"да по кругу твою подругу"

ramones:

ухахахаххах чувак зажигает :D

fortime :

anesthesia :

romanovich :

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

_____________________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

irochka :

есть, знаете ли такие девочки
которые считают себя самыми охуенными
которым похуй на моду
лаковая черная сумка, ботфорты джинсы и кофта.
много туши слоев тональника, пудры сверху 3 кг
и воооля.ты сама сексапильная телка и тебя все хотят.
почему не хотят все девочек в кедах не накрашенных и с какашкой на голове? а?
знаете, ребята, ведь не накрашенные девочки в кедах ничем не хуже телов к в ботфортах
наверно спросите почему? да потому что они не делают губками пиупиу
не целуются с подружками никому не вешаются на шею. они более менее искренние и в большинстве случаев-много читают
ценят лучшую подругу и любят одного мальчика.
но никому об этом не говорят
потому что этот мальчик по любому зазнался и считает себя самым самым
и по любому за ним много девок носится.

к чему я это? давай может будем искренними?
может будем дарить людям только улыбки
и, наконец, научимся прощать?

romanovich:

от субботы до субботы. духарим по воскресеньям. всё красиво и прилично.

romanovich:

cry-yes:

fortime:

anesthesia:

mariamaria:

everybody-lies :

Я - произведение искусства, по сравнению с которым "Черный квадрат" Казимира Малевича - мазня имбицила слюнями по подушке, а шапка Мономаха - обоссаная детская панамка.

fortime :

pux :

lady-m :

ideas :

martinez :

screwdriver :

crazylove :

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

romanovich :

Пришёл однажды атеист к мудрецу и начал говорить ему, что не верит в Бога. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную.
Пару дней спустя мудрец наведался к атеисту с ответным визитом и принёс с собой великолепную картину. Атеист был изумлён. Он ещё не видел более совершенного полотна!
— Какая прекрасная живопись. Скажите, кто это написал? Кто автор?
— Как кто? Никто. Лежал себе чистый холст, а над ним полка с красками. Они случайно опрокинулись, разлились, и вот вам результат.
— Зачем же так шутить? — засмеялся атеист. — Ведь это невозможно: прекрасная работа, точные линии, мазок и сочетания оттенков. За всем этим великолепием чувствуется и глубина замысла. Без автора в таком деле не обойтись!
Тогда мудрец улыбнулся и сказал:
— Вы не в состоянии поверить, что эта небольшая картина возникла случайно, без предварительного замысла создателя. И хотите, чтобы я поверил, что наш прекрасный мир с лесами и горами, океанами и долинами, со сменой времён года, волшебными закатами и тихими лунными ночами возник о воле слепого случая, без замысла Творца?

(via fortime )

everybody-lies:

Ну и как таких не любить? Плюшевых мишек срисовали не с гризли, а вот с таких малышей, моё сугубо необъективное мнение. :D

everybody-lies:

Для создания нового рекламного ролика IKEA запустил в свой лондонский магазин 100 кошек разных пород.

tryagain :

amatue :

lady-m :

monte :

История в маршрутке. На
передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,
хихиканье.А одна из бабушек говоритдругой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”Маршрутка взрывается от
хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь
от смеха, начинают рассказывать даме историю
с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама проситостановить маршрутку.Едем дальше покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам:“Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка
20 минут спустя.Маршрутка с конечной
остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка…И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не
знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня
стоя!”. Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке

старая, но такая клевая)

romanovich:

вроде не было :D

fortime :

hotheart :

the-velvet-underground :

mollymoon :

nesquik :

helennrain :

viadiva :

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

хDD