Всё путём

Знаешь, что я думаю по этому поводу?!а думаю мноооого на эту тему. Ты плывёшь по течению своей жизни так плавно и скудно. Не понимая зачем что-то менять, если ты пригрелся на этом месте и просто привык, хотя многие вещи тебя и не устраивают и ты об этом прекрасно знаешь. Ты не стремишься к чему-то новому, потому что боишься, что жизнь потеряет свою стабильность, боишься, что не найдёшь этой стабильности в других людях. И знаешь я считаю, что люди, которые бояться всего нового, не имеют жизненного развития, как ни крути.

Ты-аморфный, друг мой.

"Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух."

Я безумно хочу четверг.

Мои девочки, наши разговоры и, если вдруг захочется приключений, всё и все под рукой ;)

Целых три ночи, целых три вечера-ну что ещё для счастья надо)

1 ноября пол второго ночи. Четверг, молю приди быстрей!

Я больше всего скучаю не по тебе, наверное, а по твоим смс-кам)

Сейчас то мне никто так не пишет: часами ни о чем переписываться и чтоб мне это ещё и нравилось)

Впервые за всё это время, недоброе время, я начинаю осознавать, что меня по-тихонечку отпускает…

Отпускает та мысль, что мне до сих пор это всё нужно, что всё прощу, не смотря ни на что, лишь бы вернуть. Чаще возникает в голове: А надо ли тебе это снова?Уверенна, что, действительно, этого хочешь?

Конечно, я не в силах категорично говорить:Всё! Не нравится больше!Не нужно это всё больше!

И уж тем более не стану зарекаться, что этого НИКОГДА не повторится.

Никто не знает какие планы у судьбы на каждого и сколько раз она ещё вернёт нас в ту или иную ситуацию, уткнув носом в те же самые грабли. Тем неменее меня радует, что есть уже какой-то малый, но просвет.

Просвет в этом нелёгком, для меня, периоде. В котором виновата была лишь я сама, знавшая изначально всё наперёд… Впрочем это должен быть уже совсем другой пост :)

В следующий раз буду слушать интуицию, а не позывы чувств

Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.
Знаешь ты одинокий рассвет,
Знаешь холод осени синий.
По-смешному я сердцем влип,
Я по-глупому мысли занял.
Твой иконный и строгий лик
По часовням висел в рязанях.
Я на эти иконы плевал,
Чтил я грубость и крик в повесе,
А теперь вдруг растут слова
Самых нежных и кротких песен.
Не хочу я лететь в зенит,
Слишком многое телу надо.
Что ж так имя твое звенит,
Словно августовская прохлада?

Я не нищий, ни жалок, ни мал
И умею расслышать за пылом:
С детства нравиться я понимал
Кобелям да степным кобылам.
Потому и себя не сберег
Для тебя, для нее и для этой.
Невеселого счастья залог —
Сумасшедшее сердце поэта.
Потому и грущу, осев,
Словно в листья, в глаза косые…
Ты такая ж простая, как все,
Как сто тысяч других в России.

1923

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко(котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные илиментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мнене нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мнеплевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки ирубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё наресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочужарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах.Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами наголове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто варафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, не хочу обниматься вНовый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники иликартину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовыхтебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минутустонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшьменя подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов.Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику- нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм.Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблютебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стиховпро "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому чтоты женщина, а я мужчина. Потому что мне я пожрать хочется, и это всегда такбыло, и так будет; и это естественно. И жрать я хочу с любимой, не с нервознойдевочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" всвоей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать.Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, чтоя могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а несъёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться вподростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки прокрасивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большуюЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводяужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Молодой рекой без устали плыви
И не бойся, простудившись, заболеть.
Возраст - это понимание любви
Как единственного чуда на земле.
Я живу, судьбу свою кляня,
Не желая для себя судьбы иной.
Возраст - это размышление о днях,
Проведённых за родительской спиной.
За столом моим разнузданный портвейн
Превратился в респектабельный кагор.
Возраст - это радость за друзей,
Не сумевших превратиться во врагов.
Верно ли сумели мы прочесть
Десять фраз, оставленных Христом?
Возраст - это стоимость свечей,
Превышающая стоимость тортов.
Кто ты есть? Чего в себе достиг?
Чей ты друг и кто твои друзья?
Возраст - это приближение мечты
В окончании земного бытия.
А смерть, конечно, человечество страшит,
Но какие там у нас года!
Возраст - это состояние души,
Конфликтующее с телом… иногда.

Я сейчас пребываю в какой-то романтике.Мне всё чаще хочется в ночной город с многомиллионными огнями. Я начала слушать какую-то уж очень любовную попсу, а ещё я очень хочу петь.Очень.

А на носу экзамен

Приятно иногда осознавать, что ты можешь помочь людям словами, потому что сама это всё пережила.

Первый год всегда тяжело

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится. Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Не получается так-будет по-честному.Самой собой быть проще

Посмотрела фильм "Прошлой ночью в Нью-йорке" и меня заинтересовал вопрос, что думают люди перед изменой жене/мужу? Наверняка, я даже более чем уверенна, что их мучает совесть и всё равно они же идут на эти поступки.

Честно говоря, я не против измен, но только с условием, что, если он/она изменяет, то тут же разводится, признается в измене, а главное признается самому себе, что он не готов к серьёзным отношениям. Просто я не понимаю, ну ладно ты изменил/а, ну зачем же дальше тогда мучать друг друга?!