Это просто Вьюи блог

как долго будет ещё продолжаться мой поиск любимого человека?сколько ещё придётся убивать свои нервы и здоровье? надоело глотать каждый день дым и лить слёзы на пустом месте. все вы, были моими будущими бывшими и я уже не предавала большое значение людям, которые были рядом со мной. надоело: доверять, любить, прощать, ждать и надеяться. надежда -единственное, что было всегда во мне.единственное, что давало мне силы идти дальше.а сейчас нет даже её. зато, я научилась уважать себя, научилась ставить себя выше.я больше не стараюсь кому-нибудь доказать что-либо, не унижаюсь перед людьми, которым я вовсе по боку, а главное, просто не даю себя затоптать и унизить. не ведусь больше на дешёвые слова.

нет у меня, ни друзей, ни подруг. одна. и мне не жаль. и не обидно.лишь большое количество злости внутри, которую наружу хочется выпустить.но нужно уметь себя контролировать. не с кем, просто посидеть, душевно, выпить чашечку чая с тортом, вылить все свои душевные переживания и просто провести хорошо время.я не могу доверять больше никому.вокруг меня лживые и алчные люди.а может это просто я такое говно, что ко мне так относятся.видимо заслужила, да.

P.S. ах, да, спасибо за испорченный последний звонок.

Наивность-признак самоутверждения. Не так ли, Юр? Чем старше ты становишься, тем смешнее мне смотреть на тебя со стороны.

«Я изменился, правда, я понял, какую боль я тебе причинил тогда. так нельзя, а понял я это только тогда, когда сам на себе испытал подобную боль. Я хочу быть с тобой. ты простишь меня?»

Пф. Да ну? Изменился? Не смеши меня и людей, которые тебя знают уже 9 лет – это я про твоих одноклассников говорю, т.к. друзей у тебя настоящих нет по сути, языком болтаешь много, а людям с доверием, шестерки в друзьях не нужны. Боже мой, ты такой наивный :) Почему? Да потому что ты привык с пелёнок получать то, что тебе нужно. «я привык добиваться всего, чего хочу. И так просто тебя в покое не оставлю» да ради бога, мне только будет забавно наблюдать за этим. Пытаешься показать мне и всем, что ты ещё на что-то способен, способен самоутвердиться. А нет, Юрочка. Уж слишком хорошо я выучила тебя за 2 года. Я бы простила тебя и дала бы тебе шанс, если бы этот шанс был второй и если бы я тебя плохо знала. Уж слишком дорого мне обошлось время в прошлом году, когда я знала тебя, чтобы вот так просто поверить твоим дешёвым словам. Так что поищи другую жертву.

самоутвердился? :D молодец, ступай себе с богом, самоутверждайся дальше, весь Кировский в твоём распоряжении :D

"каждый новый день, как чертов марофон на выживание в одиночку.. "

так и у меня.устала дико.тонуть в своих же чувствах, биться со своими желаниями и просто находить силы, двигаться дальше..

начала писать наконец-то новый текст к песне.первый раз пишу и пою песню на английском языке х) посмотрим, что из этого получится: 3 видео с песней выложу в контекте, точно не знаю когда :)

какой то пиздец, товарищи.сижу уже как месяц на диете, практически ничего не ем, и в итоге, как была жирной хуйнёй, так и осталась.реально уже просто не в какие рамки.ну сбросила я эти 3 кг. ничего мне это не дало. живот, как был, так и остался. хотя я и пресс качаю и йогой занимаюсь. без толку.

в итоге из-за того что я вызывала рвоту каждыми днями, у меня теперь проблема с левым глазом, лопнул капиляр.теперь хожу как уебашка на половину с красным глазом. еааах. теперь, Леся будет проводить долгожданные выходные, дома.заебок.

чёрт. всё же, с этим человеком связано слишком многое, чтобы вот так взять и забыть.навсегда. трудно. и я не знаю сколько ещё понадобится времени, чтобы полностью выкинуть его из головы.

начинаю свой блог: 3

второй день весны. погода приятно порадовала меня. так тепло ^.^. обожаю весну тем, что после долгой, холодной зимы начинает светить долгожданное солнце. такое тёплое. яркое.

_________

начала диету 2 недели назад, я считаю, что мне нужно сбросить около 5-ти кг, практически пью только воду. хочу убрать свой небольшой животик до начала лета.)

_________

я практически восстановилась, господа. я уже не так часто думаю о нём. да уже ничего не заставляет так часто думать о нём, т.к. всё время практически сижу дома. однотипные дни. учёба - дом, дом-учёба и опять дом. усердно готовлюсь к экзаменам, поэтому думать о каких то сторонних вещах, нет времени. когда появляется в онлайне и я случайно замечаю его, в голове лишь проскакивает мысль «опять этот мудак здесь». просто поняла многое. слишком многое. я увидела, что это уже не тот человек с которым я познакомилась и полюбила прошлой зимой. даже нет, не так. он поменялся с той поры, когда мы расстались. я совершенно не узнаю его. он стал грубым эгоистом. не верю, что он стал таким. всегда был очень внимательный, добрый и нежный мальчик, а сейчас что и делает, что только собирает поклонниц и гнет из себя не понятно кого. обидно. но посмотря сейчас на него, я начала понимать, что ничего уже не заставит меня думать о нём. не тянет больше к нему. забыт.