бы пару-тройку хрупких бокалов, уйти, громко хлопнув дверью.

Только знаешь, я уже привык. Это мнимая замена, сладкий обман. Такая сладкая пастила под языком. Сейчас есть — а через минуту растворилась. Как если бы твои сигареты заменить конфетами.

Только поэтому я не ушёл.

А ты всё ищешь смысл, глупый.

…это всё просто привычка.(с)

Мы напились молчанием из
горлышка - Как больно режет губы едкой
горечью! Я так боюсь услышать снова
" Солнышко" И чувствовать себя последней
сволочью… Не отвечать дыханьем на
дыхание, Что в телефонной трубке эхом
слышится, Твердить себе: "Дала обет молчания - Держи. Тебе и так почти не дышится… Неизлечимо? Это просто кажется. Гадай теперь - нелепо, глупо, смело ли"… Я так боюсь, что ненароком скажется: "Родной мой, что же мы с тобой наделали?! Ведь мне как прежде верится и
любится"… Но голос будет тихим и
растерянным, Когда скажу тебе, что всё забудется, Что друг для друга мы навек
потеряны - Наученная прежним горьким
опытом - По сути ведь, недалеко от истины. А вслед гудкам, неслышно-тихим шёпотом: "Ты был и будешь для меня единственным

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят – ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает

день ни о чем вообще.сходила с тетей на родительское собрание, меня похвалили, третее место по успеваимсоти. все отлично в общем-то. как и сказала, через неделю все будет лучше. все кармы и здоровься.одевайтесь теплее.на улице холодрыга)

на мое удивление, день чудесный, я выспалась, отучила себя от косметки, списалась с ним, в школе не грустила и даже при виде его было не так больно. скоро починят мой дорогой и любимый ноут и мой любмый телефон.ах.поскорее бы. столько радости. вот только из-за отсутсвия, училка по инглишу задала много делать.но ничего. я охотно проспала урок, где должны были говорить про любовь :D

больно. слишком мне больно. мамы нет рядом.я по ней так таскую.приходишь домой а тебя никто не ждет.никто не говорит что ты слишком много сидишь тут.никто не завет кушать.никто не говорит по утрам "не задерживайся" и знайте, правда.маму никто никогда не заменит. Мне так стыдно, что я позволяла себе повышать голос на нее.говорила ей "мне все равно что ты говоришь" мне так стыдно. я впервые смогла через слезы крикнуть " мама.я так скучаю" и вовсе я не хотела что бы она плакала. мне так стыдно, что когда-то я злила ее и уходила из дома. а она в слезах и в полном одиночестве сидела и плакала.волновалась. мне так стыдно.мама, я обещаю.я поднимусь.я сделаю так, что бы твоя жизнь была самой лучшей. мама, пожалуйста, прости меня за твои слезы.

а теперь дела сердечные. я знала на что иду. я знала что влюбилась в человека, который никогда меня не полюбит. но мне так было хорошо.знать что он придет в школу. просто посмотреть на него.ну вот прошел эти "сладкие времена" я начала чувствовать на сколько я пуста.на сколько мне дерьмого. я гуляла с одним человеком, а думала совершенно о другом.приходя домой, мне хотелось верить только в то что, когда-нибудь я погуляю и с ним.и мы сможем так же смеется.или говорить о серьезностьях. но никогда этого не будет.я полюбила такого человека, чье сердце было уже занято и бесполезно пытаться ворваться туда.это закрытые двери.у меня нет ключей. и вот одиночество меня убило полностью.у меня начался нервный срыв.я рыдаю по несколько часов в день и не могу остановиться. и где мое обещание, что я не буду жалеть никогда, и слезинки не будет из-за этого? где?. мне больно видеть его. мне больно смотреть на человека и понимать что он никогда меня не полюбит. знайте.есть как минимум 8 парней, достойных парней, которые предлогают мне встречаться.вот только мне нужен этот мудак.который никогда меня не полюбит. мне нужен чужой. этот бред можно писать бесконечно долго.и писать как хуево мне жить и так далее. но я обещаю.я поднимусь.скоро со смехом буду вспоминать, что когда-то полюбила кого-то. все еще будет хорошо.нужно просто пережить. перестать плакать.просто перестать плакать.

будьте счастливы, пожалуйста.

завтра на уроке английского будем говорить о любви. как вы думайте меня исключат если я скажу что ебала я вашу эту любовь сорок раз раком всю ночь?

посоветуйте фильм пожалуйста. поплакать.

Пиздец а не день.

я не ожидала от себя такой реакции, стоило ему просто зайти в школу.я окоменела. все внутри разрывалось только при взгляде. я разривелась. я не смогла держать себя в руках.и какого-то хрена у нас весь день уроки были на одном этаже и кабинеты были рядом.

стояли у физики он прошел.я просто отпустила голову. потом он обратно поднялся.говорил с другом.улыбался.резко посмотрел с счастливыми глазами я выдовила из себя улыбку и сказала привет..он просто прошел дальше.ничего не сказав.я развернулась и разрыдалась.господи.это так больно.так больно. меня всю трясло и желание было только бы свалить из одного помещения с ним. невозможно. как же больно..я не могу…я готова сдаться…