Письма к другу

Идея в голове, связанная с очередной "пробой пера".

В субботу после сдачи последнего экзамена нужно подумать хорошенько об этом..

Старые фотографии, старые слова, старые ощущения, которые так и не могут забыться. Ты пересматриваешь все еще и еще раз, чтобы убедиться, что люди не меняются никогда. Особенно ты.

Только вот почему меняется тот, кто НЕ ДОЛЖЕН меняться? Нет, на самом деле не меняется, а просто становится дальше и больше не говорит с тобой по душам. Хотя, строго говоря, просто не пишет. А говорит, слава Богу, так же.

А когда я начинаю быть другой, я возвращаюсь, когда вспоминаю о нем.

"This is how you remind me of what I really am".

Хватит с меня уже записей об этом, пожалуйста.

А сердце-то екает от него, как бы я ни хотела переключиться… Ох, как екает.

Видимо, не нужно что-то делать специально, нужно смиренно ждать.

Проба.

***

- Знаешь, Эль, устала я уже одна. Вот честное слово, нужен хоть кто-то, кого я бы за руку могла держать. С моим-то большим сердцем, почему у меня до сих пор никого нет?

- Дура ты потому что. И смотришь не туда.

- А если серьезно, вот возьму завтра и подойду к тому третьекурснику перед экзаменом. Скажу: «Привет, милый!», поцелую в щечку, отвернусь и уйду. А он пусть думает, что хочет.

- Я хочу на это посмотреть. На самом деле, Гапенски, пора уже мужиков не на черной лестнице целовать, а на виду у всех. Пусть знают, кто здесь намбер уан.

Вечер этого дня, а также утро следующего прошли у Гапенски сумбурно и скомкано. Материал к экзамену сам выучиваться не собирался, поэтому пришлось сесть и попробовать сосредоточиться. Но каждые пять минут в голову приходили мысли, касающиеся завтрашнего подвига. Одна мысль красочнее и правдоподобнее другой. То третьекурсник крутит пальцем у виска, то просто улыбается, то вертится после экзамена у аудитории с цветами… У каждого талант свой: кто-то стихи пишет, кто-то учится отлично, а у Гапенски вот мечты такие, что по ним хоть фильмы снимай.

«Была, не была! Нет, ну какая разница? Я его если увижу теперь, то только пару раз. В конце концов, максимум, что он может сделать, это посмеяться надо мной в компании своих друзей. А друзья у него очень милые ребята. Я все равно останусь в профите, » - думала, как истинный экономист, Гапенски по пути в университет утром следующего дня.

- ГАПЕНСКИ! Ты чего идешь, по сторонам не смотришь совсем! Я уже минуты три рядом с тобой иду! – вдруг воскликнула Эля своим тоненьким голоском где-то в районе левого уха.

- Господи! А я тебя и не заметила… Видишь ли, иду тут, думаю об участи своей.

- Боишься?

- Ты об экзамене?

- Конечно, о чем же еще! Сумасшедший ты человек, Гапенски. О чем я еще могу тебя спросить за полчаса до начала экзамена? – голос Эли всегда радовал Гапенски и придавал сил. Вот и сейчас настроение поднялось, уверенности в успехе стало гораздо больше.

«Через две минуты нас уже будут запускать на экзамен, где же его черт носит?» - подумала Гапенски и в ту же секунду увидела своего третьекурсника, заходящим в дверь. Так как все варианты, как ей казалось, были уже просчитаны, оставалось только действовать без лишних раздумий и дрожи в коленках. Потом подумаем, потом бояться будем. Один раз живем!

Вот он прикладывает пропуск к турникету, заходит в холл, разговаривая со своим лучшим другом…

- Привет, милый! – пискнула Гапенски рядом с третьекурсником, взяла его тихонечко за руку, подпрыгнула немного и поцеловала в щечку. Ах, если бы каждый момент жизни снимался на камеру, то этот момент можно было бы вставить в самую милую драму о юношеской влюбленности.

Все складывалось как нельзя удачно для Гапенски: прямо в тот момент, когда она приземлилась обратно, поцеловав своего принца, толпа из ее однокурсников начала проходить в открытую дверь аудитории, и она могла бы быстренько шмыгнуть внутрь, не ожидая позора, который обещал свалиться на ее голову.

Не долго думая, Гапенски развернулась и быстрым шагом двинулась к спасительным дверям, но тут произошло нечто, чего она никак не ожидала, что не могло ей представиться даже в самых смелых мечтах: третьекурсник, крепко взяв ее за руку, развернул, обеими ладонями взял ее голову, наклонился и поцеловал.

- Привет, любимая. Удачи на экзамене.

Судя по моей сессии, скоро у меня должна появиться огромная любовь.

В данный момент больше всего хочется, чтобы у меня был диктофон, записывающий чувства. Чтобы я в нужный момент могла прокрутить ощущение абсолютного счастья утром 22 октября, чтобы я могла вновь почувствовать, как это, когда… неважно.

Но сейчас мне просто необходим этот аппарат, чтобы записать, как я не хочу отношений с кем-либо. К сожалению, это ощущение мимолетно, и уже через полчаса его не будет. И именно поэтому, чтобы иногда вправлять себе мозги мне нужен этот диктофон, чтобы я вспомнила, что эта дурость мне не нужна, потому что я не совсем тот человек, которого легко понять и избавть от многочисленных заморочек.

Идите все к черту.

Кто-то когда-то сказал мне, что я должна быть лучшей. Я не знаю, кто был этот человек, но сегодня я бы не сказала ему спасибо. Слишком уж это удручает после привычного первого места становиться на тридцатое или даже ниже. Слишком уж это тяжело осознавать, что есть кто-то умнее, заинтересованнее, востребованнее и так далее. Благодаря человеку, сказавшему мне когда-то, что я ДОЛЖНА БЫТЬ лучше других, я завистлива. Да-да, зависть, к сожалению, часто селится у меня в душе.

Сейчас дело принимает новые обороты: после поражений и неудач в каких-то областях я ДОЛЖНА наверстать в других, что, по правде говоря, у меня тоже вовсе не получается. Я не самая худая, не ем меньше всех, не самая красивая (хотя бы для одного человека быть бы красивой самой – но и здесь мимо), я не танцую, не пою, не рисую, не пишу стихи, не фотографирую, не выигрываю спортивные соревнования. Я не не сижу в социальных сетях. Я сплошное отрицательное НЕ, которое когда-то носило другое имя.

Скажи мне человек, который вбил мне в голову, что только первое место имеет значение, за что ты так поиздевался надо мной? И почему бы тебе просто было не сказать, что главное – то, что считаю важным я. Главное – равновесие и уют внутри себя. Почему ты не сказал, что, что бы я ни делала, ты все равно мной гордишься? Человек, кто бы ты ни был, сотри из моей головы свои глупые установки, ведь я уже давно не первая.

Вспоминая свои немногочисленные "отношения", а скорее одно из последних недельных приключений, которое произошло со мной (Господи Боже) полтора года назад (да, жизнь полна событиями, черт подери), я понимаю, а точнее не понимаю, что я за человек.

Я точно знаю, кто я, какая я в компании подружек-девчонок, знаю, какая я с молодыми людьми-приятелями. Знаю, в конце концов, какая я наедине с тем, кто мне не безразличен. Но почему со мной творятся непонятные вещи, когда я наедине с тем, кто был мне дорог (признаться, дорог и сейчас) ? Почему я пытаюсь грубить, шутить колкие шуточки, задеть?

Странно. Постараться бы быть просто собой.

Я так влюбилась. Так влюбилась сильно. Так сильно, что хватит, пожалуй.

Тихо закрою дверь.

В такие теплые летние деньки, когда из форточки тянет свежим воздухом, когда ты просыпаешься без будильника в половину восьмого совершенно выспавшимся, когда ты заходишь в контакт, отвечаешь на парочку приятных сообщений и уходишь оттуда, даже не посмотрев новостей, когда ты открываешь Forbes Russia и зачитываешься им, узнавая новые и новые интересные факты… вот в такие деньки хочется жить по-настоящему. Именно в таком порядке. Не "по-настоящему хочется жить", а "хочется жить по-настоящему". Звонить кому-то, неожиданно звать гулять хотя бы на пару часов, чтобы поговорить о самом важном, а, может быть, об абсолютно неважном. Хочется взять с собой книжку/конспект лекций и пойти куда-нибудь почитать, подумать, просто подышать этим теплым воздухом.

Но сегодня и в ближайшие дни я гулять не пойду, разве что только в компании самой себя и лекций, потому что нужно готовиться.

Но все равно ощущение жизни, которая не приносит ничего, кроме удовольствия, меня не покидает.

А разве может быть иначе у буущей жены К.Р.? :) Шутка. Я просто счастлива.

Обычно утром я просыпаюсь с хорошим настроением, с решенными проблемами, ответами на вопросы или хотя бы осознанием того, что все это глупости. Но не сегодня.

В 4.30 где-то началось прекрасное представление с беготней на кухню, руганью и так далее. Соседка, сама знаешь, как это. Я-то сплю без задних ног, а мама вот переживает, не спит из-за ее бурной ночной деятельности. Написала папе смс, он позвонил, сам расстроился, я поплакала. Плохо без него. Но осталось немного потерпеть.

Вчера очередной разговор с Игорем "за жизнь", а точнее о моих чувствах. Он сказал, что посредником не будет. Вот на этом разговор и закончился. Да все и так ясно. Все ясно.

Бэээ. С этим настроением иду улыбаться в универ.

Долго. Долго. Долго.

А за окном лето, которое, как обычно, обещает многое. А за окном присаживается солнце, соседний дом - оранжевый градиент, небо голубое, погода отличная.

Руки по-прежнему мерзнут, у меня по-прежнему есть люди, которым я могу позвонить и пойти гулять. Только они все в другом районе и в итоге получается, что людей, с которыми спонтанно собраться и погулять в хорошую погоду просто нет.

Мои мечты становятся все более и более реальными. Не знаю, хорошо это или плохо, но несколько дней подряд настроение просто отличное, хотя в реальной жизни не происходит ровым счетом ничего.

У Тани, кстати, жизнь поменялась удивительно. Удивительно в том смысле, что очень сильно. Она теперь женщина, как я говорю, "почти замужняя", то есть с молодым человеком и с ним все серьезно. Чудовищно увлекательно смотреть на это. Знать бы еще больше деталей, знать бы все. Но это очень личное, сама понимаешь, поэтому я наблюдаю издалека, иногда получая от Татьяны информацию.

Ты знаешь, прочитала то, что писала раньше. Глупости, конечно, по большей части, но есть вещи хорошие, которые даже сейчас заставляют меня смотреть на мир по-другому после их прочтения.

По-прежнему вокруг много людей-пропастей, которых хочется узнать. Почему-то осознание этого приходит поздно, когда в универ уже ходить не нужно. А позвать гулять кого-то… Я как обычно хочу гулять слишком неожиданно. Или просто банально боюсь позвать человека, стесняюсь. Кому же я нужна. Может, это только у меня постоянное желание узнават ь людей, их истории из прошлого, их мечты и мысли, а другие могут вообще даже и не любить говорить о таких вещах.

Еще сегодня я поняла, что до понимания себя мне далеко. Так получается, что в момент "бросания" чего бы то ни было (кого бы то ни было), я уверена в том, что решение правильное. Но по прошествии какого-то времени я начинаю сомневаться. Так было всегда. Со всем и со всеми. Сегодня пришла на собеседование, а там была моя Вика. И я очень рада была ее видеть, потом мы ехали вместе в метро, мне было интересно узнать о ее сестре и братике, о ее соседках… Интересно было послушать, что она скажет о своей жизни. Я поняла, что скучала по ней. Но сейчас она мне нравится больше. Она стала более непосредственной и веселой, меня это привлекает. Здорово, что она стала немного проще… И скучаю от этого еще сильнее.

Пока все.

…НЕ БУДЕТ

***: <3<3

я потеряла рассудок

я схожу с ума

меня распирает от любви к окружающему миру.