Твои мечты на твоей ладони

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна

Иду по улице, на каблуках, падаю.Меня поднимает симпатичный парень, иду
дальше, хлоп, опять падаю.Помогает подняться тот же парень со словами:"Девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду,
а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю"

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

В одной семье забеременела малолетня девушка (13-15 лет).
Отец:
-Когда придет этот уёбок, я его разорву нах.
Тут приезжает черный лексус, оттуда выходит солидный парень с двумя кейсами. Все в недоумении. И говорит отцу девушки:
-Если ваша дочь родит мне сына, я дам вам 3миллиона евро, свое корыто, на чем я приехал, и домик в Монте-Карло. Если родит мне дочь- то 2миллиарда евро, корыто, и дом в Дубае.
Тут отец ахуевший стоит и говорит:
-А если будешь выкидыш, ты придешь и еще раз ее трахнешь.

после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

seconds:

coffee:

Как можно выбесить родителей:

1. Ходи за ними везде по дому.

2. Ешь свои волосы.

3. Сделай вид, что у тебя амнезия.

4. Говори все слова задом-наперед.

5. Со всей скорости врезайся в стены.

6. Скажи, что носить одежду, запрещено в твоей религии.

7. Забежи в их комнату в 4 утра и проори: "Доброе утроо, солнышко!"

8. Придумай себе 20 воображаемых друзей и все время разговаривай с ними.

9. Разговаривай со своей ручкой (например: "Ооо, ты так классно пишешь" или "Давай, сделай это еще раз!").

10. Пытайся залезть на стену.

11. Возьми их за руку и тихонько шепчи: "Я вижу мертных.".

12. Когда принимаешь душ, начни орать: "Я тону! Я тону!".

13. Всю ночь царапай их дверь, говоря: "Спаситеее меня!".

14. Рассказывай мужику с рекламы о своих проблемах.

15. На все, что они говорят, кричи: "Ты вреешь!".

Не думай о прошлом, забудь

Живи сегодняшним днем :)

seconds:

kansas:

какие они миилые *_*