Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

Мне надо успокоиться. Спокойно, спокойно. Потому что нагрузили. Не кучу информации впихнули, а как то эмоционально вымотали. А мне сначала скучно слушать этот бред, который меня не интересует, а потом я просто взрываюсь из-за чёртовых глупостей, которые мне всовывают другие. Спокойно

Вообще, меня кинули. Ага. Ненавижу женскую дружбу. Опять. Вы меня достали, чёртовы истерички, хотя я сама ничем не лучше вас. Но всё равно считаю себя лучше, конечно же! Эго, эго.

Бывают передышки. И у меня такое уже было… месяца два сплошь радость и счастье… пони и бабочки, если хотите, а вот потом… это была такая бездна депрессии, что хоть из кровати не вылазь. Всё равно кроме как поплакать ничего больше не получалось. Да… А плач такое пренеприятное свойство имеет, что не прекращается никакими способами. Это как воздержание от слёз, как то так? Фу… причём такие перемены не поддаются объяснению и возникают спонтанно, как тайфун или наводнение

Тайфун это противная вещь, не находите? Целый день дождь. Мне правда нравится этот холодный ветерок из-за окна, особенно потому, что вчера была невыносимая жара, которая то и дело постукивала по затылку. Но дождь неделю подряд? Вот это и самое неприятное. Просто повод полениться для всех… Вот если бы в дождливый день всем давали выходные? А то работать в такую погоду сложно…

Вы никогда не разделяли людей? А никогда не описывали их, по каклму-нибудь одному свойству? Сегодня в автобусе я принялась описывать людей цветами. Были забавные цвета вроде матового русалочьего и загорелого белого, но в основном все у меня выходили тусклыми оттенками серых и коричневых. Я только не могла решить, какого цвета Юлька, с которой мы и собрались в неудавшуюся экспедицию в другой конец города. Я себе я взяла два цвета, их неровное смешание - бирюза и ржавый коричневый. Сегодня я вся была одета в эти два цвета. Длинная юбка с таким рисунком, серьги, сумка…

Вы какого цвета?

???

Ни о чем не хочется говорить - так я устала за день.

Я начала писать новый рассказ. Он полностью безумный, в грубой форме. Это позваляет мне выплёскивать энергию, которой у меня скопились тонны… На целый месяц хватит, а потом начнётся учёба и череда аппатичных столкновений.

Ну вот, я всё-таки рассказываю… Когда начну, уже не могу остановиться. Слишком уж увлекающаяся личность наверно…

Почти с утра домой заявилась подруга, которая только вчера приехала из деревни. И началось разговоры, разговоры, планы, фильмы, сериалы, перо, причёски и так далее… Она купила мне сосиски и хлеб, так как дома было практически нечего есть) Правда но мои деньги. Короче сумасшедшее время.

Далее последовала прогулка до дома другой подруги, и мы пошли гулять…

— я хочу сделать масштабное панно на стену, по этому поводу зашли в строительный магазин, из которого нам понравился больше всего кондиционер. Да. На улице жарко. Ветерок добавляет немного свежести, но достаёт он до нас не всегда -

Ещё я подала заявку на занятия локингом по интернету. Школа современного танца резоннанс. Если я выдержу все нагрузки, да ещё и две параллельные учёбы и не сдохну - то я просто герой.

От шатания по улицам все быстро и очень дружно устали. Все, кроме меня. Поэтому когда я пришла домой с шоколадкой и позвонил Денис, я быстренько зарезервировала его для похода на косу.

Там очень грязно, но безумно красиво! Острые камни, о которые можно переломать все кости, если упасть, маяк или водонапорная башня (заколоченная, с зарешёченными окнами, которые располагались у самой его крыши), которая стояла почти полностью в воде, соединённая с пляжем узким участком булыжников, и небо… Это, как обычно, непередоваемо словами! Подёрнутое ветром, кисельно-молочное небо и синевой и всевозможными оттенками сереневого… *О* Я постоянно жалею, что не ношу с собой фотоаппарат постоянно.

Я так вымоталась… Очень устала… и сейчас с чистой совестью сажусь развлекаться)

Весёлой ночи и весёлого лета, ребятки)

Есть вещи, которые сводят меня с ума… Ужасносильный запах валерианки из-за окна шестого этажа… То, что хочется есть… но лень идти на кухню… Ненавижу пьяниц. Ненавижу. Это не оправдать. Аффект. Ненавижу пьяных людей. Знакомых/друзей. Ненавижу их поведение. Они не похожи на себя, не похожи на людей - какие-то щатаюшиеся бочонки, от которых несёт не селёдкой, а перегаром… Бочонки

Я так быстро уклоняюсь от сути… Как будто вокруг меня какой-то стеклянный кокон, который искажает мысли.

Как только я прихожу домой, становлюсь апатичной. Как гусеница. Только одна потребность, которая, видимо, ощущается на инстинктивном уровне… Нет, что-то не так. Я просто сижу перед мерцающим экраном. Я не знаю, почему? Для меня интернет это вовсе не зависимость, не привязанность, я обхожусь без него прекрасно. Интернет = инертность. Апатичная, апатичная, ленивая дура.

Я не хочу больше работать! Но, конечно же, я же уникум, как заноза в заднице, да. И завтра… потащусь-таки туда опять. Доделывай заказы вовремя, идиотка.

Стёрла все пальцы.Живого места нет - царапины, ожоги, которых почти не видно. В царапины въелась грязь. Она не отмоется так просто. Забудь о лаке для ногтей. Забудь о чистых руках. Помни, что нельзя совать пальцы в кислоту и капать ею в глаза.

Займись же делом, давай! Только сегодня закончилась эта ежедневная занятость. Просто знаю, что если сейчас буду отдыхать больше недели - пропасть. Никаких воспоминаний. Никакого… прогресса. Никакой пользы не будет.

Я хочу есть.

От рук пахнет содой

Характер. Характер. Ребят, у меня его нет… Нет гордости и часто не хватает упрямства. Я тряпка. Бесхребетная - в том смысле, что меняю свои решения по мере надобности, а иногда и забираю назад слова, но. Смотрю иногда на взрослого сформированного внутренне человека - это ещё что за хуйня, простите? Такое дерьмо получается, именно из-за характера, каких-то грёбаных, никому не нужных принципов… Зачем нужны принципы, если это - только кучка мелких занос в заднице?

Как то чувства выплёскиваются наружу. Немного переливаются через край, раз уж пока ничем не могу их выразить, будет грубая речь

—Ты неинтересная, - сказал он, доставая с полки и примеряя маску, которую я сама сделала.

—

В каждом сне он меня посылает. Да знаю я, знаю. Но что-то зачастил в сны, хм =.=

Чем бы я ни занималась, непременно начну думать, что меня это не устраивает или надоело. Сидеть дома надоедает. Постоянно ходить по улице в такую жару невозможно. Люди надоедают. Работа истощает - надоело понимать, что если через пять минут не лягу, завтра не проснусь вовремя, не поем, буду голодать до 2-х дня, будет болеть живот, боль будет отдавать в мозг, я буду тихо сходить с ума, вечером опять с ужасом пойму, что уже пора спать, но утром обнаружу, что за 9 часов всё равно не выспалась, и так далее и так далее. Скоро эта неделя подойдёт к концу, и закончится наконец эта работа. Хочу отсыпаться и ложиться в любое время, завтракать на балконе, писать и много ещё…

Кажется мне не хватает хороших впечатлений больше, чем я думала. Сегодня я не могла остановиться. Правда, смеялась и не могла перестать. Повод был просто поводом. А во рту был бутерброд с паштетом. Нужна хорошая реакция, чтобы вовремя запихоть кусочки хлеба отратно в рот, при этом смеясь не переставая =.=

А вам хватает счастья? Радости? Я жутко устала от работы. Честное слово, я больше не хочу…

Хочется чувствовать себя счастливой и радостной

Здесь один человек написал, что ведение блога - это совсем ненужное занятие, не настоящая жизнь и только мешает жить и жить ярко, просто жить так, чтобы это доставляло удовольствие. Позволю себе отчасти не согласиться. Отписываться здесь позволяет мне лучше разбираться в своих путанных и ничерта не понятных с первого раза мыслях. Даже становить потихоньку более организованной, вот так новость! Записывать свои мысли, чтобы они где-то хранились - до сих пор не могу понять зачем, но зачем-то это нужно. Вспоминать, что тогда-то и тогда-то чувствовала, что сейчас чувствуешь, и как исменилось сознание за какой-то период времени - по-моему очень интересно. Бывает стыдно за что-то далеко прошедшее, да. Ну и что? Не надо жить прошлым, пожалуйста не надо. Жить в другом мире - это вполовину не так ужасно как жить прошлым и одними воспоминаниями

Стоишь не перекрёстке. Тепло поднимается от земли и клубится в воздухе на уровне груди. Холодный дождь капает на руки и голову. Переходишь на тротуар. Там земля и асфальт не нагрелись, и из-за деревьев веет холодком и запахом пыли, смываемой с листьев деревьев. За много недель жары

Ах, да - ещё мне нравилась эта кудряшка, почти на шее, которую он теперь обрезал. Мягкая и приятная на ощупь прядка. И запах, запах… И ключицы. Да

13-го числа подарили цветы… Красивые, мне очень нравятся - альпийский розы в просторечье. Хотя они почти не пахнут, мне ужасно нравится видеть их. Оставила цветы гнить… В этом вся я. Обычно такой будет стоит чёртову тучу времени и почти не вянет. Но это же я. Они загнили.

Так же я поступаю и в жизни… Мне что-то безумно нравится или эти отношения очень важны и приятны… однако я имею привычку оставлять их как бы "отлежаться". Всё покрывается пылью. Потом начинает потихоньку гнить, а затем от них начинает разить, просто разить дрянью. Всё. Пропало. И я вижу как они сгнивают. Вижу и пыль, чувствую мерзкий запах и… Оставляю гнить. Чаще всего людям, об отношениях с которыми я говорю всё равно. Мне всё равно, им всё равно. Но чаще всего мне становится всё равно во вторую очередь. ТО есть на меня плюют… Ха-ха-ха

Вчера не выдержала и потащила этот букет в ванную… Мыла полчаса, обрезала стебли, выкидывала загнившие листья. Может быть, их получится оживить. Меня переклинило вчера… Я прекратила страдать ерундой, не знаю, надолго ли? Но для меня уже поздно. Поздно, поздно…

Цветы всё равно почти завяли…

Не люблю делать ошибки. Так неприятно потом их исправлять, но я исправляю. Это странное чувство - небольшое неприятие самой себя, брезгливость к себе же, может даже смешанная с жалостью. Такое липкое противное чувство внутри… Словом, ничего хорошего. А я их исправляю. Это вдвойне неприятно… Зато нет чувства сожаления. Нет его!

fuckbonk : Эля, ешь! И топой к врачу!