Это просто Вьюи блог

Здравствуй.
С момента нашей последней встречи прошло уже мучительно много времени. А нам так и не удалось поговорить по-существу.
Поэтому моим мыслям о тебе немного холодно. А ещё страшно, ведь они совершенно не представляют, как ты их примешь. Они, изморенные дефицитом твоего внимания и от этого наполненные отчаяньем, грешат возможными нотками лицемерия, фарса и максимализма, но они безумно не хотят этого. И надеются, что ты поймёшь. Я же в это просто верю.
Но даже не смотря на все жалобные нотки, они неумолимо хотели к тебе, их тянуло, они просили небо создать какой угодно мост до тебя, лишь бы попасть к тебе, добраться до твоей души. Их без[д]умно манило к тебе, в гости к твоему внутреннему голосу, спросить, узнать, рассказать… Им не терпелось наконец услышать, что же заставляет твой мир вращаться, от чего ты улыбаешься и сколько ложек сахара ты кладёшь в утренний чай.
Долгое время они нервно ходили из угла в угол внутри тесного черепа, истоптали все полигоны для размышлений, были избиты внутренними полемиками до полусмерти, но их желание добраться до тебя не позволяло им угасать. Они ожидали своего письменного рейса к тебе где-то глубоко внутри, их голоса разносились кровью по всему телу и отдавались сильным эхом в сердце.. А когда время пришло, они зачерпнули в ладоши самую чистую сентиментальность, обнажили искренность до слёз и пошли к тебе.
Они долго подбирали себе слова, словно платья, интонации, схожие с манерами, многое пытались распланировать, но простая искренность всё время побеждала. Лишь бы только ни один из их страхов не подтвердился. И сейчас я наконец привёл их к тебе, прямо к твоим глазам. Они все перед тобой, я привёл их из очень далёкого, очень глубоко места, затянутого румяной кожей. Я привёл их, потому что они очень сильно этого хотели. Они могут быть немного неуклюжими, где-то чуть-чуть запачканными орфографическими, орфоэпическими или пунктуационными ошибками, но они переполнены любовью к тебе. Пожалуйста, прими их. Они очень хотели бы поселиться в твоей голове хотя бы не на долго.

Письмом Сестре в Москву когда-то.

Исправленное.

Отдаю в общественное пользование.)

Перемены-перемены. Идеи о сказке сменяют одна другую. У меня будет дочь, которой перед сном я буду меть маленькие сказочки о Великанах и складках обозримого, потому что иначе она не заснёт. Я напишу об этом, вложу в кожаный переплёт и подарю на память той, кто сохранит ещё для внуков.

Музыкальные истины прорастают одна за другой. Играю всё больше, чище, лучше. И мне нравится. Это то, что поднимает во мне мой эфемерный дух и словно лишает его телесной оболочки, чувства времени и пространства, и взрывает моей жизнью. В такие моменты исчезают стены, деревья, небо. Есть только я, абсолютно голый со всеми своими страхами и предрассудками, и музыка, освобождающая во мне невыносимо большие потоки энергии. И меня просто разрывает на части.

Жизнь становится осознаннее, систематизированнее. Хаос никогда не уберётся из моей комнаты - уж больно любо, но желание порядка, системы, внимания берёт верх. Ломка мировоззрения. Нырнуть в себя в поисках морских чудовищ, а добраться до самого дна, найти ту единственную жемчужину - виновницу всех бед. Кто бы мог подумать. Знаешь, такое чувство, будто я с видом волшебного фокусника резким движением сдёрнул скатерть со стола, но посуда полетела прочь. Пошла волна, сметающая всё. Но вот она прошла, скатерть уже на полу, всюду теперь совершенно ненужные осколки, о которые так легко пораниться. Но теперь мой стол чист.

Когда-то я привёл аналогию: это похоже на дерево. Ты видишь плод, в твоей голове рождается мысль об утолении голода этим плодом и действие - сорвать плод и съесть его. Но если копать глубже - ты можешь посадить это дерево в своём саду и наслаждаться его плодами не только один раз.

Мир вокруг снова меняется. Чувство, будто я опять стою в центре громадной карусели, а вокруг всё кружится, вертится.