Это просто Вьюи блог

Последнее время начала много задумываться о будущем, ведь мне уже скоро 20, а у меня толком нет даже конкретных целей, так только какие-то мечты, но ведь просто мечтать нельзя, нужно что-то делать, а я совсем не знаю с чего начать. Да, я понимаю, теперь у меня появилось очень много энергии, которую нужно направить в нужное русло, появилось желание что либо делать, ведь теперь мое состояние здоровья меня почти не в чем не ограничивает. Все таки болезнь накладывает свой отпечаток, но я поняла это только сейчас.

Еще в этом возрасте уже многие встретили свою любовь, кто-то уже женился(вышел замуж), а у некоторых уже даже есть детки. Они такие счастливые все, желаю им только всего самого лучшего :)

Мне так хочется встретить свою вторую половинку, уделять кому-то время, дарить любовь. Вокруг много хороших парней, но я не с кем из них себя рядом не вижу.. А может это от того, что никак не могу отпустить прошлое? Расскажите кто-нибудь как это сделать?

Все я окончательно устала, у меня совсем нету сил даже улыбаться.. Вот почему самые близкие люди не могут меня поддержать, а наоборот каждый вечер все портят и портят и без того ужасное настроение. Ведь они прекрасно знают насколько мне тяжело сейчас, нервы то у меня не железные, не могу я все это терпеть.. Из-за всего этого я стала ужасной плаксой, стоит мне что-нибудь сказать и я разревусь. Не люблю я себя в таком состянии (хотя раньше такого не было). Скорее бы все это закончилось и я бы пошла работать. А то так и с ума сойти не долго..

Сегодня зашел разговор на тему "стоит ли давать людям второй шанс". Знаете, вот лично я думаю, что второй шанс можно и даже нужно давать, ведь все мы люди и нам свойственно ошибаться. Только человек, которому вы его даете, должен точно осозновать, что у него один последний шанс. Чаще всего спустя какое то время большинство людей очень жалеют, что не дали еще один шанс все исправить..

Что-то в голове целая куча мыслей и от этого спать совсем не хочется..

В понедельник я должна была ложиться в больницу, но по некоторым обстоятельствам придется перенести все как минимум на неделю. Я очень сильно разболелась, у меня подозрение на гайморит. Еще я не успела закрыть сессию, это самая сложная сессия за все три года. А ведь на самом деле я почти даже настроилась на понедельник, но страх все равно остался. Ведь после больницы меня ждет новая жизнь, но я не знаю какой она будет, а неизвестность всегда пугает.. Я знаю, что все должно измениться в лучшую сторону, но это будет совсем не привычным для меня. Поскорее бы прошла еще одна неделя и главно чтобы мой настрой не пропал.

Еще вчера был вечер воспоминаний и секретиков. И мама начала со мной разговор на довольно таки больную для меня тему.. Теперь второй день мучают всякие мысли.. Она даже сказала, что обидно, что все так получилось. А ведь когда то давно она была против этого всего. Было сказано, что именно из-за этого у меня теперь ничего не получается.. Нужно отпустить прошлое, но вот почему я этого сделать не могу?? Пыталась мне объяснить, что нужно жить настоящим, но ведь это я итак знаю и понимаю..

P.S. А вот мои самые любимые духи до сих пор ассоциируются с ним… И я ведь даже знаю почему..

Это сново началось, как же я терпеть не могу это состояние.. Что-то или кто-то внутри меня очень любит включать функцию "скучать".. Я устала, я хочу забыть это все прошлое, но почему то не получается. Нужно отпустить этого человека, но что-то внутри его держит, что же это?

Хочу чтобы это прошло.. Хотя кое-кто мне говорит, что тут только один выход есть.. Но блин, я так не могу..

Вот инетесно, много ли таких людей, у которых периодически включается такая функция? Что они интересно делают и как справляются?

А знаете, наконец-то у меня вечером отличное настроеине :) Сегодня замечательный вечер. Сходила на танцы, узнала отличную новость, я буду участвовать в отчетном концерте на танцах! Я счастлива!!! Вечером сходила погулять, немножко прокатилась на велосипеде, попинала мячик(хоть и коряво, но все же). Я искренне улыбаюсь, а то обычно улыбка дается с большим трудом, хотя об этом никто не знает.

Спасибо вам за вечер :)

Сегодня узнала страшнейшую новость.. Не знаю как теперь дальше жить в ближайший месяц.. Теперь я боюсь даже просто ходить. Как я теперь буду ходить на танцы? Мне страшно, я очень боюсь. Придется забыть про отчетный концерт, которого я с таким нетерпением ждала. Надо постораться обо всем этом не думать, но это сложно..

Хочу влюбиться. Чтоб пропадать с любимым вечерами. Приходить домой и сразу спать. Чтоб не сидеть за компьютером, от которого уже тело ломит. Хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети. Я просто хочу приходить домой уставшей и счастливой.

Прошедшие выходные у меня были лучшими. Я за эти 2 дня прям отдохнула, такое чувство было, что я на неделю уехала из города и просто наслаждалась свободой. Я окунулась в детство, покаталась в парке на каруселях, давно таких эмоций не испытывала, сходила в кино, правда фильм был очень предсказуемый, но я ни чуть не пожалела, что его посмотрела. А вчера я каталась на роликах, как же я давно о них мечтала. Была шикарная погода, в наушниках играла отличная музыка, я прям наслаждалась этим моментом. Настроение было шикарным :)

Сегодня мое настроение упало ниже нуля, какое-то подавленое состояние.. Мне плохо, я хочу все высказать, хочу чтобы меня пожалели и утешили, как ребенка, но мне это нужно. Хочу чтобы любимый человек подошел, обнял и сказал: "Маленькая моя, не переживай, все будет хорошо. Мы справимся со всеми трудностям вместе". Но этого не будет..

У меня сейчас сложный период в жизни, но никто не понимает почему мне тяжело. Многие считают, что я сильная, сама справляюсь со всеми трудностями, но это не так! Я маленькая, слабенькая девочка, которая претворяется сильной. На людях я стараюсь улыбаться, но никто не знает что спрятано под этой улыбкой и с каким трудом она мне дается.. Но зато как кому-то надо помочь, так сразу ко мне… Надоело! Я устала..

Такое дурацкое состояние.. Вот прекрасно знаю чего хочу и что для этого нужно, но блин смелости не хватает чтобы это сделать. Вот почему иногда я могу сделать все что угодно, а иногда не могу ничего… Бывает ведь такое… мне бы вот чуточку смелости в этом вопросе и я бы все смогла сделать.. А ведь сейчас не сделаю ничего и очень сильно потом буду об этом жалеть, так всегда бывает…

Цените мужчину который любит проводить с вами дни и сутки..
Мужчину.. который способен понять и решить ваши проблемы.. а не создать новые..
Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины.. когда вы болеете..
Цените мужчину.. который крепко обнимет.. если вы заплачете и закроет рот поцелуем.. когда вы злитесь..

Опасайтесь мужчин которые ставят вас на второе место после любимого хобби и хотят видеть только после полного выздоровления..
Не надейтесь на мужчину.. который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих..
Не
теряйте время с мужчиной.. который не любит гулять (устают ноги) или
отдыхать на природе (покусают комары). . мужчина.. склонный к нытью никогда
не станет надежной опорой..

Ищи мужчину.. который назовет тебя красивой.. а не сексуальной;
который перезвонит когда ты повесишь трубку;
который будет целовать тебя в лоб;
который захочет показать тебя всему миру…
Жди мужчину.. который будет держать тебя за руку перед своими друзьями;
который будет постоянно напоминать.. что ты ему небезразлична и как ему повезло.. что у него есть ты..
Мужчину.. который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она ! "

Помните.. что мужчина мечты - это не только "любит и не изменяет" но и делает жизнь счастливой…

Что-то мне подсказывает, что завтра я с кровати не встану. Уже сейчас чувствуется как утали все мыщцы.. А все это после вчерашней часовой пробежки и разминки и сегодняшней двухчасовой тренировки.

Сейчас по всему телу какая-то приятная усталость, очень давно не было такого чувства. Я прям за себя рада, что начала усердно тренироваться. Я получаю от этого огромное удовольствие.

Сейчас нужно ложиться спать, ведь завтра очень тяжелый день.. Если я его переживу, то можно будет медаль выдавать :D

Сегодня у меня был выходной день. Проснулась в 10 полежала в кроватке, потом сходила в магазин купила любимые вафли со сгущенкой. Дома сидела завтракала и смотела кино, одним словом наслаждалась выходным. Время как-то очень быстро пролетело и пришло время идти на танцы, пока ехала в автобусе, то поняла что какое то состояние сонное и тренироваться совсем не настроена. Перые минут 20 тренировки вообще ничего не получалось, никак не могла настроится на работу. Но в итоге это получилось. Из-за столь сонного состояния на тренировке жутко устала. По дороге домой как обычно прогулялась с предмостной и когда пришла, то решила что больше никуда не пойду, после получасового отдыха все же решила выбраться на пробежку, о чем кстати не пожалела :) Отлично пробежалась под хорошую музыку, правда домой пришла с мокрыми ногами, но это мелочи :)

Пока бежала, то поймала себя на мысли, что хочется чего-то нового, каких то перемен в жизни.. Надо что-то менять в жизни, а то каждый день одно и то же: дом-учеба-дом, надоело… Хочется приходить домой и знать, что дома тебя ждут не только родители, но и есть любимый человек, с которым хочется проводить время, уделять внимание, готовить для него всякие вкусности, а также любить и быть любимой…

Весь вечер какое-то странное чувство… Прям как будто должно что-то произойти, но так и не происходит.. Какое-то волнение, аж внутри все сжимается и как "бабочки в животе летают", хотя поводов для волнения нету. Много каких-то непонятных мыслей, то о чем и думать уже не нужно я все равно вспоминаю и думаю.. Я не знаю что делать я запуталась: (Я конечно знаю чего хочу, но этого не произойдет…

Сегодня утром я проснулась с отличным настроением и раньше будильника на 40 минут. Давно не просыпалась с таким настроением, встала с кровати включила хорошую музыку, сделала зарядку, маленько потанцевала и начала собираться на учебу. В общем утро было отличным, пока ехала до универа настроение маленько упала, в автобусе было много разных мыслей на разные темы… Эх, надо бы с этими мыслями разобраться..

На учебе настроение окончательно пропало. Надо было сделать много дел, что даже не успела пообедать на большой перемене. Ну хоть все важные дела сделала, теперь от меня мало что зависит, а это плохо:(

Вернулась домой, меня все происходящее сильно разозлило, вот точно куплю себе отдельный холодильник, чтобы мои вкусности не съедали :D В итоге поужинала и через пол часа мне в голову пришла гениальная мысль "А не пойти бы мне пробежаться" за 5 минут собралась и побежала. Пришла к выводу, что нужно чаще бегать. Пока бежала снова много думала о том же о чем и в автобусе. Многое для себя решила. Пока бежала даже не чувствовала усталости, но как только остановилась, то поняла, что сильно устала, хотя пробежала всего чуть меньше 5 км.. Буду тренироваться :)

Эх, вот выговорилась маленько и полегчало. Это радует ?)