Возвращение блудного котика

Я хочу грузить все-все-все и никак не могу остановится. Сколько меня не было? Два дня? Три? Четыре?: О
Только что поняла, что я вьюиголик. Вьюифил. Вьюилюб. Вьюинаркоман. О.О
Пичалька.

Официально начну грузить Гарри Поттера с воскресения, ибо только тогда пойду на этот фильм. Завтра меня ждет Сплетница 2 серии, Отчаянные домохозяйки и Дневники. Завтра хороший день.

Всем спокойной ночи, дорогие юзеры. Sweet dreams.

viadiva :

jamestkirk :

Вы бесите выкладывать фотографии Грина, Редклиффа и Уотсон на вьюви. Вы бесите выкладывать постеры 7-ой части Поттера. ВЫ БЕСИТЕ!
Что вы знаете о Гарри Поттере, как о персонаже, о человеке? С восьми лет я с ним и он со мной. Я знаю все эти книги наизусть. Я стала такой, какая я есть только потому, что когда - то ко мне в руки попало тогда еще оригинальное издание 1-ой книги в 2000 году. На ней даже надписи были просто нарисованые. Без всякого золота и выбоин. О фильме тогда еще и речи не шло. О Редклиффе тогда и слыхом не слыхивали.
Гарри Поттер - это часть моей жизни, лучшая ее часть, это мое детство. Моя личность формировалась под стихи Поющей шляпы и крики Дадли, выведеные черным шрифтом на желтоватых страницах.
Джоан для многих из нас стала второй мамой, она воспитывала в каждом из нас только хорошее, ставя в пример бесстрашного и умного 11-летнего мальчика по имени Гарри Поттер. Говоря "в нас", я имею в виду людей, которые еще будучи совсем детьми, еще второклассниками мечтали, чтоб им стало поскорей 11, чтоб однажды с утра обнаружить в своем почтовом ящике письмо со списком книг из магазинов в Косом переулке. Я - одна из них. Одна из тех, кто может по праву гордится любовью к саге о Мальчике-Который-Выжил.
Я, а не вы, задроты звездного, которые тащатся по Уотсон, потому что она дохера вся такая модная. И потому смотрите фильмы с ней и выкладываете ее фотографии. Я готова поспорить, что и половина из вас даже не брали в руки книгу, благодаря которой появилась Гермиона, да и, собственно, сама Эмма.
Вы не понимаете, что для некоторых значит Гарри Поттер, что он часть чьей - то жизни. Это, как выкладывать фотографии чужого брата. Да черт с ними, с фотографиями. Только не пишите о том, как сильно вы любите это фильм. Вы даже не понимаете и части его смысла. Фильм может любить тот, кто знает все детали, описаные в книги и опущеные в картине. Именно поэтому ты смотришь фильм, видишь, что чего - то не хватает, и ты вспоминаешь эти кусочки, и ты горд собой, потому что понимаешь, что смотришь и о чем вообще идет речь. Ты горд, что ты в курсе всех мелочей, потому что тебе кажется, что это твоя собственная жизнь описана там… в фильме. Ты ее, как бы переживаешь заново.
Гарри Поттер сумел завоевать сердце каждого ребенка того времени, да и не только ребенка. Гарри Поттер, а не Дэниэл Реклифф. Так что, знаете, то, что вы пишете о своей любви к этим фильмам - полная лажа. Вы не любите и не знаете тех, о ком говорите. Вы очерняете то, что кому - то действительно дорого, только потому, что это модно. Это - нечто личное и дорогое некоторым людям. А вы это опошляете своим кретинизмом. Вы - кучка ТП, не имеющие мозгов. Так что сделайте одолжение, идите нахрен.

Пока я это все читала, столько матюков набралось на языке, что просто противно. А я получила Дары Смерти в книжном варианте в первый день издания в России, и что? Давайте теперь выпендриваться, что никто не кому не пренадлежит? Может тебе пора варежку закрыть и не гнать на всех, что ты такая помпезная? Один пост, а у меня уже к тее огромная неприязнь, лишь потому, что ты тупая, маленькая девка. Я посмотрела твой блог и что-то в любимом не увидела того самого Поттера, которого ты с 2000 года так боготворишь. Удачи в дебилизме.

Ааааааааахахахахахаха. Как все серьезно, Боги. Боюсь потревожить твою тонкую душевную организацию, Ув. jamestkirk , так что воздержусь от больших комментариев. Да прибудет с тобой мозг. Аминь :D

Теперь странное чувство, когда их перечитываю. Ностальгия. Когда внутри все переворачивает от воспоминаний.

1. Можно похудеть без физической активности
Конечно, можно. Однако лучший способ сбросить вес и поддерживать его в нужных рамках - это совмещение здоровой диеты и регулярных физических упражнений. Физическая нагрузка важна и полезна при любом весе.

2. Пропустишь завтрак - похудеешь
Как мы уже рассказывали - это самый настоящий миф. Пропуск утренней еды компенсируется более калорийной в течение дня, что не идет на пользу ни состоянию организма, ни обмену веществ.

3. Ночные перекусы не дадут похудеть
Неправда. Исследование Центра питания Данна в Кембридже показало, что тело не откладывает больше жировых запасов в зависимости от времени приема пища. Добровольцы получали либо скромный обед и большой ужин, либо наоборот, и никакой разницы в отложении жира счетчики калорий не показали. Важно считать количество калорий в течение суток и не голодать.

4. Продукты бывают хорошие и плохие
Миф в чистом виде. Конечно, фрукты, овощи и орехи очень полезны, но это не значит, что вы не можете позволить себе хлеб или другую любимую и “неправильную” еду. Вопрос исключительно в количестве еды, а умеренность никогда никому не вредила.

5. Самая полезная еда - обезжиренная
Внимательно читайте информацию на этикетке. Продукты без жира часто бывают с большим количеством сахара, который прячется под разными названиями. Поэтому отсутствие жира вовсе не означает низкую калорийность. Кроме того, совсем обезжиренная диета скорее вредна. Следует избегать трансжиров и заменять по возможности насыщенные жирные кислоты (в основном животного происхождения) на ненасыщенные (в основном растительные, а также рыбий).

6. Свежевыжатый сок заменяет фрукты
Не заменяет. Помимо сока, во фруктах есть полезная клетчатка, и естественный вид этой пищи вполне приспособлен для потребления человеком. Сока же легко выпить слишком много. Нужны ли вам лишние калории? Полкило фруктов в стакане сока - это и еще и сахар из полкило фруктов.

7. С возрастом вес неизбежно увеличивается
Да, метаболизм с возрастом замедляется. Но можно, например, снизить количество потребляемых калорий. Хотя на самом деле основная причина набора веса в зрелом возрасте - уменьшение двигательной активности. Если не хотите к старости поправиться, не прекращайте двигаться.

8. Быстрое похудение лучше всего
Да не лучше. При медленном похудении вы с большей вероятностью потеряете именно жир, а не воду. Кроме того, медленный сброс веса предполагает более комфортный режим питания, которого легко придерживаться и в дальнейшем. А быстрое похудение на строгой диете грозит последующим обжорством и новым набором веса.

9. Легко поправиться, если бросить курить
Бывшие курильщики иногда набирают лишний вес, но это не обязательно случается с каждым. Никотин ускоряет обмен веществ, однако не до такой степени, чтобы при отказе от него вы не смогли побороть несколько набранных килограмм. Так что боязнь поправиться - недостаточное основание, чтобы продолжать курить.

10. Похудею, и все станет хорошо
Сброс веса не решает проблемы. Килограммы уйдут, а жизненные сложности останутся. Относитесь к происходящему реалистично и ставьте реальные цели. Избавление от лишнего веса сделает вас здоровее и привлекательнее, но все остальное придется решать другими методами. Однако осознание здоровья и привлекательности действительно может придать вам больше сил и уверенности.

11. Все набирают вес на праздниках
Совсем не обязательно. Есть простые способы избежать набора лишнего веса и переедания в выходные. И, главное, не думайте о наборе веса как о беде. В выходные надо развлекаться и не нервничать. Думайте лучше о своих целях и методах их достижения.

12. Замедленный обмен веществ не дает бедняжке похудеть
Если бы. Люди с избыточной массой тела используют больше энергии, чем прочие, поскольку им приходится эту массу на себе таскать. Исследования показали, что метаболизм толстых и стройных примерно одинаковый. Проблема скорее в том, что люди двигаются все меньше.

13. Вес легко набирается снова
На самом деле набор веса - довольно длительный процесс. Если вы съели много жирного, а весы показывают набор пары килограмм, скорее всего перекос связан с набором воды. Вернитесь к обычному здоровому питанию, и довольно быстро вес вернется к привычным цифрам.

Новорожденная
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 ЛЕТ
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…

10 ЛЕТ
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился… Вот дура, парня у меня увела!

13 ЛЕТ
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 ЛЕТ
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т…, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 ЛЕТ
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…

25 ЛЕТ
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 ЛЕТ

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 ЛЕТ
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 ЛЕТ
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

90 ЛЕТ
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят.

holodanet :

противно стало. эти мальчики-мажоры, да вы не что. мне просто смешно смотреть на ваши пафосные фотки в контакте с кальяном и бухлом. мир не принадлежит вам, сорри

+ 100500. Парни должны быть парнями, а не педиковатыми мажорными/гламурными мальчиками.

(via lanaunknown )

ДАДАДАДАДА!1111!!! Лаааночка моя ♥

Влюбленность - это когда
постоянно начинаешь класть
деньги не на свой телефон
--------------
Когда не переключаешь
Билана.
--------------
Когда на время
перестаешь носить
спортивную одежду.
--------------
Когда
начинаешь пользоваться
ершиком не только в гостях,
но и дома.
--------------
Когда ты влюблен,
ты по телефону прощаешься
дольше, чем разговариваешь.

-Ну ты положи!

-Нет ты! Нет ты положи!

-Да ладно, все пока, целую.
Неет, ты положи!
--------------
Влюбленность - это когда
смотришь «Мою прекрасную
няню» и сочувствуешь, и
переживаешь за Шаталина и
понимаешь, что ты не один
влюблен.
--------------
Влюбленность - это
когда ты смотришь на Жанну
Фриске, и тебе стыдно, что ты
её хочешь.
--------------
Влюбленность - это
когда она пролила кофе на
твой ноутбук, ты даже в ухо
ей за это ударить не можешь.
Ну максимум поджопник.
--------------
Влюбленность - это когда ты
сожаешь ее в такси, и
запоминаешь номер машины.
--------------
Когда 92 -ой уже 19, 50 а тебе
пофиг, полный бак: «Мы
катаемся».
--------------
Когда ты влюблен
и едешь с таксистом, а у него
по радио играет «Какая
нежность, на зеркалах…» и ты
невольно говоришь:

-Сделайте погромче…

--------------
Влюбленность - это когда
каждое твое свидание
заканчивается максимум
поцелуем, а тебе больше
ничего и не нужно!
--------------
Влюбленность это святое
чувство. Когда ты влюблен, ты
вместо «я», начинаешь
говорить «мы».

-Саня, пойдем на футбол!

-Щас узнаю. (звонит своей
девушке)

через несколько секунд
разговора:

-Мы не любим футбол!
--------------
Влюбленность - это когда
каждый второй четверг
месяца, для тебя самый
волнительный день в жизни,
потому что в «Доме2» женское
голосование.
--------------
Влюбленность -
это когда, ты теряешь
технику ковыряния в носу,
выработанную годами!
--------------
Когда
начинаешь ровнее грызть
ногти.
--------------
Когда ты в ресторане
заказал «Оливье», а она
Форель, Фуагра и Мартини, ты
так влюблено смотришь на нее
и понимаешь, что
наклевывается очередной
поджопник.
--------------
Влюбленность - это
когда тебе приходиться
запоминать наизусть номера
телефонов проституток, чтобы
не забивать их в сотовый.
--------------
Влюбленность - это когда
новый, депеляторный
пластырь проверяют на тебе.
Потом смотрит на тебя и
говорит:

-Больно?

Ты смотришь на нее, у тебя
глаза красные, и ты
понимаешь, что это снова
максимум поджопник. Потому
что ты влюблен, и ничего не
можешь сделать с этим.
--------------
Влюбленность - это когда
продавцы в цветочном киоске,
начинают с тобой
здороваться.
--------------
Когда 14
февраля, ты идешь в
ресторан, а не к Серому на
день рождения в соседний
подъезд.
--------------
Влюбленность - это
когда у тебя в театре две
бирочке в заднем кармане.
--------------
Когда ты, как идиот стоишь
возле женского туалета, с ее
сумочкой, и тебе это
нравиться.

Незлобин

1 СОВЕТ - Есть во время!
Неважно, сколько раз ты в день принимаешь пищу(три или пять). Самое главное делать это- в одно и тоже время. Питаться строго в одно и тоже время полезно для обмена веществ.
2 СОВЕТ - не есть обезжиренные продукты!
Еще никто не доказал, что продукты с низким содержанием жира способствуют похудению. Главный недостаток- ты ешь двойные порции, думая и так, что продукт не содержит калорий.
3 СОВЕТ - Выбери синий!
Психологи обнаружили, что с синим цветом у человека не ассоциируется ни один продукт питания.Поэтому, когда твоя тарелка синего цвета, ты автоматически ешь меньше :)
4 СОВЕТ - Тренировка мышц!
Тренируй мышцы живота.Делается это так: втяни живот и задержи его в таком положении, но при этом продолжай дышать.Досчитай до ста, а потом расслабь живот.
5 СОВЕТ - Сладкоежка!
Самое главное- не объедаться сладким. Поэтому раздели недельную дозу сладкого на семь порций.У тебя есть выбор:съесть все за один раз, или каждый день притрагиваться ко всему понемногу.
6 СОВЕТ - Высыпаться!
Норвежские ученные обнаружили, что люди, которые спят в сутки не менее семи-восьми часов, реже страдают от лишнего веса, чем те, кто спит мало.
7 СОВЕТ - Много пить!
Каждый час выпивай по стакану воды.Это нейтрализует избыток сахара в кврови, смягчает приступы голода и активизирует обмен веществ.
8 СОВЕТ - Почисти зубы!
Лучше всего с ментоловым вкусом. После этого еда кажется невкусной :)
9 СОВЕТ - Массаж пальцами.
Нажми указательным пальцем на точку между носом и верхней губой и подержи 15 секунд.Это даст сигнал в мозг о том, что ты не хочешь есть.Такой способ называется акупунктурой и широко распространен в Китае.
10 СОВЕТ - Ароматные штучки.
Запах ванили приглушает аппетит. Как насчет свечки с ароматом ванили? Попробуй!

Какой мать вашу Гарри Поттер мать его, когда мать твою мне комп починили мать твою?!

По возможности буду заходить, правда починят его не раньше следующей недели.

Скучаю по вам, дорогие. Ну вы знаете, ) Ждите блин! (:

Только чур не красть, а ребложить111!!! Уже вижу ходит тут пост "Отучаемся от мата", который я честно долго рыла в интернете и запостила сюда несколько дней назад. Ай нехорошо, alinalondon (:

Ну а вам, дорогие мои, сладких снов. Да прибудет с вами Он. Для кого Роберт, для кого Йен, для кого Эд ;)

Люблю вас, ваша Маша.

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - КуликоСловарь школьникавская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Двойка - черный лебедь.
Двоечник - любитель лебедей.
Дневник - лебединное озеро.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Домашнее сочинение - прочитай, если сможешь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор - мистер КРУТОЙ.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок на урок - гром гремит кусты трясутся.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - любимая мелодия.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Кабинет директора - убойный отдел.
Каникулы - долгожданная свобода
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс - семейка Адамс.
Класс - зоопарк.
Класс после урока - графские развалины.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Классный руководитель - дрессировщик.
Ладонь- карманный справочник.
Линейка в начале года - черный день.
Лодырь - герой нашего времени.
Мама после собрания - Терминатор 2.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Папа после собрания - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Педсовет - много шума из ничего.
Первоклассники - головастики.
Перемена - всемирная война.
Подсказка - пятый элемент.
Последняя парта - дом отдыха.
Прогульщики - их знали только в лицо.
Родительское собрание - невиноватая я.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Семечки - школьная еда.
Староста - собачья работа.
Стол учителя - пульт управления.
Столовая - никто не хочет умирать.
Столовая - центр нападения.
Столовая - очередь за пирожками длинной в километр.
Сочинение - записки сумашедшего.
Срыв урока - да здравствует революция.
Тетрадь отличника - толковый словарь.
Туалет - шпаргалкохранилище.¬
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель - крепкий орешек.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель географии - говорящий глобус.
Учитель истории - "как это было".
Учитель информатики - я не" хакер".
Учитель математики - калькулятор.
Учитель физкультуры - кенгуру.
Учитель физики - ходячая формула.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - летчик испытатель.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Школьный коридор - беговая дорожка.
Шпаргалка - путевка в жизнь.

Расписание дня из 41 бесполезных пунктов, которые помогут превратить свою жизнь в серую и никчемную!…

1. Не вставайте утром сразу же после того, как зазвенит будильник. Выключите его и продолжайте спать.

2. Проснулись и собираетесь встать? Вспомните, какие проблемы вас сегодня ожидают. Вспомните о чертовой работе. Вспомните, что вы кому-то должны. Старайтесь думать лишь о плохом, окрашивая свои мысли в негативные краски.

3. Вы опаздываете? Зачем зубы чистить? Быстрее, поставьте чайник и пожуйте бутерброд (либо остатки вчерашней пиццы, дешевые полуфабрикаты, хлеб с маслом или колбасой, сладкое). Попейте чаю-кипятка или черного кофе, чтобы окончательно проснуться.

4. Собирайтесь! Возьмите те провонявшие носки под стулом, помятую рубашку в коричневый горошек, пиджак с короткими рукавами, те потертые брюки с провисшими коленками. Одевайтесь! Пока одеваетесь, включите телевизор и бегло просмотрите криминальную хронику, ужасные происшествия в мире, рекламу. Рекламу, обязательно!

5. Поищите, куда вы дели ключи. Они где-то рядом. Вы же отлично помните, что положили их в то самое место! Кто-то их переложил! Пообвиняйте своих родных, что они без спросу убирают ваши вещи. Не верьте ни единому их слову. Поспорьте на славу. Вспомните былые обиды.

6. Блин. Ключи у вас в пиджаке. Сделайте вид, будто вы их достаете с труднодоступного места (за шкафом, за стиральной машиной, за холодильником). Создайте возмущенный вид. Надуйте губы. Так, поторапливайтесь! Вы уже опаздываете на работу.

7. Ботинки. Они у вас такие грязные, будто побывали в заднице динозавра, болевшего диареей. Ну да ладно, кто ж будет смотреть на ваши ботинки? Протирать не время, уж лучше их окунуть в лужу на улице.

8. Выбегаем, закрываем дверь.

9. Выходя из дома, побурчите на старушку-соседку и ее проклятого кота. Тем более, что каждое утро вы наступаете на какашки под своей дверью. Какашки кота, разумеется. Или вы так не думаете?

10. Вернитесь обратно! Вы забыли свой бумажник!

11. Если у вас есть машина, то езжайте быстрее, не боясь нарушить правила. Не думайте о гаишниках. Утром они еще спят.

12. Не спят.. Придется заплатить штраф или дать взятку. Выбирайте.

13. Если едете на общественном транспорте, то пробирайтесь в самую толкучку, активно работая локтями и наступая на ноги. Злитесь, огрызайтесь и стройте недовольный и важный вид, будто вы – пуп транспорта.. или Земли.

14. Забегайте на работу с запыхавшимся видом, придумывая на ходу очередную байку.

15. Блин. Вы забыли помыть ботинки в луже.

16. Блин. Столкнулись в коридоре со своим начальством.

17. Блиииииииииин. Вы наступили на ноги шефу грязными ботинками.

18. Извинитесь. Внимательно прослушайте лекцию о вашем поведении. Послушно кивайте головой, когда вас кроют трехэтажным матом. Пообещайте, что больше этого не повторится.

19. Пришли на рабочее место. Надо попить чаю или кофе. Попейте.

20. Поработайте: зайдите в “Одноклассники” (”ВКонтакте&rdquo ;), посмотрите, что произошло у друзей, позавидуйте им. Почитайте ленту новостей, посмотрите свою почту, поглядите в окно, подумайте о делах, загляните на “Фишки”, побалдейте от анекдотов и ржачных фото, выполните пару заданий.

21. Отдохните: покурите/посплетничайте, зайдите в “Одноклассники” (”ВКонтакте&rdquo ;), посмотрите что за ресурс по ссылке в сообщении от неизвестного вам человека, вспомните о висящих на вашей шее служебных заданиях, поиграйте в онлайн-игру.

22. Поочередно повторяйте последние два пункта до наступления обеда. Не забывайте, что отдых прежде всего необходим вашему организму!

23. Обеед! В ближайшую забегаловку или домой! Ваш организм нуждается в полноценной пище, поэтому ешьте побольше гамбургеров, хот-догов, пирожков и пейте бодрящей кока-колы.

24. Не бойтесь опоздать на работу. Ведь от того, как вы хорошо покушаете, зависит ваша работоспособность.

25. На работе поочередно выполняйте два пункта: “Поработайте” и “Отдохните”.

26. Ну, вот. Очередной рабочий день почти закончился. Настало время вспомнить, что вы забыли сделать.

27. Уходим побыстрее с работы. Будьте пунктуальны: старайтесь уходить пораньше, чтобы успеть придти домой к очередной передаче по ТВ.

28. Не забудьте купить продукты питания: пиво, семечки (чипсы, кириешки), буханку хлеба и молоко. Организм нуждается в еде! Не отказывайте ему ни в чем!

29. Блин, вы забыли помыть свои грязные ботинки в луже. Ладно, завтра утром помоете их.

Быть ботаном - это круто!

30. Упс, кажется, вы поняли, почему девушки не хотели с вами разговаривать. Плохое дыхание изо рта как из одного места у того самого динозавра. Зубы не почистили, хотели купить жевательную резинку и забыли. Ладно, неважно. Они все равно недостойны вашего внимания.

31. Хмм. Быть небритым – это же стильно? Ну и что с того, что всю неделю не брился.

32. Приходим домой, отвешиваем хороший пинок срущему соседскому коту под вашей дверью. Получаем хороших звездюлей от старушки, неожиданно выпрыгнувшей на спасение своего чада.

33. Быстрее переодеваемся, быстрее умываемся, быстрее приготавливаем ужин. Вытаскиваем все из холодильника, ставим чайник на газ.

34. Быстрее берем бутылку пива и еду, быстрее включаем телевизор!

35. Смотрим ТВ и наслаждаемся под пиво!

36. Что-то на кухне шумит. Неважно. Сейчас самый интересный момент! Это нельзя пропустить!

37. Черт, забыли выключить чайник!

38. Проводим весь вечер у телевизора.

39. Блин, вы уснули. Время – первый час ночи.

40. Пора, спать.

41. Когда засыпаете, постарайтесь почаще вспоминать о неприятном: наорал босс, наступили на какашку босса соседского кота, придрался гаишник, контролерша в общественном транспорте обозвала вас хамом и придурком, гамбургер был пролежавшим на вкус и так далее. Теперь улыбнитесь себе и с наслаждением подумайте: “Уфф, наконец-то этот чертов день закончился… Как же хочется спать…”.

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник:
5.00 – ***. Пришла сестра…