Всему виной безразличие.

Любить-это не сюси-пуси, не рисуночки на стенке. не смсочки. это когда в мороз и холод идёшь к нему, зная, что ему плохо. Зная, что и тебе плохо будет. Но всё равно идёшь, пытаясь поддержать, успокоить, заставляешь пить эти хреновы таблетки. Ревёшь от отчаяния, безысходности, бессилия, обиды, от его холодности. И всё равно любишь.

А вы продолжайте дальше сердечки рисовать.

я ненавижу это! это гребаное состояние когда никуда себя не можешь деть!
просыпаешься-забиваешь на колледж и засыпаешь дальше, только бы не быть частью этой идиотской жизни. Никуда не ходить, ничего делать, ни с кем не разговаривать. Когда тошнит от всей музыки, фильмов, сигарет, книг, от всего!
Сидишь как хреново зомби в своей комнате, вперившись в хренов монитор и всё! А человек, единственный, который может успокоить и понять, хрен знает где, хрен знает с кем. Не позвонит, не напишет

Этой зимой, чтобы чувствовать себя счастливой, мне нужно-прийти к тебе утром\днём\вечером. Потом уснуть вместе. И вместе проснуться. Не счастье ли?

я, сука, каждый день просыпаюсь и не могу с этим смириться

I will miss you, when i wake up

Заметила, что мне сложно сказать: "я скучаю". Эти два слова стоят для меня неимоверных усилий над собой.Не потому что я НЕ скучаю. А потому, что это просто сложно. Сложно кому-либо в этом признаваться. И присутствует подсознательный страх. А что скажут в ответ?

почему…
почему мне никак не вынуть. эти /во имя отца и сына/ ножи, воткнутые мне в спину.
эти торчащие блестящие рукоятки. /ангел недосмотрел. просто ушел на блядки в моих серебряных кедах/ лето тлеет на кончике сигареты. убери, пожалуйста, руку, детка. убери с моего бедра руку. стань ненадолго богом или хотя бы другом.
прости, я сегодня временно недоступна.
сегодня тебе меня не утешить. /считаешь меня помешанной/ а мне так отчаянно хочется перевешать
всех,
кто меня когда-нибудь предал. /купить лицензию на отстрел. плевала я на всякое алиби/. вбить их фальшивую нежность в их собственные гробы. выкинуть из памяти/из постели все эти трупы. целовала их в губы. а думала /дура/ - нормальная вроде девчонка.
/абонент немного неадекватен/
а в кровати сплошь - гламурные бляди да обаятельные подонки. береги барабанные перепонки. хочется проораться так, чтобы вывернуло. снова купить возможность вдоха и выдоха. /где-то тут на окне шнур аварийного выхода/. сначала они присягают на верность. утыкаются носом в самое сердце, вливаются в вены как минимум молоком сгущенным. а потом уже не считаешь плевков и пощечин. прощаешь, прощаешь, подставляешь другую щеку,
/девочка, да ты – мазо. вот тебе. еще
и еще/
улыбаются по-чеширски одними ртами.

почему я сижу со связанными руками…
прости. ну прости меня.
я и сама все знаю…
абонент сегодня временно невменяем.

а ты опять сегодня в образе Бога
занят
/лучше не отвлекать и не трогать/
сидишь, придумываешь мне наказание
у тебя в сборнике все святые писания вперемешку с главами уголовно-процессуального
делаешь больно, но правильно. /играешь по странным правилам/
в дружбу - на деньги. в любовь – только на выживание
говоришь – ты у меня допрыгаешься /читаешь молитвы матом/
изгоняешь моего /из себя/ дьявола. но я в тебе – адом и атомом
разросшимися метастазами
/диагноз в последней стадии/
неизлечимо/незаживаемо
ни до и ни после свадьбы
а ты и рад бы
не получается
может быть лучше - в образе палача

главное – не скучай по мне
не скучай

—Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
-Тебя задушить что ли?(c)

холодно. мёрзну постоянно. еще спать хочу всегда.

и без него не могу. "Нужен был тот, кто полностью нуждался во мне, а я в нём. Обоюдная зависимость". так и есть. тошно порой аж. так сильно скучаю. может из-за этого еще мёрзну. его тепла не хватает.

злюсь часто. на себя, на людей, на погоду, на горячие батареи, которые не греют ни разу. на учёбу забиваю. вроде надо что-то делать. а просто сил нет. голова болит постоянно.

знаешь. таких замечательных людей в моей жизни еще не было.

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и "курили" сладкие сигареты, где внутри жвачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы - как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры. Вытирали нос, коленки. Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили нераскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать. Выбирали с нами первый портфель. Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку. Выслушивали пресловутое "Мам я больше не бууудууу…мам я больше не бууудууу…". Радовали нас словами "Ну не хочешь, не ешь". Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо "Ты знаешь, который чааас?!!". Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянки. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя "А моя то!А мой то!".
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. "Мам, я никогда не буду как этот дядька", сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь голос. Посмотрите, как мы можем! Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи постоянно, мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности. А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим? А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги. Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно. Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя. Что я постоянно ору. Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь. Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.

rockkket7, привет Дим :)

ты доверяешь человеку, искренне с ним всегда. можешь валяться с ним на кровати, болтать, беситься. Он то тебя любит. Но у тебя есть парень.И вот однажды он, потеряв надежду видимо, начинает исчезать из твоей жизни. Вместо рассказа на вопрос "как дела" (Обычно действительно рассказывает, искренне. и мне интересно) А тут начинаются стандартные ответы-да норм. Бляяять. ну мне больно. Дико. Я понимаю, что теряю его. И абсолютно не знаю, что делать

я тебя люблю

как же заебало всё меня. как же всё сложно

сложно, когда человек для тебя уже как воздух, когда не можешь без него, когда помнишь его запах, улыбку, взгляд, прикосновения, поцелуи, привычку кусать губы.

когда к тому, с кем сп, не тянет, когда искренней с ним тошно быть, когда ничего говорить ему нихочется, даже "привет" стоит многих усилий. когда надеешься на его измену и тп., чтобы просто был повод уйти.

когда от того самого-самого родного уходить не хочется, у него уютно. с ним уютно. уютно прижиматься к его шее и вдыхать запах.

ох блин. устала я.