06:01 a.m.

иногда так хочется вернуться назад,
потому что тогда так многое было впереди

Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала. (с)

Любишь. Любишь?
Просто слово. Просто вопрос.
Любой ответ заставит тебя упасть.
Только в случае "да" падаешь куда-то в уровень неба.
А в случае "нет" - падаешь куда-то ниже ада.
Любишь?

дa чтo вы удивляетесь?
кoмy из вac интepecнo xoть чтo-нибyдь кpoмe пoгoды и мoиx "дeл"?
ктo из вac знaeт, чтo мнe cнилocь вчepa, мoй любимый цвeт, кaкyю мyзыкy cлyшaю пepeд cнoм? вот и заткнитесь.

ребенок написал письмо Богу
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл

Один самоубийца, который прыгнул с моста Золотые Ворота, оставил перед этим записку: "Я сейчас пройдусь по мосту. Если кто-нибудь улыбнется мне, я не прыгну."

никогда не спрашивайте у меня совет, потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости

"Все мечтают о Лондонах и Парижах, высоких каблуках и модных шмотках. А мне бы натянусь старые потёртые джинсы, махнуть к дедушке на дачу, слопать всю клубничку с грядки, и навернуть дешёвого пломбира с бабушкиным вишнёвым варением. Не там вы счастье ищете. Не там."

все говорят - сложно, сложно
а на самом деле, в этой жизни все слишком просто
просто не замечаешь кого-то
просто оскорбляешь незнакомого человека
просто удаляешь чей-то номер из контакт-листа
просто начинаешь общаться с тем, кого терпеть не мог
просто любишь
просто не любишь
просто врешь

Бывают такие дни в жизни, когда просыпаешься утром, идешь, ничего не соображая на кухню, чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь, что все окончательно рухнуло. Все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нахуй не нужно. Все в мусорное ведро. Сегодня такой день.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Этолибо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок ©

Жизнь начинает налаживаться, когда ты перестаешь воспринимать себя как отражение в зеркале. Перестаешь устраивать истерику от очередного прыщика, перестаешь считать косметику своим лучшим другом, диеты - необходимым наказанием. Жизнь начинает налаживаться, когда ты замечаешь лучшие стороны себя в зеркале. Когда ты понимаешь, что у тебя необыкновенные глаза или тонкие руки, когда ты обращаешь внимание на свои скулы, когда учишься "нос-картошку" видеть как "аккуратную кнопочку". Окружающие это замечают. Не бывает идеальных людей, бывают те, кто умеет видеть свои достоинства.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее.

Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.

Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.

И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.

Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.

Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.

И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…

Деточка, послушай, они же все равно уйдут.

И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.

Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.

Или выходишь из зала сама.В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.

И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог".
Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.

:D

всегда нужно знать когда заканчивается очередной этап твоей жизни. замыкается круг. закрывается дверь. завершается глава - не важно, как ты это назовёшь, важно оставить в прошлом то, что уже принадлежит прошлому.