Недели три Аня капала мне на мозг темой осознанных снов.

Моя Аня - это как телевизор с плохо работающей антеной. Если, дай Бог, повезет путем акробатических усилий найти место, где эта антена ловит что-то адекватное, то вылезет другая проблема - тогда не ловится ничто иное. Но и трогать боишься месяца два. И все это время Аня-телевизор мотает одну и ту же тему, становится готовой писать по ней докторскую, а так же способна перекусить горло тому, кто эту тему нечаянно как-то не так заденет.

Так вот, моя любовь как раз уже вторую неделю в процессе тщательной подготовки к исскуству видеть осознанные сны. Вы наверное подумали - что там готовится, верно? Но нет. Разработаны специальные тренинги для тех, кто хочет в своих снах управлять развитием событий и вселенной в целом. Например, нужно записывать свои сны. Или приучить себя, будучи в реальной жизни, щипать себя или как-то проверять, сон это или нет (похоже на принцип тотемов в Начале). Интересный способ, кстати, это взять книгу и, прочитав абзац, попробовать прочитать его снова. Если текст не тот же - поздравляю, вы спите; во сне информация не способна задерживаться на месте, а точнее, на это не способен ваш мозг, слишком большая уж нагрузка.

А вот сегодня мне приснился осознанный сон. Мне! Я не проходила асболютно никаких тренингов, более того, мне было на все это как-то плевать. Когда я рассказала Анне, у нее были глаза размером с блюдца. Она была готова уже мне преклоняться как к новому гению. В вики сказано, что на произвольные осознанные сны без специальных упражнений были способны только самые великие умы человечества. Но напрашивается вопрос - каким макаром эта способность пришла ко мне? :D

Самое смешное, что суть сна была такова: я узнаю, что у Дани есть летняя (тогда было лето) любовница; я осознаю, что это сон; я кричу на весь свой сон, что я осознала, что это сон, поэтому это, сука, уже не просто сон, а осознанный сон; я хожу и, как волшебник, делаю что хочу. А знаете, что я хотела? КАК я использовала свой такой шанс побыть джинном? Я надувала огромные мыльные пузыри и летала в них над городом. Этим городом был Бали.

Сдайте меня в психушку.

На меня скоро придется вешать табличку "Не лезь - убьет".

Эти тупые бабы, которые когда-то там общались с ним вконтакте. которые не имеют о нем зеленого понятия. даже не знают его настоящей фамилии, к примеру. Теперь пишут ему куда только получится "Скучаю….." и прочие розовые сопли. Эй, слушай, у меня хорошая идея! Давай ты засунешь себе эти скучаи и многоточия себе в /нецензурную лексику опустим./

Нет, маразм пошел глубже. Некоторые из них еще и обращаются ко мне. Да, я понимала, что куриный мозг обычно совсем небольших размеров, но я и не подозревала, что все Так плохо. "Ты не знаешь, куда пропал Данчуля ? (Что? Что, простите? Какой, мать твою, Данчуля ?) Я так переживаю…. "
Я просто в шоке. Человек оборвал с тобой связь, не объяснил, почему не будет долгое время заходить в интернет, не дал тебе ни номера своего, ни вообще никаких контактов - что тебе следует сделать? Успокоиться и понять, что в твоем обществе человек не нуждается? Неееееет! Подонимать его девушку!

Как там Росс себя успокаивал? One Mississippi… Two Missisippi…

В разговоре о чем-то отвлеченном я упомянула, что у меня третья негативная группа крови.
А он расстроился, потому что, по его словам, "из-за этого во время второй беременности могут усложнения возникнуть".

Я люблю, люблю, люблю, люблю, люблю тебя.

А еще мне приятней слушать музыку не у себя, а у него в аудио.

Потому что я знаю, я Единственная знаю, как и где он каждую эту песню нашел, какую добавил "просто чтобы добавить зимнее настроение", какие ему напомнили ему, а какие он слушал больше года назад, когда влюбился в меня.

Когда я хочу музыки, для меня нет ничего уютней и родней его плейлиста.

Было бы логично не хотеть возвращения людей, без которых мне стало легче жить.
Но нееееееет, это же я! Какая там логика!

Да, серьезно. Я пишу рассказ.
Сюжет я придумала, когда проезжала на велосипеде по Золотым Воротам, когда в первый раз было солнце в Сан-Франциско, и я, вашу мать, увидела ЗОЛОТЫЕ ВОРОТА ВО ВРЕМЯ ЗАКАТА С ТУМАНОМ НА ВОД Е. Как можно НЕ написать рассказ, придуманный в такой момент, верно?

Музыка ассоциируется в моей в голове не только по людям, а и по местам.
Очень организованное у меня сознание - круче фасетной классификации; к каждой песне прикрепляется ярлычок с именем человека, которого она напоминает, описанием эмоционального окраса, а еще есть бирочка, чтобы я вспомнила место, когда первый раз ту или иную композицию первый раз прослушала.

Blue Foundation - Bonfires

Лето, шесть месяцев назад. Человек, которого я предала, с которым оборвала все связи, подает мне руку помощи. Он должен был бы ненавидеть меня, презирать. Но он рядом. И говорит, что эта песня напоминает ему меня.

Я уверенно кренилась в сторону сумасшествия и помешательства из-за того, что случилось, а он не утешал меня, как все остальные, не говорил "ничего страшного, ты можешь и поплакать сейчас", а делал единственно правильную вещь - встряхивал меня, долбил мне в голову, втолковывал, что правильно, а что нет. Возвращал к реальности. Спасал.

Я не знаю, как закончилось бы для меня это чертово лето, если бы не он.

Спасибо тебе. Очень скучаю. Обещаю, как долечу до Нью-Йорка - сразу же позвоню.
Я люблю тебя.

Был на формспринге мне вопрос - смогла бы я когда-нибудь полюбить девушку.
Ну, вот так полюбить, не так как, например, Аньку свою люблю, или Настю, а по-серьезному. С физической тягой.
Не подумайте, мне противным это не кажется. Леcбиянки - в отличии от большинства геев - эстетично выглядят. Меня не отвращает мысль, что я могла бы хотеть, например, целовать девушку.
Но - нет.

Ни за что.
Почему? Потому что для меня не было бы в такой любви ничего естественного. Тычинка и тычинка (простите за натурализм :D). Зеленая веточка и еще одна зеленая веточка. Для меня любовь - это слитие Двух начал, гармоничное дополнение друг друга. Мужская сила и женская ласковость. А не ласковость+ласковость. Это уже не любовь, а варенье приторное. Вкусное, но надоедает на третий день.

И, в конце концов, никакая девушка не заменит очаровательного процесса, когда мужчина, полюбив, становится заботливым, нежным и бархатным. Такое превращение любимого человека - в моем хит-параде лучших вещей, которые случаются в жизни с девушками.

О Господи.
Дна дня я ходила здоровая. С сегодняшнего дня у меня снова ангина + течет нос + болит живот.

Такое ощущение, что кто-то где-то достал мою фигурку, искусно вырезанную из воска, аккуратно уложил её на стол, а следом выбрал три притупленные булавки, и, покручивая их в пальцах, с садистским удовольствием выбрал три точки: "Уколю-ка я здесь..здесь..и, пожалуй, здесь".

Кто бы ни был этой няшечкой, спасибо огромное - мне теперь осталось парализовать свои ноги для полного студентского счастья во время сессии, когда даже с тремя болячками нельзя не появляться на сдачах.

Мой Даня прилетает чуть больше чем через неделю, а звоню я сейчас не ему, а относительно левому Паше, с которым на концерте 30stm познакомилась. Я поздравляю себя с этим.

Но мне ж великодушно за национальную экономику автомат поставили!

" ПОХУЙ, ПЛЯШЕМ! "

Посматривая на часы, я понимаю, что, скорее всего, поеду домой я уже в глубокую ночь, упаду замертво, вставляя ключи в дверь, или, если повезет, успею перевалиться через порог и половиной тела окажусь в квартире, а потом утром проснусь, сделаю вот так и повалю снова по делам.

Так много вокруг разбитых семей, матерей-одиночек, которые с какой-то радости реже признаются героинями, чем отцы-одиночки; кошмарные истории рассказывают мне люди тут и там - про свои неудавшиеся браки, про болезненный развод родителей, про вечную последующую грызню и раскол всего на свете.

А я знаю лично одно-единственное исключение из правил. Представляете, за всю свою жизнь я встретила только одну безумно влюбленную пару, состоящую в браке уже пятнадцать лет. Конечно, у каждого такой пример есть, и счастливчики те, чьи родители подходят под описание эдакой аномалии, но вот для меня семья Бардачевских - это идеал, сошедший с каких-то картинок и детских рисунков.

Мало того, что у них семнадцатилетняя дочь красавица-умница, они еще и родили недавно мальчиков-двойняшек, и ничто так не молодит родителей, как новорожденные детки.

А вчера, я увидела и вовсе удивительную картину - Женя опаздывала к общему обеду в дружеском кругу, и когда она наконец прибежала, запыханая и вся растрепаная, Витя со светлейшей улыбкой просто подошел к ней, обнял, и негромко, с той же улыбкой, произнес: "Кисюня моя пришла".

20 лет в браке. Двадцать. Двадцать, черт возьми, лет, а он влюблен в нее как бывают влюблены в первые минуты, когда нежность катастрофически перебивает доступ воздуха.

С огромным удовольствием плюнула сегодня и пришла на работу в уютной серой кенгурушке, состава 100% комфорта 0% женственности.

Ребята, прежде игнорировавшие даже мои элегантные замшевые убивающие ноги каблуки, целый день улыбались и сыпали комплиментами, что я очень милая и естественная.

Wtf, ребята, wtf.

Он - единственный человек, кто меня поборол.
За кем я всегда буду бежать.
На чьи звонки всегда буду отвечать, даже если минуту назад горела от злости.
Ради кого буду ломать гордость.
И плевать на всех остальных, на этих посредственностей. Кто бежит за мной за мной, кто днями обрывает мне телефон, кто ломает гордость и волочит её следом, ради меня. Плевать с огромной башни, с телевизионной вышки, с космического спутника.

Три часа отсиживала задницу в американском консульстве.
Как жаль, что пока только посредством таких смертельно скучных событий я ощущаю себя взрослой.