homaa:

verbickay:

zmgirl:

yeah-yeah-yeah:

whoy:

boston:

Именно! :D

fame:

holiday965:

ahpolly:

hummingbird-heartbeat:

american-english:

teenspirit22:

legilimens:hlopina:tenders:cosmo:maarina:mccartney:sttrinians:whatafuck:attack:
neverwillbelate:hellolovely:tommorow-y:

tindirlya :

piffpuff :

rediska :

fuck-california :

Уважаемый Павел Дуров,
а давайте мы вам отрежем яйца?
Мы понимаем, первую неделю Вам будет непривычно, но вскоре Вы привыкнете к этому нововведению.

tindirlya:

romanovich:

Старые-добрые "love is…" в современном варианте.

hjstory

30secondstowar:

prosto-max:

Верный друг не пережил смерть хозяина

Это Лаем Таскер и его пес Тео. К сожалению, оба они мертвы.

Лаем Таскер служил в Афганистане, а собака помогала ему находить и обезвреживать мины.

Во вторник этой недели они приняли участие в миссии в районе Нахр-э Сарай в провинции Гильменд. Задача Тео в этой операции - обнаружение СВУ, но они попали в засаду и завязался бой, в котором Лаем Таскер был убит.

Собака видела труп хозяина, когда его накрыли и увезли. Через некоторое время собака потеряла сознание и больше не вернулась в этот мир.

После вскрытия, ветеринары сообщили, что пес умер от разрыва сердца.

Они вдвоем обезвредили 14 СВУ и незадолго до гибели Лаем писал: "Я счастлив, что служу и что рядом со мной мой верный друг Тео. Мы будем вместе всегда."

Дождевые капли в падении представляют собой водяные шарики, а не продолговатые капли, которые часто показываются на рисунках.

В химии есть такое понятие – сублимация, которое обозначает прямой переход вещества из твердого в газообразное состояние, минуя жидкую фазу. В быту чаще всего такое явление встречается при испарении сухого льда, который превращается в углекислый газ

Гориллы спят в гнездах, которые делают из мягких листьев и соответствующим образом переплетенных веток. В таких гнездах в основном спят самки – самцы предпочитают спать на земле
Шампанское “пузырится” и шипит при открытии из-за микроскопических неровностей и загрязнений на внутренней поверхности бутылки. На таких неровностях начинается процесс “кипения” с выделением углекислого газа. Если напиток поместить в абсолютно гладкую чистую бутылку, то открывать его можно будет, не опасаясь “спецэффектов”

Большая часть процессов пищеварения происходят в тонком кишечнике, а не в желудке, поэтому даже люди, страдающие булимией, могут иметь лишний вес

Красная жидкость, которая сочится из мяса, которое вы купили в магазине – белок миоглобин. Большое количество свободного миоглобина опасно для здоровья и приводит к смерти при так называемом синдроме длительного сдавливания, когда повреждается значительная часть мышечных тканей. Что же касается магазинного мяса, в нем к моменту попадания на прилавок крови практически нет

Бумажные пакеты не менее вредны для окружающей среды, чем пластиковые. Они занимают больше места, требуют больше энергии для производства и переработки, а при попадании на свалку из-за послойного расположения разлагаются не быстрее, чем их полиэтиленовые аналоги

Полярные медведи – удивительные животные. Их мех является прозрачным (не белым), кожа черная (не белая), а если белого медведя поместить в теплую влажную среду, его мех станет зеленым из-за размножения морских водорослей

Практически все варианты аллергии на животных связаны не с их шерстью, а с отмершими чешуйками шкуры, слюной или испражнениями. Регулярная чистка животного значительно уменьшает аллергические проявления у контактирующего с ним человека

Так называемая карта вкуса, показывающая, какие участки языка отвечают за восприятие того или иного вкуса, является неверной. В наше время доказано, что язык воспринимает все вкусовые ощущения всей своей поверхностью, а карта возникла из-за неточностей перевода в начале 20 века.

“Шум моря”, который слышно, если приложить к уху большую ракушку, на самом деле является шумом крови, протекающей по Вашим сосудам. Такой же шум можно услышать, приложив к уху обычную чашку
У живого человека мозг розового цвета, у мертвого – серого цвета, поэтому так называемая “серое вещество” и “белое вещество” головного мозга – не более, чем условности

Ртуть – не единственный металл, который пребывает в жидком состоянии при комнатной температуре. Галлий(Ga) (см фото) в руках плавится, цезий(Cs) и франций(Fr) также находятся в жидком состоянии при комнатной температуре.



Дельфины не пьют воду. в которой плавают. Если дельфин напьется морской воды, он заболеет и может умереть. Всю воду эти животные получают с пищей.

Советский Союз был первым государством, доставившим на Луну космический аппарат. В 1959 году аппарат “Луна 2” разбился о поверхность Луны, а через 7 лет аппарат “Луна 9” впервые совершил мягкую посадку на поверхность спутника Земли и передал изображения Лунной поверхности.
Американский аппарат Surveyor I добрался до Луны через несколько месяцев.

В шахматах собственно слова “шах” и “мат” произошли от персидского словосочетания “shah mat”, что означает “Король мертв”.

В 1835 году некий Джон Бэтмен (John Baman) основал на австралийском континенте поселение, которое со временем превратится в столицу Австралии Мельбурн. Он назвал его “Batmania”. Через два года Бэтманию переименовали в Мельбурн в честь тамошнего премьер министра, Лорда Мельбурна.

В животноводстве и ветеринарном деле для исследования процессов пищеварения у скота используют специальные канюли, с помощью которых в брюшной полости животного образуют небольшое прозрачное “окошко”.



В 1927 году два доктора – Бернард Зондек и Сельмар Ашхайм разработали метод определения беременности на ранних сроках с помощью кроликов. Мочу потенциально беременной женщины шприцом вводили в тело самки кролика, и наблюдали за ее половой активностью на протяжении нескольких дней. Попадание женских половых гормонов, сопровождающих наступление беременности, вызывало изменения в цикле животного, который был своеобразной тест-полоской Современные тесты на беременность работают по такому же принципу (определение наличия гормона), но уже без наличия кролика

В Тайланде наряду с 24-часовой системой учета времени используется местная, шестичасовая. Местное население делит сутки на четыре шестичасовых периода по шесть часов в каждом. Интересно…

Композитор Джон Кейдж написал музыкальное произведение для органа под названием Organ2/ASLP (As Slow as Possible). Это самое продолжительное произведение за всю историю человечества. Орган в немецком городе Хальберстадт начал исполнять его в 2001 году, а окончание планируется через 639 ЛЕТ, в 2640.

Среди множества музыкальных инструментов есть один довольно необычный, который называется пирофон. Звук в нем производят особые трубки под воздействием движения горячего воздуха, нагретого языками пламени в этих самых трубках. Звучит он, конечно, по-особому. Для желающих послушать – клип:



Не уверен, есть ли такое понятие в русском языке, но в английском это называется mondegreens. Это слово обозначает ошибку в исполнении текста песни из-за восприятия ее на слух, когда вместо одного слова или фразы поется что-то другое, совпадающее по произношению. Например, в песне мушкетеров есть такие слова “Пора пора порадуемся на своем веку. Красавице и кубку, счастливому клинку”. Я же в детстве вместо второй фразу слышал и подпевал “Красавице Икуку”, не задумываясь, что это за Икука такая

Среди английских шахтеров в Йоркшире одно время была популярна игра с участием хорьков. Для этого в трусы участника помещали несколько животных, и ему необходимо было продержаться как можно дольше (мнение хорьков никто не спрашивал). Некий Рэг Меллор 66 лет установил мировой рекорд по этому виду спорта, продержавшись с пятью хорьками в трусах на протяжении пяти с половиной часов. Было это в 1981 году.

В Японии названия улиц редко используются в написании адреса, за исключением нескольких городов (Киото, Саппоро). Японские адреса пишутся, начиная с более крупного объекта к мелкому (как раньше в СССР), и каждый район, улица, квартал и дом имеют свои номера, что в итоге и составляет адрес.



В Средние века в Европе многие вельможи страдали определенным психическим расстройством (я думаю, и не одним), выражающимся в том, что больной был уверен, что он сделан из стекла. Такие люди боялись, что могут разбиться, и известно, например, что французский король Шарль VI не разрешал другим дотрагиваться до себя и носил толстую мягкую одежду, чтобы “не разбиться”.

В природе существует особое растение под названием “Магический фрукт”, вида Synsepalum dulcificum, ягоды которого, будучи съеденными, вызывает смену вкусовых ощущений. В-частности, после этого лимон кажется человеку сладким. Для разнообразных приколов это весьма полезные ягоды Внешне, кстати, очень похоже на шиповник.

burberrry:

Умирая день за днём…

Мальчика зовут Дерек Мэдсен, в ноябре 2004 года ему поставили диагноз – нейробластома (злокачественная опухоль симпатической нервной системы). Ему десять, рядом с ним мама. 21 июня 2005 года.

Дерек нуждается в операции. Нужно удалить злокачественную опухоль в его животе. 25 июля 2005 г.

«Я собираюсь сделать все, чтобы он был счастлив, чтобы видеть его улыбку» – его мама Синди.
Она была вынуждена бросить свою работу, чтобы заботиться об умирающем сыне.

27 июля, Davis Medical Center.

6 февраля 2006 г., после разговора с лечащим врачом Derek’а.
Она не говорит ему о беседе, но отступает позади закрытой двери дома, чтобы кричать. Ощущая ее печаль, Дерек пытается ободрить маму.

По улицам West Sacramento.
В этот день – 9 февраля 2006, ей сказали, что времени остается совсем немного.

14 февраля 2006 г

8 марта после лучевой терапии.

Она читает ему, надеясь, что он может еще понимать, о том насколько храбро в течение всего этого времени он сражался с раком.
24 апреля 2006 г.

Она плачет.
Он не понимает, что мама рядом. Есть, и была 24 часа.
25 апреля.

26 апреля.

28 апреля.

1 мая.

8 мая. Она держит его, он уже не может говорить, но знает, что мама рядом.

Это была его последняя поездка на открытом воздухе.
Картинки на стене – это подарки одноклассников из Bridgeway Island Elementary School.

10 мая.
Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему Дереку мирную смерть.

Она качает умирающего сына: «Всё хорошо, малыш. Я люблю тебя, мой маленький мужчина. Я люблю тебя, мой храбрый мальчик. Я люблю тебя. Я люблю тебя».

Он умер на ее руках, 10 мая 2006 года.

Mount Vernon Memorial Park in Fair Oaks, California, on May 19, 2006.

via blackwood; stasya-stasya-skins

я ревела просто.

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…

10 место: Вода кажется нам синей не потому, что отражает синеву неба. Причина в том, что молекулы воды поглощают все лучи солнечного спектра, кроме синих. Впрочем, этот эффект почти незаметен глазу и хорошо виден только тогда, когда толщина воды достигает одного метра и более. Поэтому, например, лужи не кажутся нам синими.

9 место: Времена года – вовсе не одинаковые по длине. Из-за того, что Земля движется быстрее, когда ее орбита приближается к Солнцу, лето в Южном полушарии (соответственно, зима в Северном полушарии) - самый короткий сезон года.

8 место: Существует широко распространенное заблуждение, что простуду можно подхватить при переохлаждении. На самом деле температура воздуха не имеет никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами.

7 место: Сатурн - не единственная планета с «кольцами». Юпитер, Уран и Нептун тоже имеют кольца. Но кольца Сатурна лучше видны из космоса.

6 место: Убеждение в том, что облака образуются из-за того, что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара, чем теплый, неверно. Все дело в температуре самой воды и температуре окружающей среды. Именно она влияет на влажность, испарения и формирование облаков.

5 место: Многие уверены в том, что Христофор Колумб был первым, кто доказал, что земля - круглая. На самом деле задолго до Колумба моряки знали, что земля представляет собой некую сферу. Они не были согласны с Колумбом только в определении расстояния до Индии.

4 место: Великая Китайская Стена видна из космоса только тем, кто находится на низкой орбите. Но на такой орбите вполне можно разглядеть дороги, корабли в море, железные дороги, поля и даже некоторые здания. На более высоких орбитах разглядеть что-нибудь на поверхности земли невозможно.

3 место: Радиоактивность – это не творение человека. Естественно радиоактивным является всё, что нас окружает. Радиацию излучает земная кора, а космическое излучение и солнечная радиация — это источники колоссальной мощности. В зависимости от региона планеты уровень естественной радиоактивности может колебаться от 5 до 20 микрорентген в час.

2 место: Антибиотики не убивают вирусы. Как следует из названия, они убивают бактерии. Поэтому бесполезно пить антибиотики при вирусных заболеваниях, таких, как грипп.

1 место: У луны нет «темной стороны». Луна находится на синхронной с Землей орбите - вот и все. Когда Луна стоит между Солнцем и Землей - это «дневное» время оборотной стороны Луны и «вечернее» - для видимой. Когда же между Солнцем и Луной находится Земля - наступает «вечернее» время для оборотной стороны Луны и «дневное» - для видимой

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

© “Красная бурда”

Бедный ненавидим бывает даже близкими своими, а у богатого много друзей.

И глупец, когда молчит, может показаться мудрым.

Хватает пса за уши тот, кто проходя мимо, вмешивается в чужую ссору.

Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются.

Богатство от суетности истощается, а собирающий трудами умножает его.

Глупый сын - сокрушение для отца своего, и сварливая жена - сточная труба.

Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города.

Душа ленивого желает, но тщетно.

Если будешь не ленив, то, как источник, придет жатва твоя; скудость же далеко убежит от тебя.

Коварство - в сердце злоумышленников, радость - у миротворцев.

И при смехе иногда бывает болит сердце, и концом радости бывает печаль.

Когда страна отступит от закона, тогда много в ней начальников; а при разумном и знающем муже она долговечна.

Кроткий язык - древо жизни, но необузданный - сокрушение духа.

Кроткое сердце - жизнь для тела, а зависть - гниль для костей.

Кто затыкает ухо свое от вопля бедного, тот и сам будет вопить, - и не будет услышан.

Кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы.

Кто презирает ближнего своего, тот грешит; а кто милосерд к бедным, тот блажен.

Кто радуется несчастью, тот не останется ненаказанным.

Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разглашает клевету, тот глуп.

Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат.

Кто хранит уста свои, тот бережет душу свою; а кто широко раскрывает свой рот, тому беда.

Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою.

Лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме.

Лучше знание, нежели отборное золото; потому что мудрость лучше жемчуга, и нчто из желаемого не сравнится с нею.

Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян.

Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце, а исполнившееся желание - как древо жизни.

Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью.

Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой.

Приложи сердце твое к учению и уши твои к умным словам.

Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга.

Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, - чужой, а не язык твой.

Страх есть не что иное, как лишение помощи от рассудка.

Верный человек таит дело.

Видал ли ты человека, мудрого в глазах его? На глупого больше надежды, нежели на него.

Вспыльчивый может сделать глупость; но человек, умышленно делающий зло, ненавистен.

Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю.

Всякий благоразумный действует с знанием, а глупый выставляет напоказ глупость.

В устах глупого - бич гордости; уста же мудрых охраняют их.

Главное - мудрость: приобретай мудрость и всем имением твоим приобретай разум.Высоко цени ее, и она возвысит тебя.

Глупцы только презирают мудрость и наставление.

Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим.

Глупый весь гнев изливает, а мудрый сдерживает его.

Глупый не любит знания, а только бы высказать свой ум.

Гнев губит и разумных.

Доброе имя лучше большого богатства, и добрая слава лучше серебра и золота.

Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?

Кто за добро воздает злом, от дома того не отойдет зло.

Не вкушай пищи у человека завистливого и не прельщайся лакомыми яствами его.

Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым.

Не замышляй против ближнего твоего зла.

Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи.

Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему.

Не отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих.

Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это.

Нерадивый в работе своей - брат расточителю.

Не ссорься без причины.

От всякого труда есть прибыль, а от пустословия только ущерб.

Слушайся отца твоего:он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится.

Тяжел камень, весок и песок; но гнев глупца тяжелее их обоих.

У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.

Человек гневливый заводит ссору, а вспыльчивый много грешит.

Человек льстящий другу своему, расстилает сеть ногам его.

Честь для человека - отстать от ссоры; а всякий глупец задорен.

Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд.

Лучше щепоть с покоем, чем пригоршня с трудом и томлением духа.

От множества мечтаний много тщетных слов.

Мужа - одного из тысячи нашел я, а женщины - ни одной из всех их не нашел я.

Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы.

Бог - ради человеков, чтобы их просветить, дабы поняли сами, что они - это скот и только.

Иной сыплет щедро, и ему еще прибавляется; а другой сверх меры бережлив, и однако-же беднеет.

Три вещи непостижимы для меня, и четырех я не понимаю: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к девице.

Мудрые молчат, поэтому глупые могут сойти за мудрых, если будут молчать.

Неверные весы - мерзость пред Господом, но правильный вес угоден Ему.

Дающий нищему не обеднеет.

Потому что ревность - ярость мужа, и не пощадит он в день мщения.

Предприятия получают твердость чрез совещание, и по совещании веди войну.

У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

…И скажешь: "Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же".

Сделал Бог человека прямым. Люди же ищут многих ухищрений.

И возненавидел я сам весь труд, над чем я трудился под солнцем, потому что оставлю его человеку, что будет после, и кто знает, мудрый ли он будет или глупый - а будет владеть моими трудами.

Все суета сует и ловля ветра.

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice"). Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Закон социогенетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.

Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.

Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.

Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.

Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.

Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!

Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.

Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.

Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.

Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.

Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.

Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.

Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.

Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.

Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.

Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.

Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.

Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга

Законы любви, предложенные Артуром
1. Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
2. Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
3. Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.

Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанной.

Наблюдение Рона для подростков
1. Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
2. Царапина на диске всегда проходит через самую любимую песню.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.

Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.

Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Постулаты Марка Твена
1. Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
2. Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

1. " Ты что - маньяк?! "
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф, а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так:
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается.

2. "Мое время ушло "
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло… Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ? "
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?! "
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит, живот большой, грудь плоская и висит!
И коронная фраза: Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая! "
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть: Не такая - это какая ???

5. " Хочу, но не могу "
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия! "
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна, но сейчас не имеет смысла, у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии….

7. "А твоя жена в курсе ? "
- Вот интересно, твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины… Ты понимаешь, про что я…
- Нет, не понимаю… Ты что хочешь, чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я…
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь…
Это может продолжаться до бесконечности… Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото? "
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому…
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании, когда она покажет миру свои сиськи…

9. " А что ты с ними будешь делать? "
Этот вопрос ставит в тупик фотографов, которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего… А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю, но все таки: что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего. А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы, и тем не менее ты не ответил на вопрос….

10. " А вдруг через много лет… "
" Или вот вдруг… вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается: написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои…

Давно меня не было однако тут… дел много было.. так не чего вещественого не выкладывала)) Так что, вот :)