Это просто Вьюи блог

Не создавайте никогда не приятных условий для жизни.
ибо зачем они вам ?
вот я создала, и пипец.

должна отметить, что новый год, который ты омечаешь три дня подряд, причём начиная с утра 31 декабря, не самое лучшее, что есть в этой жизни. тем более когда ты просыпаешься утром, где то в районе замоскворецкой ветки. у тебя ужасно болит голова, потекла вся косметика, у тебя насморк и болит горло. заболела ёпта.

я видела гуфа.
что он там делал, конечно никто мне не скажет.
да, если бы я была его фанаточкой я бы обязательно взяла фотограф, или сфоткалась бы с ним, но так как я на фанатка, и фотика под руками не было, я наплевала и просто сделала пересадку.
больше всего ещё конечно же не радует то, что ты берёшь бутылку водки на двоих. Но ближе к ночи она кончается, а ты всё равно хочешь выпить, открываешь холодильник, а там стоит текилла. и ты стоишь как баран, и думаешь: "ебать ту люсю, все магазины закрыты, а пить то надо." и вот ты как олень берёшь эту бутылку, и смешиваешь. вот это ёбанный рот начинается.
ахахаха
нет, весело что тебя не тошнит, ты ничего не понимаешь, и начинаешь такую хуйню исполнять.
вообщем я ненавижу Антона, за то что он привёз меня в москву.
Честно честно..
я же собиралась отмечать новый год, тихо, в спокойной семейной обстановке.
да и вообще так и планировали, что после 12-ти с Антоном пойдём ко мне, и всё заебись.
Ага. Заебись, если бы Петя не приехал со Ставрополя, так бы и было всё заебись.
А как может быть легко, когда ты приезжаешь к нему прям после боя курантов, так всё пиздато. Все напиваються вокруг, а ты сидишь одна трезвая, и тебе охуенно.
Да что там вокруг, нас было то четверо.

а потом ты утром встаёшь, у всех кроме тебя болит голова.. и ты стоишь такая "fuck yea "
ахахаха

а потом ты сруливаешь домой, говоришь что больше не приедешь, что надо домой, и вся чушь. Потом, тебе звонит твой мущина, который там синячить остался, и говорит что соскучился. Цепляй подругу и приезжай. И вот тут начинается пиздец… Та самая бутылка водки, текилла, ставропольское пиво, наше пиво, мартини, и ещё множество всякой алкогольной хуйни :D

пьёшь как сука, потом спать ложишься, и забываешь форточку закрыть.
Просыпаешься, и понимаешь что у всех кроме тебя НИЧЕГО не болит. Ну не пиздец ?
Ещё и температура, насморк, ломает. и Пиздец.
приезжаешь домой. ложишься спать. и вот вообщем к чему я.

сегодня я никуда не поехала, потому что хватит блядь.
итак болею, да ещё и уезжать скоро..

вообщем мораль такова: ХВАТИТ ПИТЬ!!!!

ахахахах

вообщем новый год я провела так, как действительно стыдно рассказать детям.
Спасибо, и даже не очень Антону, Татьяне и Петру.

Я буду вас весь год ещё вспоминать.
ахаха

И вот по поводу моего отъезда. Я безумно не хочу почему то уезжать, но с другой стороны я очень хочу свалить. Знаете, такое странное чувство. Говорят вот "камень на душе", а у меня свежий кусок дерьма там.
С одной стороны я очень хочу уехать, потому что я не могу тут больше жить. Я ещё думала что там сопьюсь, а там не пила ВООБЩЕ! Спиваюсь я конечно же здесь.
Москва. Хуёвая. Просто больше пафоса и перспектив.
А у меня недалёкая провинция, в которой все друг друга знают.
И от этого теплей. Вы поймите меня правильно, вы тоже мне не чуть не меньше дороги, но я больше не вижу в вас того авантюризма, который когда то был. Вы делитесь. Просто делитесь на кучи. На большие и маленькие. Общаетесь все вместе, только когда большой праздник, или что то нужно. Я поняла как это ужасно. Вы друг друга не цените, и не уважаете, да и никогда этого не будет с вашей стороны, хотя может когда вы совсем станете большими, то есть семейными, вы может и поймёте, как это было классно. И правы были Миша с Димой, когда сказали что друзьями мы были, когда были одной, большой, общей, старой деревяшкой. Я вот щас не лечу вас, и не учу жить, и так далее. Я просто излагаю факты, и никакой сенсации в этом естественно нет. Просто вы поймите меня, я не могу выкинуть из головы ту мысль, что больше ничего нет общего между нами. И я не могу выкинуть те картины, когда мы были вместе и счастливы. И может кто то сейчас упрекнёт в том, что мы просто выросли. Нет, нет нет дорогие. Мы не выросли. Мы всё такие же. Вырастают в 30, а то и в 40 лет. А до этого просто забот больше становится, но это совсем не взрослость. Так что вы уж простите меня, за всё за то. А я сейчас нахожусь в том моменте, который до меня уже испытали пару человек, а именно Катя и Дима. Это - ♥, и семейная жизнь.
Естественно больше времени стоит уделять своему молодому человеку, потому что, тебе с ним детей нянчить, а не с друзьями. Лучше когда это кто-то из компании, тогда можно гулять с друзьями, и с ним одновременно, как было у вас. А что делать мне ? Ведь у него нету времени на прогулки, потому что он работает, да и вообще, друзей моих предпочитает обходить стороной, ибо он у меня слишком не доверчивый. Поэтому нам с ним приходилось искать общих друзей, которые устроят меня, и его. Мы сошлись на его друзьях. Поэтому у меня иногда не хватает времени на то, что бы погулять с вами, поскольку надо "хлопотать по хозяйству". Я живу с ним, знаете как иногда бывает трудно. И короче ушла я от темы. В общем хочу отметить то, что не всегда получается так, как ты хотел. Я помню новый год, в отрадном, я никому не говорила, но тогда я загадала желание, что бы мы всегда так отмечали, вместе. Все вместе, никогда не разбегались, но дед мороз не всесилен ^^
Поэтому, мы теперь все раздельно. И далеко. И это был единственный раз, когда всё было не так, как я хочу. В общем, мысли уже заканчиваются. Можете заговнить этот пост, но я знаю что вы согласитесь со мной.

из воспоминаний.

Кашель… Холодное молоко. Кукурузные хлопья.
дождь за окном. перед носом журнал "свадьба", мобильник, пачка чёрного винстона и телефоны.
в ожидании…в ожидании звонка.
в колонках чередуются очередные песни про какую то неразделённую любовь.
Как всегда.
вчера я видела свою истерику.
сегодня она мне снилась. я стала слишком нервная и раздражённая. всем.
скоро ноябрь.
терпи ортиз…
ещё чуть чуть.
уже сложила "чемоданы".
в голове крутятся фразы "я тебя люблю " и "ещё часа 3 наверное "
очередной фальш.
никогда не думала что смогу решиться на такой шаг.

" НАХУЙ ТЫ МНЕ НУЖЕН? ТЫ ПОСМОТРИ КТО ТЫ И КТО Я! "
ещё одна фраза крутиться. я канула в воспоминания.
как это было с нами ?

потом ещё одни вопспоминания.
перед тем как сделать этот шаг, стоит всё перебрать, то что было, плохое, хорошее. всё.
пойду ещё налью молока, закутаюсь перед телевизором в тёплое одеяло, и буду вспоминать и ждать..
ждать его, а вспоминать всё.

я вернусь, когда всё кончится.

снесла крышу, без остатка.

глубоко и окончательно. без оснований..

а может быть я не хочу. она даже и не думала об этом.

сука. вообще безжалостная.

в омут, с головой, без головы.

какая голова ?

я потеряла её.

потерялаааа…\

2.

она хорошая. моя, такая родная.

моя

как много смысла в этом слове, и как много оно на себя берёт

моя

как будто о подушке, не приручала же.

моя. дааа, моя.