Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

Фильм "220-сот пудовая красотка" начился в таком невинно-голливудском направлении, где уродливая героиня превращается в белого лебедя и тут же прискакивает странный принц-продюссер. А заканчивается уже как серьёзная мелодрама. Что важнее? Петь на сцене или быть с больным отцом? И каково тебе, когдаты стоишь у микрофона, а люди в форме утаскивают твоего папу из зала, он даже не может посмотреть на концерт своей дочери. Он даже не понимает, кто его дочь. Ничего не понимает. И у тебя есть только потрясающий голос, обычная душа, и внешние изменения, которые затрагивают и внутренний мир. И мучит совесть за то, что бросаешь близких. Вроде как любая знаменитость через это проходит. Но все обычные, а наша толстушка конечно же становится абсолютно другим человеком, со всем справляется, все ей помогают.Пусть сначала сложно, но финал непременно оптимистичен. И под конец непременно оптимистичная попсовая песенка о прекрасной девушке… Хотела написать хорошо, но похоже обругала всех и вся >.< Шииит

Начнём с верха. Да…голова болит. То ли от антибиотиков, то ли от пересыпания. Давление в норме, но лицо бледное, как у смерти. По правде, мне так больше нравится. А температура 36.4. Хо-хо…

Сегодня опять пошёл снег. Ветер с каждым днём становится всё холоднее и всё больше морозит уши. Ужас как задувает.

Смотрю забавную дораму про толстушку с чудесным голосом, которая сделала пластику. Забавный корейский фильм с голливудскими закосами. Очень смешной кстати.

Хочу купить круглые тёмные очочки. Да. Осень же… в самое время. И нарисую листопад на стенке.

И надо заняться своим стилем… потому что его просто нет

Я совсем выдохдась за предыдущие недели без сна. Собственно, из-за этого всё и началось. Последний раз у меня была температура года полтора назад… А вчера, как только сдала ещё один экзамен, крыша совсем съехала. Температура в потолок, голова по кускам и рассыпалась по полу. Я даже спать не могла. Не могла заснуть больше чем на полчаса и шаталась по дому как маленькая но весьма тяжеловесная барабашка. Пошла перекусить в два часа ночи. Бросало то в жар, то в холод. Ужасно было. И весь сегоднешний день тоже. Наконец-то, единственный сегодня выходной за два месяца. Чёрт те что. Ну, везде есть плюсы - целый день отдыха и ничегооонеделания. Вчерашний тест проверили только сегодня, попросила одногрупника узнать мою оценку -лишь бы не пересдавать это дерьмо- получила пять. Не поверила своему счастью) 60 вопросов за 60 минут… я просто счастива что сделала это

Уху ухуху

Люблю книги про обычных людей. Почему то такие книги кажутся мне самыми необычными. Круче, чем фантастика, увлекательнее детективов, они меня захватывают. Их маленькие приключения, поездки на работу и их поездки на другой конец света. И главное мысли - самое удивительное, что есть в человеке это его собственный образ мышления. Вот сидишь на скамейке в скверике, а мысли носятся вокруг. Вылетают из головы, кружатся, играют, соперничают. Новые решения, другие вариаты, побуждения к действиям, безнаказанность и развязность сознания… Потому что наедине с собой нечего стыдиться. По крайней мере так должно быть

Надо не "задрачивать" движения, а танцевать

memorandum :

nina666 :

Я ненавидел каждую минуту тренировки, но я сказал себе: "Не уходи, страдай сейчас и живи всю оставшуюся жизнь чемпионом»

да, жизнь не имеет смысла и единственный в ней смысл это продолжать

Всё зависит от системы отчёта. Относительно, например, стола, я - неподвижна и вокруг меня болото. И я само это болото тоже. Застревают и застывают мысли, и только эмоции бегают туда-сюда. Как светлячки летают над головой. А относительно солнца я бегу с невероятной скоростью, вокруг своей оси и ещё по кругу. По спиралям, подбираясь всё ближе и ближе к исходной точке.

В общем то я не хочу перемен. Почти. Знаете, такое время, когда с новым всё усложняется. И приносит некоторые проблемы и выматывает морально. Совсем ничего не хочется менять и хочется остаться ещё на пару месяцев в том гадюшнике, где я обитаю и сейчас.

Одна из тех вещей, от которых хотелось бы перемен зависла так же как я. И мы не двигаемся. Устойчивость? Застойность

Опять и опять.

Вот давно заметила, что жизнь всегда даёт два шанса. После первого понимаешь, какой идиот что упустил его и что никогда больше не допустишь этого, а вот второй не проморгай ни в коем случае. Потому что третьего не будет.

Эта мысль стояла в самом конце цепочки из дооолгих размышлений, таких забываемых, что я уж и сама не помню. Но неважно. А важно не упускать второй шанс. Обычно говорят просто про шанс, но глупее всего упустить второй.

После этого сна я опять улыбалась. Проснулась с улыбкой. Свет лампы резал глаза, я лежала не раскрывая их, но улыбалась. Ещё один сон, похожий на позавчерашний. Потрясающее чувство просыпаться в таком настроении. Радостном.

Мы думаем друг о друге? Мысленная связь нейронов? Родство душ? Неважно. Не надо упускать шанс. Я думаю…

как у цветов - момент цветения и есть момент смерти

броситьброситьброситьброситьброситьброситьброситьбросить

ну не создана я для деятельности

хочу расслабляться и заниматься ерундой

меня считают неудачницей

да

я согласна с вами

ну и что?

не хочу менять. мне это нравится

и я могу сама менять свои решения

да

а потому

иди вон

мне это не нужно

Такой хороший сон… Такой…счастливый, знаете. Чувствовала тепло, мягкость. Опять попрощались. Мне сказали, что из-за меня не хотят менять привычный уклад жизни… или что-то менять вообще. Но никаких слёз. Но так счастлива была. Просто оттого что с ним.

Бесконечные сопливые рассказы надоели

Записала это так глупо. А ощущения не передать. Мне правда было тепло и солнечно. Я была счастлива

Это Нарцисс

А знаете, дурацкие поступки поднимают настроение

И ни с того ни с сего

Плоскогорья и межгорные депрессии

между прочим научный термин

Сначала думаю, что сейчас мне везёт, потом понимаю что не очень… А через секунду удивляюсь, что я за неулыбчивая абсолютно невезучая субстанция. Жаловаться, жаловаться… Почему физкультура обязательный предмет? Это типа…все должны быть одинаково физически развиты и вообще одинаковы. Лицемерные. Люди изначально не равны, тем более физически. А с возрастом начинают работать мозги и ни о каком сходстве вообще не может идти и речи. Бедовые мысли, именно бедовые. И я никогда не буду популярна, потому что вам неинтересна. Я это понимаю. Но то, что вы видите во мне не может быть единственно верным. \я теряюсь, потому что у меня свои мысли, свои идеи и свои вкусы. \которые, кстати, как выясняется, не совпадаюсь со мнением большинства. Что мне до них. Всё равно все чувствуют своих людей сразу. И если уж нет так нет. Сейчас печатаю на странно клавиатуре, у которой клавиши будто переставлены местами. Но пальцы сами стучат о нужные буквы, хоть они и называются по другому. А теперь всё-таки пожалуюсь, что же происходит и сразу замечу что ничего не пытаюсь поменять, исправить или доделать… Мою карту с анализами теряют в поликлинике. \и ладно бы в одной… Но одновременно в двух это нонсенс. \причем после второй проверки их находят. Никто не хочет работать и делать лишнюю работу… ладно лишнюю, так ещё и свои прямые обязанности не исполняют. Из-за этого у меня с кем-то постоянно происходят стычки, а это совсем неприятно. У меня зверские завалы и я ещё надеюсь что горы заданий и обязанностей как то сами собой разгребутся, если не обращать на них внимание. Увы это не так. Надо сбросить стресс. Хотела вчера покидать шарики с водой в стенку, но не с кем. Да это просто смешно - то, о чем рассуждаю. Экзамен через неделю, два реферата, одна курсовая, бесчисленное колличество лабораторных работ, которые должны быть сделаны в течение недели… Я хочу быть булочкой с кремом. И чтобы эта жизнь скоро закончилась. да. Нет, я не говорю о самоубийстве. Просто мне надоело это однообразие. Было бы классно жить в Европе в 19-20 века… Как в фильме Полночь в Париже. Работать писателем и художником и оправдывать своё пьянство и безделие тем, что ты творческий человек… Потом, конечно, творить - жить на что-то надо ведь… Потеряла мысль из-за шума в читальном зале. Это вообще-то университетская библиотека… Так хочется впасть в спячку. Настрой и настроение в районе плинтуса и не выходят из своей тёмной коморки. Простите, что вылила сюда большой поток очень никчёмной информации. Я вообще-то очень люблю расслабляться, очень жизнь люблю. Да