важно не то, что я напишу, а то, что ты прочитаешь

вот еще одна неделя выходит на финишную прямую. а я все ем и ем. нужно в конце концов останавливаться. начинаю худеть. говорят, нужно планировать рацион на день. ну что, поехали

а, правда радость привалила. сегодня я купила фотоаппарат. жду с нетерпением 25ого чтобы начать снимать.

думаю, сделаю так:

первая половина дня - вода

обед - овощи/фрукты

ужин - что-нибудь на даче.

поеду кататься завтра. хочется все вспомнить.

захотелось добавить немного ванили. ну я же не железо.

сегодня на обществознании прозвучало очень много умных фраз. огорчает то, что я спала на нем и ничего не запомнила кроме одной.."если хочешь жить хорошо, научись жить для других.."..или как-то так.

в школе все как всегда. я скучаю по прошлой неделе, слишком было хорошо. я хочу снова туда, в то время. потому что так вряд-ли еще повторится. ничего не происходит дважды.

хочу рисовать. а надо учить историю.

Какая интересная сегодня дата..такая правильная, одни единички..

Какова вероятность того, что два человека, знавшие друг друга на протяжении недели, не имеющие ничего общего друг с другом, встретятся в дальнейшем и снова станут общаться?..

наверное, очень мала

учесть то, что они попрощались друг с другом, как будто и вовсе друг друга не знали. правда, как только над нами судьба не издевалась, сводила нас, разводила. люди очень подвластны окружающему их миру, очень трудно бывает устоять и не выбиться из колеи, когда тебя основательно пинают под зад. люди выстраивают себе плотные графики, упорядочивают свою жизнь, все свои действия для того, чтобы не потерять привычное русло. ведь мы так боимся перемен, боимся того, что все поменяется, не пойдет, как это шло раньше. мы пугаемся совершать лишние, непривычные нам движения. мы строим себе такой уютный узенький мирок, в котором и гибнет наша жажда жизни.

вернусь же к поставленному вопросу. наверное это как раз такой случай, когда мне наоборот хотелось бы, чтобы меня хорошенько пнули, чтобы я полетела, выбралась из привычного, и чтобы все поменялось. потому что многое то, чем я занимаюсь, показало мне наглядный пример того, что нельзя бояться перемен. нужно просто научиться балансировать. так намного проще.

а теперь о мирском. сноуборд - хорошая вещь, но тяжелая. ноги после него отчаянно молят о пощаде. но шило в моей жопе помогло мне заняться чем-то новым, и встретить человека, который занялся моим сознанием, прочно там засел.

а еще я поняла, как важно высыпаться. потому что даже на любимом уроке - истории, я ничего не воспринемаю, а что уж говорить о геометрии..

близится дата моего дня рождения, осталось ровно две недели. жду фотоаппарат. я хочу свой, чтобы самой творить это искусство.

наверное, не помешало бы заглянуть в women'secret или в etam за хорошим нижним бельем.

на сегодня это все.

вот уж не знала, что меня сможет выбесить три с половиной слова, сказаные этой рыжей пиздюшкой. они так меня раздражают, лена и аня. потому что они нормально не могут. им подъебать не терпится. а как они про катю с аленой за спиной говорят. я уж молчу, что они говорят про меня за спиной. раздражают эти люди. а еще считают себя самыми-самыми. скорее бы уебывали из школы, раздражают. и без них отлично.

вроде бы настроение улучшилось. надеюсь, у меня есть шансы его заполучить. о ееееаххх

меня сегодня перло пол дня, потом пришла, хуйня-настроение. но он написал!!! блеееать!!! я в ауе сижу. и настроение подскочило сразу. бесит это. почему я так зависима от какой-то ерунды???

дерьмо продолжается. хочется кричать. он не пишет. причина?

Уметь

• Уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони; отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручила, то, где налажала.
• Не знать компромиссов.
• Быть суверенной; автономной; только своей.
• Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
• Не выглядеть злой - но способной дать отпор; прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить; блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
• Никому ничего не доказывать, только себе.
• Научиться достойно проигрывать.
• Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
• Не врать.
• Называть реальные сроки.
• Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
• Стать строго обязательной к прочтению и просмотру.
• Никогда не повышать голоса.
• Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
• Не иметь равных.
• Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
• Но стыдятся дергать по мелочам.
• Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не просить. Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным подарить.
• Спать с теми, кто не предаст.
• Осаживать наглецов; стыдить пустых пиздоболов; трусов просто собой не удостаивать. Строго дозировать людей во избежание острых интоксикаций.
• Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
• Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
• Быть герметичнее.
• Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
• Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
• Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
• Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
• Реветь строго без свидетелей.
• Быть сильной.
• Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самой.
• Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
• Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна.
• А сейчас прекратить швыряться инфинитивами, сесть и закончить работу. Прямо сейчас.

у меня нет даже сил что-то сказать. я не могу. я хочу умереть, прекратить эи душевные терзания. я хочу перестать плакать и начать просыпаться по утрам с улыбкой. как делала это летом, как делала это год назад. ох, как же билось сердце в ожидании новой встречи. как же уносило голову, стирались все границы, все было хорошо.я даже не болела. а сейчас я так не могу. у меня нет даже чувств к какому-нибудь отдельному человеку. просто в общем и целом паршиво. хочется просто полюбить, снова испытать эту парящую свободу. потому что уже невыносимо становится. холодно, темно..нужен лучик света, маленькая радость.

мне плохо. очень очень плохо. сижу и понимаю, что я никому не нужна. что я совершенно одна. как же заебало. как же хочется осознавать, что кто-то нуждается во мне, что кому то не все равно, что мне плохо. он не пишет. игнорирует. и на формспринге вопрос удалил. я тупая овца, думала, что все будет хорошо, что я наконец то буду счастлива, опять себе все накрутила. и не будем мы с ним вместе никогда, и не поцелую я его. и наверное больше не встретимся. он избегает меня что ли..я же вроде бы хорошо все сделала в воскресенье..почему он так себя повел? испугался? или понял, что я ему ни капельки не нравлюсь? я хочу напиться, а потом сдохнуть. он меня не любит, никто меня не любит. паршиво.

моя жизнь вроде бы налаживалась, и в выходные я просто витала в облаках. но нет же. все опять портится, как портится и всегда. или я себе накручиваю. не знаю. раздражает школа. раздражают подруги. все раздражает.

в воскресенье я пошла гулять с одним парнем, да, он на год младше меня, да, немного полноват, но мне с ним хорошо. легко. и я совсем не парюсь. но он как будто испугался меня…мы на протяжении двух недель каждый день вели с ним задушевные беседы, но после этой чертовой прогулки ограничились хилиньким разговорчиком вчера. я не хочу еще и его терять. и так уже просрала все, что только можно..

в эти выходные намечается ночная вписка у моей лучшей подруги, хоть пойду развеюсь..хочу сильно напиться, а потом похмелье..проснуться где-нибудь на полу, проклиная все на свете поехать домой и пытаться избавляться от сушняка. и я хочу пить так, чтобы не париться, что через какие-то там два часа мне нужно уже выметаться из квартиры и ехать куда-то. как на всех вписках у друзей. главное, чтобы ее мать уговорила мою меня отпустить. и все. дальше напьюсь и забудусь.

я очень надеюсь на новую встречу с этим парнем, в скором времени. я хочу его заолучить, чем скорее, тем лучше. но боюсь, все не так просто, как мне по началу казалось..меня терзают сонения, может я вообще ему не понравилась…