Это просто Вьюи блог

у меня вся кожа ошелушивается она просто ужасно это видимо изза морозов руки краснеют и шелушатся лицо тоже во время морозов я терплю и могу без варежуль ходить но потом такая хрень а от кремов всю кожу жгет как будто я сбрасываю кожу

в 7 классе меня предала лучшая подруга, с которой я с детства дружила ее раньше все называли зассыхой а я единственная кто с ней общался она это не оценила и многие года издевалась надо мной бывала кидала, секреты рассказывала заставляла считать ее в нашей компании главной, хотя почему то со стороны все думали что я там заведущая, хотя нет, в этой тихоне был весь яд, она предала меня, и мне забила другая девочка стрелку а я не разу не была на стрелке и не представляла что это такое мне объяснили тчо там бьют до первой капли крови и меня запугали мне было очень страшно я не знала куда деваться как убежать и в общем я опозорилась я до сих пор боялась куда то пистаь это или рассказать но хватит ждержать в себе я правжда верю что написав мне станет легче и в общем сначла аони просто со мной говорили я даже не помню о чем но потом мы встали перед школой около дома и тогда она начала ставить условия ибо я должна себя засрать и тогда она меня отпустит я не согласилась но потом мне стало очень страшно когда она взяла меня за волосы я тоже схватила ее но весь класс был на стороне этой шлюхи и била меня еще ее подруга они вдвоем меня за волосы хватали я даже не понимаю как они мне могут вообще теперь в глаза смотреть мне было очень старшно и я согласилась на ее условия что типо встану на колени и они оставяТ меня я шла домой в слезах в болью в душе дома я обнаружила что у меня вырвато много волос я провожу по волосам и они просто остаются на руке

неужели я кому это рассказала как мне было сложно это пистаь и меня просто перехлестывают эмоции тчо даже не до пунктуации и правильности я пишу это для себя а не лдя кого то и вообще вряд ли что это кто то прочитает но мне правда стало чуть легче я очень хочу это забыть но я поняла такое я никогда не забуду я должна ей отмстить вопрос только как, я совершенно не умею дарться за счастья но я должна, ее я способна даже убить, за те боли которые она мне причинила я смогла бы ее убить, мне даже легко это признать но никто никогда мне не причинял столько боли ка кона

после этого случая она зазналась и считается самой крутой в классе, я мечтаю стать вампироом лишь чтобы убить ее и не париться о совести, вампиру положено

если бы я стала вампиром первым делом прошлась бы по одноклассникам боже как я хочу убить эту суку которая выебонит как же я хочу ей дать пизды я бы ее убивала медленно, очень медленно, а потом оставила бы в живых, чтобы всю жизнь ей портить, я бы на е глазах убила бы ее родных, ее парня которого она любит и прощает измены, я бы ее в покое никогда не оставила а остальными моими жертвами были стукачи из моего класса сколько же во мне злости за последние годы накопилось я бы их сразу не убила, я бы их убивала медленно и они бы у меня почувствовали как быть при жизне мертвым

действительно устала яжить, я ничего не делаю и от этого еще хуже, лень заполонила меня а страшнее всего это осозновать и боюсь что даже смерть не станет выходом

пишу хочу здесь все пистаь ибо в ворде бесит но так старшно если кто то узнает про этот блог и прочитает мои мысли

вот я думаю, нахрен учиться, работать вообще что то делать если все равно умрешь, даже будешь популярным, войдешь в историю тебе то от этого лучше не станет, тебе все ранво будет там фигово, вот думаю умру и станет легче, а вдруг там еще хуже?

я предполагаю что бог или кто бы там не был сказал нам любить близких, но зачем? мы проходим испытания? но перед чем? перед чем нас делают сильнее? что будет после смерти? и что с теми кто сдается и умирает раньше времени? зачем нам сказали любить тех, кого мы теряем? к чему все это? и к чему потом нам скажут всех забыть?

меня поражает стойкость моего деда, у него любимые люди умирают на глазах а он никакой тварине слезы не покажет, все в себе держит, я стала такой же я по ночам реву что вся подушка с одеялом мокрые а днем хожу в хорошем настроении говорю что все нормально хотя ничего не нормально

мне порой так хочется прыгнуть с 7 этажа, но боюсь что останусь жива и тогда на всю жизнь останусь инвалидом и очень боюсь нанебесах увидеть слезы моих близких

сегодня подруга рассказала про мальчика которому осталось не долго жить з-за одной шалавы блять сдохни тварина ненавижу людей из-за которых страдают другие, у него порок сердца, а эта тварь ему изменила и этим сократила жизнь на 2 года и возможно в этом феврале он уже умрет

я знаю много чужих секретов, слишком много мне так хочется порой при разговоре с подругой все чужие секреты ей рассказать но мне приходится все держать в себе боже я так хочу всем все расстрепать но не могу я же обещала божебожебоже дай попездеть

как создала этот блог, так сразу мысли пропали

и вот мои первые посты

я не первый день сюжу на вьюи, создала этот блог чтобы писать свои мысли, ибо на старом блоге могут посмотреть одноклассницы