..sólo estar cerca..

..нет такого места, куда можно убежать от себя..

¿Qué diablos estás irrumpieron en mi vida, donde tenía que venir a mi manera, ¿por qué llenar mis pensamientos son…
… Déjame en paz, ir a buscar con usted…

¿Cómo me deshago de estos pensamientos, me ayude a hacer cualquier cosa… Le ruego que me ayude… Yo no necesito mucho, sólo cerca de estancia. .

Ponme por favor… No puedo, no tengo fuerzas….
Me estoy muriendo… te necesito, estar cerca de mí, no lo dejes ir… No me dejes morir…

.. me estoy volviendo loco, yo ya estaba fuera poco, nada más. .mi vida, no su. . ella se muere en mí. .quiero romper y correr, correr y no parar. .Huir de todo y de todos, de mí mismo…

…нет меня, нет, нет уже ничего…меня уже нет…нечего с меня взять…пусто…

Нет, я не жалею ни о чем..Нет! Ни о чем..Нет, я не жалею ни о чём..
Ни о добре, которое мне сделали, ни о зле..мне все равно..Нет! Ни о чем..
Нет, я не жалею ни о чем..все оплачено, выброшено, забыто..
Мне наплевать на прошлое..из моих воспоминаний я разожгла костёр..
Мои радости, мои печали, мне больше не нужны…
Выброшена любовь с её тревогами..выброшена навсегда..
Нет! Ни о чем..нет, я не жалею ни о чём……………

Я была той единственной, которая могла собрать все звезды с неба. И положить их к твоим ногам, как и свою любовь.Ты единственный, кто сделал меня счастливой..Ты позволял мне любить кого угодно, но я хотела лишь тебя..Так почему я из-за него плачу? Почему ты не сделаешь меня счастливой вновь? Ты меня унизил, и бросил одну…….
Когда-то давно, ты оставил меня умирать, но так никогда и не отпустил меня…
Ты всегда знал, почему……потому что ты на миг возвратился в небеса…
Ты всегда знал причину по которой мы владели и луной и небом.
Ты всегда знал причину по которой любовь всегда была у нас.
И она тебя не отпустит…не отпустит…

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная девушка.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?! "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях,
влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"…

Хуже всего, что у меня нет ни капли терпения. Уж если с моей жизнью случилось что-то не то, я не стану дожидаться благоприятного момента, который наступит «всего» через неделю и позволит исправить ситуацию. Лучше уж я сама все окончательно испорчу, зато прямо сегодня, без всякого там «томительного ожидания» и дыхательной гимнастики! Любые действия дарят мне иллюзию, что я сильнее безжалостных обстоятельств. «Надо что-то делать!» - это не мой способ рассуждать, а скорее своего рода защитный рефлекс, дремучая реакция глупого организма… Словом, что я действительно ненавижу - так это сидеть на месте и страдать

Когда между людьми присутствует недосказанность в отношениях, то это повергает их в состояние некой подвешенности и неуверенности, а когда над всеми "и" поставлены точки, даже когда эти точки не соответствуют каким-либо ожиданиям, то появляется определенность. Определенность в том, чтобы двигаться дальше с тем, что есть, а не вязнуть из года в год в одном и том же болоте. Не нужно бояться отрицательного опыта, так как это опыт, на который можно посмотреть с положительной точки зрения…..

Забудь! Что было уже не вернуть…Пожалуйста настучите мне по голове, скажите нет, заставьте меня перестать думать о нем! Вбейте мне в голову мысли о чём-нибудь светлом и счастливом…все мечты о нём. Сама я не справлюсь, пыталась, не получилось. Я боюсь забыть его. Я хочу быть с ним, но так больше нельзя… Нужно что-то…Зачем он возвращается в мою жизнь…Зачем???. .я прошла..боль, слёзы.. Мои руки порезаны от осколков собственного сердца…Ведь знаю, что у него есть ко мне чувства…что любит…

Очень трудно начинать. Наверное, всё-таки не начинать, а признаться во всём самой себе. И очень трудно подобрать такие слова, чтобы хоть один человек на Земле понял хотя бы маленькую часть той боли, того крика души, который сейчас рвется из меня. Моральная боль переходит в физическую. В последнее время все чаще появляется желание все выкричать, выбить, вырвать из себя без остатка. Чтобы внутри не осталось ни боли, ни чувств, ни мыслей, ни памяти - ничего. Чтобы больше никогда ничего не чувствовать, чтобы никогда, никто и ничто больше не смог, не смогло причинить мне боль, чтобы больше никогда никому не поверить и не поддаться глупым мечтам и надеждам на лучшее..

..я иду и не знаю куда..за мечтами, которых уже нет…

..это всё из-за тебя..ты разрушил мой мир…

No puedo porque no pasó mucho tiempo a partir de ahora, cada día me enamoro más y más en un abismo del que más y más difícil de romper. .