Это просто Вьюи блог

Всё совсем не так, как хотелось бы.даже близко не так.совсем далеко не так.Нужно быть реалистом, не оптимистом, не пессимистом, а именно реалистом.Я же скорее пессимист..причём вечно не уверенный в себе.Почему принято и возможно дарить только нелепые подарки, по типу сувениров, тряпья, железа, метала, золота, денег, чего угодно, но не таких необходимых мне вещей, как например, жизнерадостность, самоуверенность(хотя бы чуточку), усидчивость, стремление к лучшему, мудрость, энтузиазм, самоконтроль, и много ещё прекрасных качеств, которых так мне не хватает.Когда уже прогресс дойдёт до такого.

Я уже такая расслабленная.готова лечь спать и смотреть самые прекрасные сны.и тут вдруг оказывается, что нужно писать семинар по гражданскому праву.Ну что за несправедливость?когда я успею набраться сил перед завтрешнем попоищем с девочками?ээх

сегодня на парах преподы все соки высосали.я сьела пачку чипсов, за что себе караю.в последнее время я ем всё подряд в огромных колличествах.скоро я буду жиртрестом

когда один обычный день становится адом.
когда ненавидишь мир.вычёркиваешь из своей жизни бога.доводишь до абсурда полёт своей боли.
когда мысль о своей смерти не может поместиться в голове, потому что там другая смерть.
та смерть перевернула меня настолько, насколько может вообще перевернуться жизнь в человеке, только в силой умноженной на много много раз.
я вспоминаю тот день непереставая.мне кажется, что память должна была намного лучше всё сохранить, но все детали, как будто не мои.я помню и чувствую боль.
как вчера.как сейчас.
слова мамы:у нас горе.
всё остановилось.кроме сердца моего.жаль.
мне нужно было вернуться на 10 мминут назад и остаться в них навечно.и никакого будущего.только назад и даже в одной единой секунде я бы уместила свою жизнь.
первые 5 минут я не плакала.я плыла по коридору и не понимала ничего.
когда я упала и начала рыдать.до меня начала доходить суть случвшегося.да какая там суть.суть до меня не дошла даже сейчас.нужно было принять факт.
оставалось пережить пол дня, сесть в автобус,12 часов пути и факт был рядом.
пустой дом, а мне нужно зайти.
и вот порог, и я чувствую, если я открою дверь, то прям возле печки, на старом стуле будет сидеть он.опустившись, положив руки на колени читать газету.
я открыла двери, стула не было.
все зеркала занавешены.всё пусто.сняты ковры с пола.я лягла на его кровать.мне хотелось оказаться на 10 лет назад, в прошлом.
эта же кровать..хотя нет, другая, но на том же месте.с неё даже видно телевизор.я лежу под стенкой.он поёт мне песни.бабушка ругается.
я помню всё.я помню какого цвета была шторка на шкафчике, сзади его стула.я помню старую бритву и зеркало, в которое он смотрел, когда брился.
я помню, как он будил меня по утрам.
как я рвала сумку травы кроликам и получала за это гривну на мороженное.
я помню всё.во мне уже нет сил не на что.только лежать на этой кровати и плакать.
бабушка приехала с морга.никогда мы не были так близки.я хотела упасть перед ней на колени и умолять, чтоб она нашла в себе силы быть.
приехала мама.через день или два.непомню уже.
мама, что же мы с тобой наделали??ради ничего бросили всё.из-за ничего потеряли его.
мама, если бы я знала, что так будет, я бы никогда не вышла из этого двора.я бы сидела там вечно.я бы делала всё, лишь бы слушать его ворчание всю жизнь.
убрали стол по среди комнаты.поставили гроб.
эта боль разьедала.нет в мире боли больнее той.когда чувствуешь её пик, ты расспадаешься на кусочки.
ты просто сгинаешься над гробом и льёшь эту боль на выглаженный костюм.на загримированое лицо.
из под рубашки, на шее, видны швы от вскрытия.если бы не это чёртово вскрытие, я бы могла представить и подумать, что он вот вот встанет.откроет глаза.вздохнёт.
всё окажется ошибкой.и я бы всем её простила.если бы не это чёртово вскрытие.
потом все выпили слишом много водки.а на следующий день похороны.труп пролежал 4 дня, естественно он менял цвет, запах или что то в этом роде.
нужно было делать дурацкие вещи, чтоб цвет кожи за ночь не испортился, мама бабушка тётя сказали что слишком пьяны для этого и прилось мне.
мне пришлось расстёгивать рубашку, и протирать каким то расствором лицо, шею, затем натягивать ему пакет на голову и обматывать шею полотенцем.это было жутко.
день похорон был днём, когда я уже перестала напрочь отдавать отчёт происходившему.11 апреля были похороны, когда мы приехали на кладбище пошёл снег.
странный факт.я в туфлях и снег.

Это по-моему мой третий блог.Самый первый я создала года два назад, просто так.Была гора дурацких картинок\фотографий и такая же гора неупорядоченных цитат.Потом постепенно стали появляться собственные мысли, переживания, радости, слёзы, истерики.В какой то момент я создала второй блог, ибо в первом был такой бардак, что надежды почистить его у меня уже не было.Вообщем, создала я второй, планируя писать там только важное и интересное для меня самой.Прошло какое то колличество времени и я превратила его в свалку фотографий, рисунков всего что мне нравится.Со всего интернета я собираю всё подряд, фотографии интерьера, одежды, девушек, частей тела, животных, радости, боли и помещаю туда.Я, безусловно, так же как и многие считаю, что гораздо разумней создать папку в компьютере и там коллекционировать всё, понравившееся, но мне нравится тратить всемя в пустую и перемещать с одного сайта на другой весь хлам.

Вот сейчас, я выпила чуть больше нужного мне, пива и решила создать этот блог.Для своих мыслей и не более.Изначально решила не давать ссылку знакомым, чтоб не ограничивать себя в дальнейшем в полёте мысли.

и, кстати, жаль что вьюи не подчёркивает красным не правильно написанные слова.я понимаю, что после выпитого мной, моя грамматика очень далека от идеальной.она и в трезвой жизни вообщем то не совершенна(