icomewithrain:

smiley:

когда мама тебя наругала и ты пытаешься её спарадировать:

1. Я рисую уже на протяжении 9 лет (и в данный момент учусь на архитектора)

2. Люблю пасмурную погоду без дождя (нелюблю солнце)

3. Мания поповоду чистой пстели, я никогда в жизни не лягу не сходив в душь, либо в одежде которой ходила по улице, или дому. Постель святое место

4. Люблю молоко

5. Васильки любимые цветы

6. Слушаю земфиру с 5 лет, и по сей день

7. В 5 лет пошла в первый клас

8. В худоественную школу пошла раньше обычной

9. Ненавижу когда берут что либо в моем доме либо из моих вещей не спросив у меня

10. Люблю переспрашивать по несколько раз

https://lovesexdrug.viewy.ru/

https://homecoming.viewy.ru/

Спасибо что следите: *:*:*

icomewithrain:

naastyaaa:

Кирочка.

беумно красивая

+ 2 спасибо огромное !!!!!!!!!!!!

Общий вес мусора, который был убран с маршрута, по которому следовала свадебная процессия принца Уильяма и Кейт Мидлтон

Телец (21.04 - 21.05)
Я приобретаю! Ключевая особенность - практичность.

Близнецы (22.05 - 21.06)
Я думаю! Ключевая особенность - ловкость.

Рак (22.06 - 23.07)
Я чувствую! Ключевая особенность - чувство.

Лев (24.07 - 23.08)
Я Буду! Ключевая особенность - самовыражение.

Дева (24.08 - 23.09)
Я анализирую! Ключевая особенность - усердие.

Весы (24.09 - 23.10)
Я уравновешиваю! Ключевая особенность - сдержанность.

Скорпион (24.10 - 22.11)
Я хочу! Ключевая особенность - проницательность.

Стрелец (23.11 - 21.12)
Я вижу! Ключевая особенность - прямолинейность.

Козерог (22.12 - 20.01)
Я способный! Ключевая особенность - осторожность.

Водолей (21.01 - 19.02)
Я знаю! Ключевая особенность - нетрадиционность.

Рыбы (20.02 - 20.03)
Я верю! Ключевая особенность - мечтательность.

я Есть! Ключевая особенность - предприимчивость.

(via tekila : fortime : kerli : cucumber : lacrymosa49 : sameone : ippo : slon-moj-drug )

правдивая правда.

Гомер Джей Симпсон

Инспектор по безопасности атомной станции, 39 лет, Спрингфилд

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

Свобода определяется количеством людей, которых ты можешь послать

—Актер, 76 лет, Москва

icomewithrain :

kerli :

verbickay :

Женские имена на японском:

Александра – (защитница) – 守花 – Мамока

Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми

Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота

Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми

Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико

Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико

Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура

Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи

Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми

Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко

Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори

Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри

Галина – (ясность) – 透明 – Томэй

Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико

Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко

Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри

Елена – (светлая) – 光り – Хикари

Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна

Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума

Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти

Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава

Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари

Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими

Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка

Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё

Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми

Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ

Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки

Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми

Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми

Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ

Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими

Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи

Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми

Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари

Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми

Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку

Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко

Ольга – (светлая) – 光り – Хикари

Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна

Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими

Светлана – (светлая) – 光る – Хикару

Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми

Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико

София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми

Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими

Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико

Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими

Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами

Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири

Ахуенное у меня имя, не прочесть, не выговорить :D

Фуккацуми охуеть)

ну мамока среди етого ряда еще нормально звучит) )) )) )

см Количество индийцев, живущих меньше чем на $2 в день

ellemilano :

dear-daniel : resistance : marser : diary-of-jane : you-are-my-air : booont : kristina-girl : missamericandream : martisha :

Чего терпеть не могут Овны
1. Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности.
2. Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи.
3. Вонючих ног.
4. Грязного белья.
5. Дешевых духов и одеколона.
6. Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы.
7. Людей, которые во время смеха фыркают.
8. Несдержанных обещаний.
9. Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми.
10. Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено.

Чего терпеть не могут Тельцы
1. Дурной запах изо рта.
2. Ложь.
3. Дома, не имеющие собственного лица.
4. Людей, которые не способны признаться в любви.
5. Невкусную пищу.
6. Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах.
7. Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам.
8. Тех, кто слишком много пьет.
9. Тех, кто слишком много говорит.
10. Людей, которые говорят громче, чем сам Телец.

Чего терпеть не могут Близнецы
1. Ревность.
2. Обман.
3. Бережливость.
4. Обжорство.
5. Тех, кто их копирует.
6. Подлость.
7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8. Людей, одетых безвкусно.
9. Слово «обязательства».
10. Тех, кто все планирует заранее.

Чего терпеть не могут Раки
1. Лжецов.
2. Нерях.
3. Пивные животы.
4. Пустых обещаний.
5. Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7. Безвкусной и дешевой одежды.
8. Людей, которые громко храпят.
9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10. Непунктуальности.

Чего терпеть не могут Львы
1. Плохого вкуса в одежде.
2. Волос в носу.
3. Контролеров.
4. Дурнопахнущих людей.
5. Тех, кто курит плохие сигареты.
6. Лень (разумеется, только в других людях).
7. Тех, кто громко говорит.
8. Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает.
9. Тех, кто занимает у Львов деньги.
10. Поддельную дизайнерскую одежду.

Чего терпеть не могут Девы
1. Всезнаек (Девы и сами все знают).
2. Жевательную резинку.
3. Дурной запах тела.
4. Непунктуальность.
5. Мотовство.
6. Плохо приготовленную пищу.
7. Растительность на лице.
8. Людей, которые рыгают после еды.
9. Неопрятность.
10. Организаторов (это дело Девы).

Чего терпеть не могут Весы
1. Недоброжелательства.
2. Грязи под ногтями.
3. Людей, которые наступают им на ноги.
4. Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам!).
5. Повседневной одежды по торжественным случаям.
6. Сальных шуточек в смешанной компании.
7. Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра.
8. Накладных ногтей.
9. Людей, которые не умеют пить.
10. Отъявленных лжецов.

Чего терпеть не могут Скорпионы
1. Скучного белья.
2. Дурного запаха изо рта.
3. Недостатка честолюбия.
4. Лжи.
5. Неверности.
6. Бывших подружек или приятелей своего партнера.
7. Людей, которые грызут ногти.
8. Недостаточности средств.
9. Предсказуемости.
10. Дешевой обуви.

Чего терпеть не могут Стрельцы
1. Сюсюканья.
2. Тех, кто вечно извиняется.
3. Зависти.
4. Тех, кто говорит больше них самих.
5. Организаторов.
6. Слова «продолжительный».
7. Мужчин и женщин, которые долго собираются.
8. Патологической чистоплотности.
9. Саркастических усмешек.
10. Тех, кто считает деньги.

Чего терпеть не могут Козероги
1. Караоке.
2. Неумеренный макияж.
3. Печальные истории.
4. Людей в облегающей одежде.
5. Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить.
6. Слабовольных особ.
7. Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться).
8. Тех, кто пытается ими руководить.
9. Тех, кто нетвердо стоит на ногах.
10. Тех, кто не умеет пить.

Чего терпеть не могут Водолеи
1. Тех, кто не делится хорошими сплетнями.
2. Зануд.
3. Людей без жизненного опыта.
4. Горестных историй.
5. Тех, кто ест с жадностью.
6. Тех, кто любит сюсюкать.
7. Тех, кто изображает из себя всезнаек.
8. Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев).
9. Тех, кто грызет ногти.
10. Плохие компании.

Чего терпеть не могут Рыбы
1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!).
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии).
3. Тех, кто носит дешевую обувь.
4. Сальностей на публике.
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине.
6. Тех, кто не пьет.
7. Тех, кто не обладает стилем.
8. Посторонних детей.
9. Тех, кто бодр и весел по утрам.
10. Щекотания пяток во сне

Число людей 15-34 лет, умирающих в России ежегодно от наркотиков

Словарь женских страхов

Акнефобия - страх перед появлением на коже угрей.

Андрофобия - боязнь мужчин.

Бромгидрофобия - боязнь, что собеседник заметит неприятный запах тела.

Гелеофобия - боязнь загара.

Гравидофобия - страх забеременеть, присуща многим незамужним дамам.

Интимофобия - боязнь первого секса.

Коитофобия - страх заниматься сексом.

Менофобия - боязнь менструаций. Мы предполагаем, что девушка с этой фобией переживает каждый месяц огромный стресс.

Омброфобия - страх попасть под дождь. Он очень часто посещает всех девушек перед свиданием.

Пентерафобия - боязнь свекрови.

Ритифобия - боязнь морщин.

Эремифобия - боязнь безбрачия. Противоположная ей - гаметофобия - боязнь замужества.

wonderland:

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370#. Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

(via vincent-van-gogh-in-cosmos: meow-meat: appeasement)

у меня не срааботало