Я все еще...

И почему ты всегда так меня бесишь? Еще вчера радовалась, что мне становится все равно. Но ты все равно меня выводишь из себя. Очень сильно. Как же меня бесит, когда ты так себя ведешь.

К сожалению, это говорит только о том, что я тебя люблю. Но кому это интересно? То то же.

Даже ничего тебе рассказывать не хочется, потому что ты меня вывел из себя. Мысли разбросало в разные стороны. Могу только сказать, что мне тут тяжело. Дивная все-таки у меня семейка. Дедушка вечно с кем-то сравнивает..и указывает на мои недостатки. Лиза..которая деньги считает. Так хочется послать их все к черту, развернуться и уехать. Но если я брошу все на середине пути, меня опять начнут тыкать палкой.

Все только это и делают, даже ты. Хотя лучше тебя меня мало кто понимает. Только еще один человек.

Знаю, что наверное, не должна говорить об этом. Но я скучаю. По тебе скучаю. Но можешь посчитать, что я тебе не говорила этого.

Со вчерашнего вечера..дни стали как-то мучительно долго тянуться. В моей последней книжке осталось страниц 40. А дальше на полках стоят всякие бредни Дарьи Донцовой. Я это не могу читать. (Даже телевизор не посмотреть нормально, хотя я и так почти никогда не смотрю его.

В общем я справлюсь. Дада. Все равно справлюсь. В моих 164 см очень много упрямства, силы и духа) и почему-то на этом моменте я улыбнулась.

Сегодня у меня получилось таки зайти в аську на час. Но видимо поговорить нам с тобой так и не удасться.Ты меня и из нее удалид. В общем-то я тебя тоже. Да я даже и не знаю, как говорить теперь с тобой. Боюсь. Хотя, может уже и не о чем?

скучаю.

Меня не было два дня и я уже успела заметить, что ты не проверяешь почту так часто, как раньше.

Хорошо, что все еще у меня есть это место, где я могу поговорить с тобой. Хоть ты и не слышишь.

Я видела океан. Такой огромный и сильный. Волны поднимались высоко-выскоко. Купаться было почти невозможно. Каждый раз когда я сходила в воду..купальник чуть ли не смывало водой. Я была любимицей спасателей. Как же радостно они свистели в свисток)

А еще я первый раз в жизни ела крабов. Мне было их так жалко. Они были в панцырях. С клешнями (пришлось колоть их какой-то штучкой) Стыдно признаться, но было очень вкусно. Правда я перемазалась как чушка, впала почти что в детство.

Посреди ночи я проснулась и гуляла по деревянному мостику вдоль океана, совсем одна. Ни души не было. Только я и в ушах музыка. Я даже не помню о чем я тогда думала, но точно не о тебе.

О тебе я всегда думаю, когда ложусь спать, привычка. Только теперь это очень мешает мне уснуть, а не наоборот, как еще пару дней назад. Не буду описывать как я себя при этом чувствую. Это уже не важно, ни тебе, ни мне.

Я надеюсь, спустя некоторое время ты хотя бы перестанешь жалеть обо мне. Это хоть немного заставит меня почувствовать себя лучше.

Береги себя.
Веди машину аккуратно

Привет,

знаю..что наверное не должна так скоро писать опять. но мне приснился кошмар. это бывает так редко, наверное поэтому я так болезнено это переживаю. меня резали бензопилой. тебе это, конечно, покажется скорее смешным и ты посоветуешь смотреть мне поменьше фильмов ужасов.

Я пишу тебе, но не хочу писать. Ты жалеешь обо мне. обо всем, что было между нами. Ты жалеешь, что все опять повторилось, когда должно было закончиться.

Теперь ты считаешь меня мишурой, чем-то незначительным. Ошибкой…ведь так?

Ты все равно будешь с ней Я знаю, что будешь. Пообещаешь ей, что навсегда вычеркнул меня из своей жизни. Ведь сейчас ты действительно этого хочешь. И плевал ты на то, что каждый раз, когда я пахну малиной мне хочется содрать с себя кожу и перед кем я теперь буду ходить без трусиков.

Мне было больно читать то, что ты написал мне. Я просто не узнала в этих строках человека, которого любила. люблю.

Не вспоминай обо мне больше. Никогда. Обещаешь? Сможешь? Меня тошнит от одной мысли, что ты начнешь перебирать в памяти те моменты, когда нам было хорошо вместе. Мне было хорошо. Мне. Это лишь мои воспоминания, потому что для тебя они были чем-то обыденным, в порядке вещей. То ли ради развлечени, то ли ради самоутверждения. А может.. все и не так.

Я забуду тебя. Пусть даже поздно. Но я смогу без тебя. Я надеюсь. Ведь ты без меня можешь. Многое меняется, когда понимаешь, что ты не нужна. А я тебе не нужна.

Здравствуй,

я на столько привыкла каждый день писать тебе и ощущать тебя рядом, что даже сейчас не могу отказаться от этого.

Возможно, ты и не вспоминаешь обо мне. С чего бы? Но мне так хочется рассказывать тебе обо всем, что я видела, что чувствую. Пусть я не отправлю тебе это письмо. Но пока я пишу, мне кажется, ты все еще рядом.

Сегодня было жарко. Очень жарко. Почти целый день у меня не было никакого желания выходить из дома. Я скучала. По тебе. Представляла себе, что ты гладишь мои волосы и ласково целуешь меня в макушку. От меня пахнет малиной. Тебе нравится. Ты улыбаешься.

Без тебя я на столько пустая, что даже холодильник не бывает таким пустым. Но я привыкну. Я сильная. Ты сам говорил. Ради тебя, ради себя самой.

К вечеру выбралась в парк с собакой. Ни разу раньше не была там. Какие-то школьницы играли там в лакросс, молодые парни бегали по ступенькам стадиона и обычные семьи прогуливались, держа за руку детишек.

Я снова почувствовала себя маленькой. Теперь у меня нет твоих коленей для этого..Но я каталась на шине. Знаешь, эту круглую дуру привязывают к дереву на веревке. Тебя это, конечно, никогда не заменит.

Потом был закат. Я лежала на траве и смотрела на небо. Оно было такое же розвое, как тогда. Помнишь? Интересно, сможем ли мы еще когда-нибудь проболтать всю ночь на пролет, как и раньше.

Не надеюсь. И не надеюсь больше покрывать тебя поцелуями и тихо шептать на ухо, как сильно я люблю тебя и ты самый лучший на всем свете для меня.

Сейчас я пойду спать. От меня пахнет малиной. Я закрою глаза и буду представлять, как ты гладишь мои волосы. А посреди ночи проснусь от кошмара, они мне часто снятся в последнее время(

Еще люблю. еще буду.